人に失望されるのが何よりも怖い。失望されたくない。嫌われたくない。だからあえて距離を置く。できない自分を

人に失望されるのが何よりも怖い。
私は決して優れた人間じゃないから、過大評価しないでほしい。
絶対、後々その期待を裏切ってしまうことになるから。
失望されたくない。嫌われたくない。
だからあえて距離を置く。
できない自分を見せようとする。
私は何をやってもうまくいかない駄目な人間だって、大切な人ほど、知っておいてほしい。
そうやって自分から離れようとするくせに、人に離れられるのが怖くて仕方ない。
しんどいなあ。

名前のない小瓶

54601通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

本当に苦しいですよね
私も同じです
自分が人に好かれるって信じられないのは
苦しいですよね
いつか信じられたらいいですよね

ななしさん

私もまったくおんなじです。私の良いところを褒めてくれて友達になりたいと言ってくれた人と接する時もガッカリされたり、期待したほどじゃないなと失望されるのが怖くて、良い人を演じて緊張してしまいました。そして、せっかくの貴重な出会いに臆病にもひいてしまい、後から後悔するダメな私です。今度そんなチャンスがあったら、嫌われる覚悟でありのままの自分を出してみようかな。それで嫌われたらそれはそれで仕方がない。臆病な生き方をしていたらきっと人生を終える時悔やむと思います。傷つくことを恐れずに、ありのままの自分で人と関わってみるチャレンジを一緒にしてみませんか。きっと素敵なことが待っているかもしれませんよ。

ななしさん

しんどいですよね。分かります。
私もそれで生きることが辛くなっています。

ななしさん

共感できすぎてびっくりしました。

ななしさん

びっくりするほど同じことを考えてる。

しんどいよね、ほんとしんどいよね。

もうどうしたらいいか自分でもわからなくて、こんがらがっちゃって。

あたしももう疲れたや。

ななしさん

わたしにはもう何もありません

ななしさん

めっちゃわかります。
どうしたらいいかわからないけど、
私も同じ気持ちです。

ななしさん

おんなじだ！私の心そのまんま。
最後の１文「しんどいなぁ。」
うん、しんどい。しんどいんだー。

この小瓶を見つけて、うれしかった。
おんなじだ、って！
ありがとう。

ななしさん

この投稿みて、苦しいほど同じだ、と思った。

あの時のあの人のがっかりした顔とか、この人のため息ばっかり思い出して、毎日毎日心が重たい。

誰にでも褒められようとして、
"ウソの自分達"が沢山生まれ分離していって、不自然な自分。
私らしいことってなんだろう、漂流した気分。

そんな私が悔しくて、疲れて、本当に辛い。
疲れたから、愛されたい。期待に応えなきゃなあの連鎖。
ああ、やめられないなあ。
そんな私だ、と思ってしまった。

毎日1回リセットしてみませんか？
1回とは言わずに、何回でも。

リセットしたから、ゼロの自分。
だから、誰も期待しない。見もしない。
つまらない自分も、大好きな自分も、今から自分で作る。

１日の終わりに、お風呂に入って、馬鹿だな〜楽しかったな〜と反省会して、上がったら、またゼロの自分。

"自分らしく"生きていくのに慣れてないけど、こういうとこからはじめてもいいかも。

私もなんとか自分を好きになれるよう頑張ってます。

ななしさん

あえてできないふりとか距離を置いたりせず自然体でいた方が良いと思う。

かえって不自然さが目立ったり、自分も辛くなるだけだよ

ななしさん

1通目さんのお返事、めっちゃいいな

特にここ
ーー
私たちは他人の期待に応えるために生きているわけではないです。
～
みんな本当は怖いんです。
ーー

メモった！ありがとう

この言葉を引き出してくれた
小瓶主さんもありがとう

私も、小瓶主さんと似てるかも

私は、いろんな場所を転々とする生き方を好んでて、一定期間の付き合いだし
何も気にせず生きる

そうすると、1通目さんの言うとおり
けっこう好かれる

だからか
そこを離れても人は連絡をくれる

でも私は、スルーしまくって
フェードアウトする

だってもう
「そこにいた時の私」ではないから

無理してつながると
無意識に過去の自分に寄せてしまう、自分がしんどいから

人間関係ごと、リセットしてしまう
良い思い出にしてしまう

「人とつながり続ける」って
自分でいる事への足かせになる感じがして、私はすごく苦手
逆にそれをパワーにしてる人のほうが多いのにね

私がつながりを苦手と感じてしまうのは

人と比べてしまう
人目を気にする
無意識に他人の期待に応えたがる
格好つけたがる
バカにされるのを恐れる

＝物事に「優劣」つけるモノの見方

が、抜け切れてないからなんだろうな

今月後半、ある事をやってみることにした

他人からみたら「そんなこと？」って
言われてしまうような、小さな小さな事

でも、私にとっては
自分の根幹を揺るがす、大きな事

今までの自分なら
「お金をもらっても絶対嫌だ！」
「ありえない」
と大拒絶してただろう事

どうなるかは、わからない

人目を気にする優劣スイッチが
入ってしまったら
嫌悪感、恐怖感、絶望まみれの
地獄だろう

でも、意外と楽しめてしまったりしたら
新しい自分を実感できるだろう

未知の体験を
楽しみにしている

まりちゃん

自分が自分のこと
つまんないとこもある人間だ、って
先に認めちゃえば楽になりそーかも？
なんて、わたしは思ったよお〜

ななしさん

単刀直入に言います。
人に嫌われたくないと他人の顔色伺って行動している人ほど人からは嫌われます。
人は人、私は私と自分の本心に従って生きている人ほど人からは好かれます。

後者は一見わがままそうに見えますが、その人の言動に嘘がないので人が寄ってくるのだと思います。

私たちは他人の期待に応えるために生きているわけではないです。
たとえそれがとても身近で自分にとってものすごく大切な人であっても、そこは変わりません。

そこだけは変えたらダメなんです。

自分の人生は自分が主役です。

怖いのは小瓶主さんだけではありません。
みんな本当は怖いんです。