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統合失調症、急性ストレス障害、解離性障害と診断されてから10年目にして、セカンドオピニオンで心理検査を受け、発達障害圏内と診断されました。
元ニート引きこもりです。今作業所に通っています。
35才女です。
人生生きていけません。生きているより、この世から消えた方が、静かに死んだ方がいいとずっとずっと思って来ました。
何度も自殺未遂しました。死にそうになると動物的本能が、もう叶える意思もない若い頃の夢が邪魔して死ねません。

現状迷惑物として生き、クズとして邁進してしまうような、もう訳のわからない心理状態です。
誰かわたしを殺してと検索したらこのサイトを見つけました。
誰か私を殺してくれませんか?
本当にごめんなさい。
名前のない小瓶
54348通目の宛名のないメール
小瓶を197人が拾った  お返事9通  小瓶主からの返事あり
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9通のお返事が届いています
9通目のお返事
私も同じ気持ち

でも、きっとあなたの方が辛い

私はまだ恵まれてるのに罪を犯して更に人を不幸にして
本当に死ぬべき存在

私も36歳もう、なにも希望も夢もない
夢があっても私では叶えられない
クズでゴミだから

誰からも必要とされない

でも、殺してくれる人なんていないよね………

どうしようね
8通目のお返事
小瓶主
冬さん、お返事ありがとうございます。
歪んでるとは、小さい頃から、社会人になってからも歪んでる、捻くれてる、と言われてきたたことと、素直になることが怖いです。恨みや怒りで壊れてしまいそうで、実際11年前壊れて無理矢理注射打たれて入院させられたことが恐怖です。自分も気が狂ってるのを自覚してないんでしょうけど、(自分の事ですが)気が狂いそうでした。
心屋仁之助さんの言葉を借りれば、自分が粗相をしないか、自分を見張っている、何故か。そんな状態です。素直になれば、きっと歪みが行動化します。徐々にそんな感じになって来ました。今、非常に自分が怖いです。
でも、冬さんのお返事、とてもありがたかったです。とてもためになりました。ありがとうございます。
7通目のお返事
死ぬにも勇気はいるのです。

命を消すのは覚悟がいることです。
自殺した人は、たくさんの勇気を持って命を消しました。
だから、辛い人生から解放された。

逆に言えば、それくらいの勇気がないと、死んで楽になることは許されないということだと思います。

終わらせたいなら、自分の手で終わらせる。
自分でそこまで覚悟出来ず、他人の手を借りようとするのは、まだ迷いや甘えがある証拠です。
そして、その迷いや甘えの中に、死ぬとは違うあなたの本当の願望があるのだと思います。

6通目のお返事
あなたの中のご自分の認知がもしかしたら違うのかもしれないと思っています。

社会に出てると自分の歪みや未熟さが仇になって、と書かれていますが、人は大なり小なり社会に出ると学生と違って扱いが変わってきます。ご家族との間にあたたかい交流がなかったとおっしゃっているので、自分はダメだと思ってその言葉の枠に入ったまま成長されたのかと思います。

誰も、本当に誰一人、生まれた時から歪んだり未熟でないものはいません。
私たちはなんとか足掻きながら居場所を獲得していくものたちばかりです。

わがままと言われておられますが、私もわがままです。もっと言えばあなたをわがままだと決めつけたその人たちもわがままです。人は変わるのに勝手にそう決めつけたわがままです。

あなたは歪んでいるというストーリーを作ってその中でそれを本当だと思って生きておられる。

もちろん苦しい中、自分を変えようとするのは並大抵ではないと思います。エネルギーもいるし、何しろ1人では出来ない。それでももしあなたが変容をまだ希望するなら、(宛メに来られたのがチャンスだよん笑)、その自己認識力変化やマインドフルネスというものが広く世にあり、全てあなたも関われると私は信じております。

夢のための学校へ今行けなくても、絵を捨てないで。病気のために絵が描けないのではないのです、絵を描かないということが病気の始まりなのです。だから絵を描くことであなたは病気から半分抜け出すのです。

生きるために甘えてください。無防備に甘え過ぎると人の攻撃対象になりますが、多分その線引きがあなたには難しいのかもしれない。でもそれはあなたの本能的な欲求なんだと思います。本能と社会的な理性のバランスを取るのが難しく歪んでいると言われているのではないかと思いますが、それは自己肯定が育ちにくかったためかと思います。

