かまってちゃんな自分を直したい。つい人に頼って依存してしまう。甘やかされると自分のわがままがエスカレートして

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「構ってほしい」カテゴリの他の小瓶

孤独になりたい。わがままとかまってちゃんが治らない。もっと心配されたいとか思う。自分おかしい 誰か私の話を聞いて！誰か私に振り向いて！誰も私にかまってくれない。愛情が欲しい。無性の愛が欲しい。私は愛の掃除機 愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい あぁもう～！無償に寂しい！構って～！ねえ構ってよ～一人にしないで～ 寂しいぃ寂しいぃ寂しいぃぃぃいいいい！！ 正論には耳を貸さず自分への同情だけを求め続けるカマッてちゃん。何も変わりはしないよ。寧ろ厳しい意見にこそ本質 難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて 突然くるこの劣等感。全てにおいて劣っている感覚と誰からも愛されない感覚が心を蝕んでいく。愛されたい、構って 別に誰でもいいとか思ってない思ってないって思うけど自分の寂しさってかまってもらえるなら誰でもいいんだろうな 誰か、本当の私にきずいて。自分からは、言えない。誰か助けて。臆病で弱虫だから 同性の上司を好きになってしまったかもしれない。ただの憧れかもしれないしこの気持ちは一方的なものかもしれない かまってください 大好きな友達 小学校からずっと仲良しで、大好きで大好きで ずっと仲良くしていてほしい でもそう思えば 幸せになりたいだけ 誰かに構ってほしいだけ ただ隣にいてもらいたいだけ たったそれだけのことを願うのさえダメ？ 最近情緒不安定で少し辛い。明るい気分の時と暗い気分の差が激しい。誰かに構って貰いたい。誰かにそばにいて どうしてか私に向かない優しさばかり目で追いかけてしまう。特別優しくしてもらいたくて私も周りに特別優しくするけれど 結局私はかまってちゃんだ。かまってほしい同情してほしい。いつもいつも不幸自慢したり悲劇のヒロインぶったり 僕は異性友達とお付き合いするあまり経験がなく、恋愛テクニックが下手くそすぎて困ってます。23年生きていた中で ちやほやされたい願望が抜けない。もう２９歳。もうすぐ結婚もするのに…「皆に優しくされたい」「構って欲しい」って 今すぐ事故が起こって死ねたらいいのに。無差別殺人で殺されたい。自分で死ぬ勇気もなくて駄目な奴すぎて 醜い しにそう…ｗ 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから あー構ってちゃん扱いにくい。いきなりTwitterとかで「まさかあんな事になるとは。でも自分のやったことに間違いはない。」 寂しい。皆の輪に入れない。何が悪いの。この思考が悪いのか。こんな暗い私が悪いのか

「依存で人間関係を壊した」カテゴリの他の小瓶

人に依存なんかしてはいけないってわかってて、それでも依存してしまいました。依存した相手とのお話が私の精神安定剤 依存しないで生きられるようになりたい。依存するとされた人を傷つけるって知ってる。嫌われるって知ってる 人の好意に胡座かくような人間でごめんなさい。気付いたら、もたれちゃってて、押し潰してるんじゃないかなって心配になる 私は大学を中退しました。理由は「人間関係」です。友人達にこれ以上迷惑をかけるぐらいなら辞めてしまった方が楽だと 依存しすぎる性格が人間関係を壊してきた。自分で自分をコントロールできなくて、感情的になったかと思えば突然

「友達に依存した」カテゴリの他の小瓶

勘違いって、怖いね。友達に優しくされるとすぐ依存しちゃうもん。突き放されるのが今から怖い。僕って、重いんだな、って、今更気付きました 依存病。わたしは友人と互いに依存してます。その友人は高校の時に出会い、今も大学に一緒に通っています。初めは友人から「好き」などの 数年間ずっと毎日何気ない会話してた人ともLINEが切れて、あぁ、自分はこの人に依存してたんだなぁって気がついた 僕は友達っていうものに夢を見ているところがあって、ラノベとかによくあるああいう物に憧れを持っていて 依存しないで生きられるようになりたい。依存するとされた人を傷つけるって知ってる。嫌われるって知ってる 人の好意に胡座かくような人間でごめんなさい。気付いたら、もたれちゃってて、押し潰してるんじゃないかなって心配になる ネッ友に依存するのがやめられなくて悩んでいます。彼女たちとは距離をとっています。依存をやめるにはそれしかない 私経由で知り合った友達が私抜きで遊ぶことが頻繁になってすごく辛い。取られたような気持ちになるし、寂しい 私は大学を中退しました。理由は「人間関係」です。友人達にこれ以上迷惑をかけるぐらいなら辞めてしまった方が楽だと

「依存症」カテゴリの他の小瓶

スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください 私はきっとスマホ依存症です…勉強しようと思ってもスマホばっかりいじってしまって全然はかどりません 中学2年の時に女装にはまりました。できることなら女装を辞めたいです。女装を終え男の姿に戻るとき気分が沈むように アルコール依存症一歩手前の酒癖の悪い父親がいてその言動に散々苦しめられた。依存症者って本当に加害者だよ 欲しいものがどんどん増えます。足りないんです。足りないものは埋めたいと思う。けど、捨てられない 人は何かに依存しないと生きていけないこれは真理だ。死ぬときだってそうだと思う。人がつくった環境に依存