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人生は長すぎる
人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って
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人生って長すぎるって思う。
これからのことが不安で、とくに長生きしようとは思わない。
本当に長すぎる。あと何十年って。
その上、人生が終わるとき病気とか事故とか何らかの苦痛を伴うっての?
冗談じゃない。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
わかります。
公言は出来ませんが、内心2,30年で十分って思いますね。
ななしさん
すごいわかる同じこと思ってます。
独り身で家族もないし、ただ食べるためだけに興味のない嫌いな仕事して毎日ただ働くためだけに生きてます。
早く死にたい。
医療機関や医療保健制度なんてなくていいから、自然死で死ぬまでは、生活の心配なく暮らせるような保障制度を導入してほしい。
ななしさん
そう考えるのが普通だ。救える訳ではない以上長生きしろとは言わない。現に私も余計な寿命を捨てるために戦っている。
生存をやたらめったら推すのも所詮は建前。もっとも、一番厄介なのは嫌われる覚悟を決められない自分自身なのだが。
ななしさん
ほんとだよな、自殺したら成仏できないって言うし
ななしさん
いや、意外と短いかもよ
1時間後に脳の血管切れて死ぬかもしれん
明日死ぬかもしれないのに
人目気にして
何かしないとか
逆に
したくないことするとか
超もったいないよね
ななしさん
人生は退屈すれば長く、充実すれば短い。
本当にその通りだと思う。
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この先の人生が不安
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これから来るであろう人生の苦労に耐える事はできない。介護だったり自分の老化だったり無能さの自己嫌悪だったり
40歳。独身。無職。再就職はできたとしてもたぶん最低賃金(障害者雇用)この先いいことなんてある?
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救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い
私は精神障害者としてしばらく生きていくことになりそうです。社会復帰したいと思っています。薬がないと不安で
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悩んでいる事があまりにも多く、様々な不安と恐怖の中をなんとか生きています。私は国公立大学を目指して頑張って
この先の人生をどうしていくべきなのか不安に思っています。アラサーの女です。周囲は結婚して子供がいるか結婚を
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将来が不安
平和が欲しい。ここ最近、頭の中は不安と不安と不安と不安で満たされていて、絶えず過去の悪い記憶や未来へ対する悪い予想だけで満たされている気がする
大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる
高2。進学校に通ってる。将来の希望がない。夢がない。大人になりたくない。怖い。失敗するのが嫌。死にたいと思った
二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない
何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う
これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと
家で復習を頑張ろうとしているのですが、いざやろうとすると一気に気だるさがやってきます。集中力が続かない
突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません
いざ就職とかを言われると怖気づいてしまう。多くの人が答えを見つけて進んで行くなか、私に出来るのかなと不安になる
約1年半働いたバイトを引っ越してやめました。私を人間でいさせたのは、学業でなくバイト先の人間と仕事でした。
鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです
時間に追われると心臓がドキドキして呼吸がうまくできなくなって、汗が止まらなくなります。そんな発作のような症状が
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自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと
将来が見えないし、何もかもが怖い。家に帰りたくない。家出したい。でも私に他に行く所なんて無い…逃げ場所がないの
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わたしの人生
小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
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私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか
学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった
愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗?きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。
2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代
諸行無常。なぜ?止めた?なぜ?生かした?本当は?もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった
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近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑
二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした
今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます
もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど
わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない
決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った
どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上
「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい?
まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの
もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに
ハロー!こんばんは!僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ!『なんで』でかって?それは、僕が
つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて
自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で
自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな
一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい
退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で
報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ
ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること
もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた
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広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
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