全てを引き取って、もう一度立ちませんか。
公的機関、ネットで信頼の置ける病院探しから始めてください。
あなたをサポートしてくれる出会いを心から願っています。
5通目のお返事
私は引きこもりは甘えやわがままじゃなく、逆に今まで素直に甘えることのできなかった人の抵抗なんじゃないかなと思います。
引きこもりだから村八分していいかってそれはいじめと一緒ですよね…その中で共存しようとしても、人を好きになれないでしょうし、居場所を見つけるのも難しいですよね。
恨んでいるのが本心でしょう、でもその環境で生きていたら自分の方がおかしいんじゃないかってなってしまいますよね
親の言うことを聞かない子は「わがまま」かというと、そうではないと思います。「親の言うことを聞くいい子でいてほしい」という親の願い自体がわがままだったり。あなたの歪みや未熟さは、そんな親から押し付けられたものだったのではないかな?と私は思いました。
だから周りの人の価値観より、自分の価値観を大事にもっていてほしいです。
そして周りを責められない代わりに自分を責めてしまうのも、苦しいと思うのでやめてあげてほしいです。ちょっとずつでも。
ニートから作業所通いに踏み出したことも、こうやって小瓶に気持ちを吐き出して流したことも、自分の力で生きる一歩だってどうか自分で認めてあげて。
他人に認められなきゃ生きてちゃいけないなんてことないです。
4通目のお返事
小瓶主
若い頃の夢とは、製図から覚えて素敵な服を作れる様になる事です。新卒採用で服を作る企業に就職したら、一年に就職者が半分辞めて行く程のブラックでした。私もしたい事ができなかったり、少ない仕事終了後の時間も明日ね仕事の準備に追われ、休みも返上、しだいにノートに死にたいと殴り書きするようになり夜逃げしてしまいました。
いまはもう学校に行けるお金も無く、創作のアイデアも病気のため絵にも起こせなくなってしまいました。
3通目のお返事
小瓶主
お返事ありがとうございます。
たしかに、11年前、自分はここにいてはいけない、生きていてはいけないんだ、と思う事がありました。その時頃から精神障害を発症し、今も未だに回復しておらず、月日を追う毎に悪化して行きました。
甘えていたんです。私だって人の中で一人でとして生きて生きたいたいです。
でも、当時から引きこもりになり周りに噂され、民家の中で村八分状態でした。
原因は私が引きこもってしまった事にありますが、未だに周りや家族を怨んでしまいます。なんとかギリギリ周りに生かされている感じです。そして甘えたり無理を言ったりわがままで自分勝手になってしまいました。

もともとは人が大好きでした。でも、社会に出てると自分の歪みや未熟さが仇になって、どこに行っても嫌われて怒られて来ました。
家族とも子供の頃から険悪です。私が末っ子のわがままが酷いこどもだったのと、家族とのすれ違いもあったと思います。
すみません、話を聞いてくれてありがとうございました。感謝
2通目のお返事
こんばんは。

若い頃の夢、というのが気になりました。

今は、それ以外の夢は、持てませんか。
1通目のお返事
死にたいと思ってしまうのは、自分はここにいてはいけないと思ってしまうからなんだそうです。
ありのままの自分を受け入れてもらえなかったり、条件付きの愛情しかもらえなかったりすると、「理想通りの人間じゃなきゃ愛されないんだ、使える人間じゃなきゃここにいてはいけないんだ」と思ってしまう。
でもそれって幼い頃はそうだったかもしれないけど、今もそうでしょうか。その価値観は誰かからもらってしまったものなのかもしれません。
本当にゴミみたいな人でも、なぜか友達が沢山いて愛されてるなんてよくありますよね。
私は頑張ってるのに、どうしてあんなダメダメ人間が愛されて私は愛されないんだ!なんてずっと疑問だったのですが、他人と一緒に生きるという姿勢さえあれば愛されるものなんだそうです。私は知りませんでした。
誰もわかってくれないなら一人で抱えて生きるしかなかったから。
小瓶主さんもそうだったのかもしれません。
でも今こうして小瓶を書いてくれたことで一緒に生きる準備は出来ているんじゃないでしょうか。
苦しみの原因になってる自分の価値観を思い切って捨ててみると、今より楽になれるかも。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
ひと言でもお返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

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