もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます

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「どうしようもない状況」カテゴリの他の小瓶

うん、 全てを諦めて生きよう。来世に期待すればいい。どうにもならないことだってあるんだよ。それが今生の私の人生 もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに 私はできることに関しては努力できるけど、できないことをできるように変えるための努力はどうしても苦手みたいです 今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている 私、変われなかった。27年の人生って何だったのかな。少しでも今のくそみたいな状況を改善したくて、二泊三日くらいで ちょっといいことがあったんだ。すこし気分が上むきになった。状況は絶望的なんだけど。しかもじわじわと悪く 「相手を見下して優位に立つ」こんな考え前はわからなかったけど、どうしようもない相手だと防衛本能が働いて 助けてほしいどうしようもない。そんな状況にいつからいただろう。脱する方法を見出そうとしても全く掴めなくて

「死ぬしか方法がない」カテゴリの他の小瓶

どう考えても自殺する以外の選択肢が見つからない。自殺だけれども俺は殺されたんだと思う。 死ぬしかないんだとしか思えなかった。明日をどう生きるか考えるだけでも辛くて苦しくて。そんな状況でも来年再来年またその先のことを考えないといけなくて 無駄に生きてる。死にたい。もう、死ぬしかない。他に道はないのにいざとなると恐怖で死ねない。悲しみだけが上書きされて苦痛で気が変になりそう ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 「死にたい」ではなく「死ぬしかない」状況に追い込まれつつある。就業歴が1年しかなくブランクがある人間を雇って 死にたい。もう死ぬしかない。どうしたら死ねますか？誰でもいい。殺してくれたらいいのに。事故でもなんでもいい 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 私はきっと幸せものだったのに。なのに生きるのが辛くて、八方塞がりで、死ぬことが最善にしか思えないのです 死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい 私はシングルマザーになった。元配偶者の嫌がらせに怯え。生活費もどんどんなくなり、死ぬしかないと思う 考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん 死にたいバツ一子なし50代失業。死にたくないが死ぬしかないか。パワハラごときで悔しいがこの国まじで男尊女卑 弱い人間は死ぬしかないことを実感しました。立ち直る方法はあるでしょうか 社会復帰出来ないなら死にたい。死ぬしかないのかな。余命誰かにあげたい。私がくそすぎる。一日も早く仕事につきたい 明日死にます！だからといって方法が決めきれていない 「私はそもそも生きていく意思がない」「だから働くということに実感が伴わないんだ」ということに気がつきました。 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 自分が信頼できるかなって思った人もダメでした。もう死ぬしかないんですかね 借金つらい。もう死にたい。いや、死にたいではなく、死ぬべきなんだ。生きていたらいいこがある！生きたくても生き 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて 分かってくれる方法は死ぬしかないと思ったから行動にしちゃったし、ストレス解消の傷もまだくっきり残ってる 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている あなたの前から姿を消したい。もう死ぬしかないんだって。最後に思い切り抱き締めてほしかった。幸せになってね 死ぬことしか考えられなくなったこの脳みそを破壊したい。死ぬしかないのかな、楽しいやりたいこともあったはず 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと しぬしかない。どんどん死に近づいてる。いきる道はもう考えられない 死にたい。薬に頼っても何も変わらないのに。何も意味ないのに逃げてるだけだ。自殺するしかないのに 職場の先輩に仲間はずれにされてつらい。その先輩は職場のなかで年齢が1番上だからすごく気を遣う。もう疲れたよ 仕事で営業職と現場職をしています。毎日上司から「こんな数字で良く平気な顔していれるな」や「お前がこんなん

