何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「無能な自分が憎い」カテゴリの他の小瓶

「自分が無能すぎてつらい」カテゴリの他の小瓶

私はとても無能です。何も優れているところはありません。性格も父親に似てしまいすぐ怒ってしまいます。父親の性格が嫌だったのに自分も 私には本当に何も取り柄がありません。何も取り柄がなくマイナス要素しかない私は生きていていいのでしょうか いま、とても病んでます。なにも解決しません。自分の能力の無さに呆れながら生きています。もう、生きたくないです 無能な自分が劣等感を抱きつつも健全に生きるにはどうすれば良いのか。独りぼっちで何十年も耐える方法が知りたいです 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから 人の命を救う職業に就こうとしているけど、こんな無能な私が関わっていいのかと本当に不安。病気の人を前にすると 仕事で怒られてばかり。涙我慢したつもりだったけど今日とうとう出てしまった。自分の無能さが嫌になる 自分が無能すぎて辛くて辛くて、心から死にたい！って思う。どうして生まれてきたんだろうか… 私はこんな所に産まれ

「わたしには何もない」カテゴリの他の小瓶

毎朝のテレビでパラリンピックメダル者の事について報道されている。その人が凄いなって思う。自分には何もないんです。他の人に誇れる何かとか 努力しても無駄だった見返りを求めてたわけじゃないけど、我慢しててもなにもなかった人生。何もないな 何も持ってない。何もないわたし。20代半ばになって、仕事こそしてるもののやりたい仕事かって言われるとそうでもない。趣味もない 私には何もない。地位も名誉も愛する人も生きる理由も。だから失うものなんてないだろ。死ぬ理由だってないだろ。めそめそばっかしてないで 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何が正しかったのだろう。何がしたかったのだろう。自分には結局何もない。どうすればここから抜け出せる？ たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない 死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい 学歴もなくて特技もなくて将来なりたいこともなくて、中年になっても何も残せてなくて、毎日ただ消化してその日暮らし 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない 私には何もない。家族も帰る場所も健康も。支え合える家族がいたら、励ましあえる誰かがいたら、一人が辛い 私の個性は末っ子で。私の個性は末っ子しかない。末っ子である限り私の中身がなくても成り立って。私を見てほしい こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか 居場所を自分から失い、家族に見放され、捨てられた先に見つけた居場所が壊れそうなんです。わたしには何もありません 昔は普通だったのに。幸せだったのに。もう誰もいない。もう何も無い。悲しいなぁ。かなしいなぁ 休日になると予定がないことに悲しくなってしまう。自分には何もないことに気づいてしまうから。いかんせん友達がいない 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない なにかをつくりたい… なにかをうみだしたい… どうすればいいんだろう 好きなものに触れる度、それをただ受け取ることしか

「わたしは何もできない人間」カテゴリの他の小瓶

なんも出来ないあたし。本当は毎日朝も寝ててずっとスマホ触ったり寝てたりしちゃダメだってわかってる。 公立の受験まであと1ヶ月切って 私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに どうして何も出来ないんだろう。やろうと思っても何も出来ない。行動に移したくても移せない。早く死んでしまいたい 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい どうしたら自分の良いところが見つかるでしょうか。どうしたら自信がもてますか。もうどうしようもないですか？ 誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど いつまでたってもバイトを始められない。何回ももう何回もしようしようって思ってるのに、なんでできないんだろう？ 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか どうせ自分はできないと思うことを止めるにはどうすれば良いのですか。誰か教えてください。絶対に死にたくないので 自分が何も出来なくて嫌気がさす。自殺とか言うのではないけど、自分を殺したい。常にイライラする 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい なんでまだ生きてんだーーーーーわたしは。生きてるなら生きてるでもっとちゃんとやることやってきちんと生きてほしいよ わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど 看護師を目指してるつもりの高校三年生です。面接練習中にダメ出しをされて自分は本と何もできないやつなんだなと泣いて 生きていてただただ恥ずかしい。何も出来ない自分が恥ずかしい。自分自身の価値が分からない。他人が羨ましくて仕方ない 自分のことが嫌い。何も出来ないし、こんなに周りに協力してもらってるのに結果が出せない。いい加減立ち直らないと こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる 自分が嫌だ。何も出来ない。何もしたくない。誰も助けられない。誰も救えない。力がない。勇気がない。立ち向かえない 僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない 私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない ふとした瞬間に自分には何にもないことに気づいてしまう。虚無感？無能感？なんていえばいいのかよくわからないけど 自分には何もない。一人じゃ何もできない。特技もない。前向きに自分の将来を思い描いてる周りの友達。置いていかれ 何も無い自分が嫌。愛されない自分が嫌。どうしたらきらきらできるの 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい

「自分が憎い」カテゴリの他の小瓶

私のせいでお嫁ちゃんを傷物にしてしまった。助ける事も出来なかったので、自分が憎いです 今すぐにでも死んでしまいたいのにのうのうと生きてる自分がたまらなく憎いです。誰も分かってくれない。誰も私の味方 死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合 卒業して1年たった。私はこの1年何をしていたんだろう。何もしていない、だから何も覚えていない。何か実行できた？ 自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い 自分が嫌い。ただ自分が嫌い。自分の何もかもが。憎い。醜い。どうしようもないこの自己嫌悪という感情だけは 心無い言動に傷ついた。私を傷つけた人より、あなたたちを許すことができない自分が一番憎い 何もできない自分が憎いです。迷惑かけてばっかりで生きるのに疲れました。死んでも迷惑かけてごめんなさい 自分のことしか考えられないのに、恋愛相談ばかり受けて自分の人生の位置付けがわからない。居場所がどこかわからん 自分がいま生きてるのが憎い。本当に憎い。殺したくなるくらい憎い。たくさん苦しめて苦しめてじわじわ殺したい