幼少期より希死念慮がありました。病気で身体中が痛くて、毎日自殺しないように頑張る日々でしたが、疲れきってしまい

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「病気が辛いから死にたい」カテゴリの他の小瓶

生きてるのが辛い。10年程前からある病気にかかり定期的にひどい痛みが出て、薬は飲むものの効かないし 死にたいと思う理由は嘔吐恐怖症という恐怖症に幼い頃から悩んできたことです。自分が吐くこと周りの人が吐くことが 難病と診断された。普通に過ごしていた日々、もう戻れない穏やかな日々。毎日が苦行。頼る家族もなく、これから先 今の状況を打開しようと精神科にも通ったり治療法をさがしてみたり。がんばってきたけど。なんか疲れちゃったね 頭痛に酷く苛むようになった。目が覚めて激しい頭痛。布団の中で数時間歯を強く食いしばって耐え、意識を失って

「希死念慮」カテゴリの他の小瓶

希死念慮が消えない。自殺すると決めつけている、とカウンセラーに言われた。自殺するように決めつけているのは自分自身だから 希死念慮。夫を殺されてこの世でひとりぼっちになってしまいました。ひとりで生きていくのは、精神的にも経済的にも辛いです 希死念慮っていう言葉を初めて知りました。なんとなく腑に落ちて嬉しかったです。それだけです 嘘、借金、横領と夫の家庭を顧みない性格に疲れ果ててしまいました。 精神的にも不安定で希死念慮が途絶えません。毎日死ぬことばかり考え 死にたいのにな。昔から希死念慮あって11月に初めて相談したのはいいけど、先生から「君が自殺したら私はニートになる」とか宣告され 理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの？ 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて 生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった 幼稚園のときから今の歳26歳までずっと死にたい願望があります。私なんか消えてしまえばいい。いなくたって世界は 「自殺」が当たり前に選択肢の１つとしてあるようになった。無理だなって思ったら「死ねばいいのか」と自殺に直結する 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる 自分は40歳が寿命だと思っていました。自分で決めた寿命まであと10年ほどになって、具体的に計画をたてるように 不意に襲われる悲しみ、涙、傷み、たまに襲われる希死念慮は何処から来るのか？解らない。それでも俺は知りたい ここ一月ほど強い希死念慮に捕らわれ凄く苦しいです。元より死への願望はありつつも折り合いをつけて生きてきましたが 死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 発作的な希死念慮を落ち着かせるために書いた。もうそろそろ死のうかと思います。死ぬのがよくないのはわかってる 子どもの頃から希死念慮があって数年は波があったけどそこまで酷くなかった。去年から希死念慮が頭をもたげ心の中で 昔首を吊ろうとした時の光景が、ふと頭をよぎる。逃れられない呪縛のよう。これは希死念慮というのでしょうか 自殺希望者といえど、 365日、朝から晩まで死ぬ事ばかり考えている訳ではないと僕は思います。僕はそうですから 大学をやめたい。やめたい理由があるわけでもない。何か嫌なことがあるわけじゃないけど、なんでかわからないけれど

「自殺しないようにがんばってきた」カテゴリの他の小瓶

初めて死のうとしたのが１９歳の時。その時は色々な薬を大量に飲んででも死ねなくて２日後に目覚めた。それから２０年

「小学生の頃から死にたいと思っていた」カテゴリの他の小瓶

死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 幼稚園のときから今の歳26歳までずっと死にたい願望があります。私なんか消えてしまえばいい。いなくたって世界は 今までは日記を書いてたけど宛メも始めてみました。死にたい。ずっと昔から思ってきた。多分小5くらいからかな 小学生くらいの頃から死にたいという気持ちがなくなりません。生きていることすべてが無意味に思えて 高校生です。「生きたい」と思ったことがありません。生きていて何になるの？と思います。死にたいと思ったのは小学生 小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う

「死にたい気持ちが頭から離れない」カテゴリの他の小瓶

死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか 今晩は。俺は、大切な人をうしない、死にたい気持ちでしかたないです 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる 死にたいなーって言葉が頭の中のどこかにずっといる。空っぽの部分を埋める緩衝材みたいに。普通の人は何で埋まるの？ 理由もなく死にたくなる。頭の中の死にたいというのはワードで埋め尽くされる。十数年付き合ってきた、しにたいさんは ３８年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと どう頑張っても「死にたい」という気持ちが消えません。私は何故死にたいのか？幼少期に受けた虐待が起因しています 40代、妻と子供がいるおっさんです。仕事のストレスで死にたい気持ちがどうしても抑えられなくなってきました この死にたいという気持ちだけはこれから何年経っても、どんな状況であっても、変わらない気がするから笑える どんどん死ぬことしか考えられなくなってもうすぐ本当に死んじゃうじゃないかって自分が怖い。本当に死んだら 高校三年生です。もうここ最近しにたい気持ちと葛藤してて、辛いです。病院(精神科)の診察時間は30秒だし 半年くらいずっとしにたいです。死にたい気持ちが毎日ある生活に少し疲れました。死ぬか、死にたい気持ちがない生活に 死にたくて死にたくてたまらない。朝起きてからずーっと死にたくて、なにをするのも頭の端で死にたいって思ってて いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 死にたいが頭から離れない。子供も２人いて、大好きでたまらないのになぜか頭の中死にたいって事でいっぱい 死にたいと思って生きてきた事を君たちは知らない。母であるあなたぐらいには気付いて欲しかったがね。打ち明けた所で ずっと前から考えていた死にたいところは変わりませんでした。やりたいことをやったら死にたいと思います 思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない 死ぬことしか考えられなくなったこの脳みそを破壊したい。死ぬしかないのかな、楽しいやりたいこともあったはず もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる 死にたい気持ちが頭にこびりついてどうしても離れない。屋上に行って下を覗き込んだけど結局飛び込めなかった