「近々死のうと思う」カテゴリの他の小瓶

苦しい。ただ苦しい。もう限界なんだろなぁ。２２歳で死ぬことを神様は許してくれるのかな。母親は許してくれるかな？ 20年も生きていませんが人生に疲れました。健常な人なら興味や関心を持つことに全く何も感じなくなりました いつからか生きるのが辛くなった。自分の存在価値はない。この世から近いうちに消えるつもりです。一緒に死んでくれる人 私は子を二人持つシングルマザーです。もう毎日を生きるのに疲れました。今週末で生きる事をやめようと思ってます 1.2か月の間に自殺します。苦しまずにいきたい。 終活は1ヶ月程度前からはじめているので、ようやく具体的な死に方を模索するようになりました。残される家族には 死のうと思っていた4月がくる。決めたのはいつだったろうか。3年前か。高３になる前の春休みに死のうそう決めた時 残り１週間ちょっとで死ぬって決めた。だからやりたいこと全部やってる。死にたくないって気持ちはあるけど 3月30日、私の誕生日。その日に死ぬことになった。修学旅行の約一か月前、体育祭の約二ヶ月前。 未練ありすぎるな いろいろありすぎて疲れました 。死に場所を探してましたがそろそろ逝こうと思います。どなたか一緒に逝きませんか？ 今日自殺を決意しました。3月31日に決行するつもりです。どうせ死ぬのならリストカットをしてみようと思います 以下の理由で生きる希望が見いだせない為、遅くても年内に自殺しようと思っています。就職先が約半年も見つからない 人生、今日終わりにしようと思う。人に裏切られ、借金作り、子供と家族を不幸にした。もう頼るところがない 2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で わたしは社会不安障害を持っています。人と話したりするのがしんどくて辛いのに、なんで声出さないの？って言われても 発作的な希死念慮を落ち着かせるために書いた。もうそろそろ死のうかと思います。死ぬのがよくないのはわかってる 中学生です。近々死のうと思います。最後くらい楽に薬で死ぬたいです。そこで聞きたいのですが①市販薬で死ねますか?

「死にます」カテゴリの他の小瓶

今月死にます。今年の９月に死ぬことに決めました。理由は、死んだ方が楽だと確信したからです。もう良いように使われずに済むしね。ではさようなら 決めた。うつ病を発症して2ヶ月。先月よりは少し自分治ってるかも…て思ったのに、そうでもなかった。全くご飯が食べれなくなったあの時 死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の 来年、必ず死にます。見てくれている人、私の分まで生きてください。もう疲れました。今年は死ねなかったので、来年の目標として死ぬ 今日人生を終えます。ありがとうございました。面白いことに夏休み最後の日に決行。楽しかった。楽しかった 死にます。さようなら。今まで優しくしてくれてありがとう。みんなを励ませなくてごめんなさい。リスカはダサいので 明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった 人生の幕を下ろすことにしました。22年間、正直何もいい事なんて無かったです。私の家庭は私が3歳の時に崩壊しました 死ぬべきは俺やな。俺はあんたら家族の元に産まれて最悪でした。もう限界や。許してくれ。８月以内に自殺するから 今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか 死のうと思います。今までありがとうございました。友達も家族も大好きです 今から死のうと思ってます。誰にも言わずにここまできてしまった。どうでもいいと思ってたけどやっぱ誰かに知って欲しい 明日6月24日に死にます。もしご一緒してくれるから僕は宮崎県です。車あります。一緒に死んでくれませんか？ 明日死にます！だからといって方法が決めきれていない 6月以内に死ぬ予定。自分を殺すことで親に全身全霊の仕返しをしてやろうと思った。お前らが死ね死ね言った結果 もうすぐ自殺すると思います。遺書を書いときたいんです。なので遺書の書き方を教えてくれませんか？ 1.2か月の間に自殺します。苦しまずにいきたい。 もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます 2018 5/20に焼身自殺をしようと思う、、、自殺の前になって俺は好きな女ができた。どうしようもない 40代、妻と子供がいるおっさんです。仕事のストレスで死にたい気持ちがどうしても抑えられなくなってきました 明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし 辛い苦しい死にたい。もう死にたい。死にたいよ。生まれてこなきゃよかった。今日なら死ねるよね。いや死ぬの 色んな意味で疲れたので、明日死にます 残り１週間ちょっとで死ぬって決めた。だからやりたいこと全部やってる。死にたくないって気持ちはあるけど 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて やっと旅立てます。来世でお会いしましょう 私は死を選びます。誰かを恨んだり絶望したりで死ぬんじゃありません。死にたくて死ぬんです。私は死を選べて幸せです 3月30日、私の誕生日。その日に死ぬことになった。修学旅行の約一か月前、体育祭の約二ヶ月前。 未練ありすぎるな 今日自殺を決意しました。3月31日に決行するつもりです。どうせ死ぬのならリストカットをしてみようと思います 死に場所探して旅してましたがそろそろ逝こうと思います。車、練炭、睡眠薬あります。一緒に逝きたい方いませんか？

「人生に絶望」カテゴリの他の小瓶

現在３７歳、絶望を味わうのは二度目か三度目か。今回の絶望は大きかった。次に大きく絶望するとしたら、離婚し離れてしまったが、息子に 周期的に絶望が訪れる。きっとまた絶望するんだろう。人生であと何度絶望するんだろう。毎回死のうとしても死にきれない。死の縁すら これからどうしよう。人生終わったくらいの絶望感。まだ20代前半だし、頑張ればこれからどうとでもなるって頭では分かってる。でも今は 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 仕事上のある人物と関わってしまった事で私の人生詰みました。私が死ぬかヤツが死ぬしかもう助からない 私は漫画家を目指しながら秋には正社員職をみつけて、漫画を描くことと2足のわらじをはいて頑張りたいと思っています 私の人生はここが終着駅の様です。糞みたいな人生でした。悪あがきも神頼みもしましたが遂にこれまで。もうどうしようも 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 30代、独り身女。この先旦那さんや子供もいないまま、残り何十年か生きるのかと思うと、落胆を越して絶望的な気持ちが いよいよ死ぬときがきたらしい。 力も出ない、気力もない、食欲も。絶望とはこういうことかと、実感しています こんな人生嫌だ。生きていたい理由が見つからない。悪い事をした人と闘って、大切な人を奪われて。世の中不公平すぎる また目が覚めた。なんで死んでないの。朝起きると生きてしまった絶望感がやってくる。生きてていいことなんて何にも ADHDと判明しました。自分は社会不適合者なんだと思うと、今までの人生とこれからの人生を考え、絶望しています 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 全部私のせいだ。ごめんね。毎日毎日死にたい死ななきゃ罪悪感焦り孤独絶望疲れた。死にたい衝動は耐えれない 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ 絶望やどん底から這い上がった人っていらっしゃいますか？どうやって運命を変えたのか、お聞かせいただけませんか？ 誰かに私を殺してほしい。未練は沢山ある、でも生きる事は絶望的で、死ぬ恐怖を感じる間もなく楽になりたい 未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい 私はこんな人嫌だなって自分でも思うし、生きていて楽しいことがないです。将来の方向性も定まらないまま死にたい 僕の足元にころがった、人生。期待されない、人生。泣いてばっかの、人生。僕の、人生 良いように利用されて裏切られる。嘘つきと悪ものばかり幸せになって真面目な人は報われない。人生に絶望してる とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない 今生きているのが辛い私は明日のことが考えられません。今楽しくないのに未来の不確かな幸せを想像できるはずがない この生きることの虚しさ。果てしなく続くかのように思われる長い長い人生。自分を生き続けなければならない絶望 年齢を重ねるにつれ生きるのがしんどい。辛いことばっかりだった…病気に苦しんだし、なんでこんなに不運なんだろ 人生に絶望しています。私は愛がわかりません。神様も信じられません。ただ、さびしくてさびしくて 誰かに必要とされたいです。私は世間一般から見て底辺な仕事をしています。きっと誰も理解は出来ないと思います