辛い。全部全部うまくいかない。どこでも私の悪口が聞こえる。親に言われた。｢生きる価値無い｣って。知ってる

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誰か私のことを嘘でも良いから好きって言って…。私に何もなさ過ぎて、生きてる心地がしない。生きてるのか 学校が辛い。人間関係ぐっちゃぐちゃ。変な奴らしかいない。普通の高校生活を送りたかっただけなのに

「人生が上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり 人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い 自分自身が一番厄介。上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。私は、生きることが下手です。生まれてきたのが間違いだったと どうしようもない人です。3年前に新卒で就職して半年で退職。鬱病だったんでしょうけど、金銭的にも厳しく2年間バイトしながら考え続けて こんなはずではなかった。アラサー。自分は30歳女性です。今まで自分は小さい頃から病気もあり過保護家庭で育ちました。親に心配をかけて 分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信 余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで 人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に 真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 大学を１年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず 良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む 充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて 報われることって本当にあるんだろうか？生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい 何でこんな人生歩むの？って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった 真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい

「上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

つらい。色んなことが上手くいかない。情緒不安定な親と一緒に暮らすのがきつい。その親の機嫌が良いときの過度な期待がしんどい。その親の 運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる うまくいかない うまくいかない 何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない 人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの？だからお母さんはおねーちゃんが もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな？ いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて 子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。 なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい もう何もかもわからない。溺れてる気がする。理想の自分になりたいのに。どうして何もかもうまくいかないんだろう 何やってもうまくいかない。間違いなく自分の性なんだけどさ。もう、なんか愚痴らずにはいられない。せっかく うまくいかないことが多くて。疲れてしまいました。もうだめです。どうしてこんなに生きるのが下手なんだろう。 勉強も、恋愛も、ぶかつも、上手くいかない。自分の努力不足っていうのは分かってるし、他にもっともっと くるっと交換できたらいいのにねえ うまくいかないものだ どうせ何もうまくできない、普通にもなれないなら、生まれてきたくなかったよ。社会も世間もそんな人間を許さない 何も上手くいかない。楽しいと思えることもない。好きな趣味も、人も、たまにどうでも良くなってしまう 自分て本当に何1つ完璧にできないんだなと凹む毎日。仕事も、生活も、恋愛も、どうやったら完璧にこなせますか 死にたいです。何をやってもうまくいきません このところずっと体の調子が悪く 母や周りの人へたくさん迷惑 毎日胸に何かがつっかえてる。何かが何かを塞き止めていて、今にも決壊してしまいそうな。毎日上手くいかない 上手くいかないもんだ。と言うよりも『頑張る』の意味を間違えたから周りに迷惑を掛けた。前もそれで落ち込んだ 何をやってもうまくいかない。引き寄せもしてるけど悪いことのほうが的中率半端ない。いいイメージもしてる

「人生がつらい」カテゴリの他の小瓶

苦しいばかりの人生でした。希望を捨てず何度も挑戦し、その度傷ついては立ち上がりましたが、もう立ち上がる気力がありません つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い 人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ 死にたい。もう人生辛いです。鏡を見る度に涙が止まりません。自分の顔が嫌いです。何度も自殺を考えました 生きてるって辛いなー！なんにもなかったのなー 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて あとどれくらい生きるんだろう。あとどれくらい笑顔の演技を続ければ良いんだろう。虐待の記憶しかないから家族の暖かさ こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい 今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている 何でこんな人生歩むの？って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった 死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している 生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなります とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に みなさんはなんのために生きているんですか？私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです 生活することが辛いです。親にも上の人からも自分の周りの人間は自分が一番と思っている人が多いようで…我慢してきた なんかつらいよ。よくわかんないよ。どうすればいいの。毎日毎日、自分で作り上げた世界に閉じこもって一人で考えて みんなこんなにつらい思いしながら生きているの？どうして平気な顔していられるの？わたしが弱いだけかな？ あの時死ななくてよかった、て思う日がくると思わなかった。もう人生ずっと暗いんだと思ってた。一生辛い苦しいって つらい。はぁ もう無理だ。何にもできないよ。心がおかしくなりそう。辛いとしか言えないときどうすれば楽になるの こんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろう もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな？ そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて 人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。 どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない

「生き地獄」カテゴリの他の小瓶

選択肢はひとつ。自分なりに考えてできることはやりました。「生き地獄」から解放されるには生きることを辞める以外方法がありません。もう解放して欲しい 再婚相手の旦那と娘が不倫してた、これこそ生き地獄。離婚したとしても娘の顔見るたび思い出すのよ。誰か死に方教えてよ 私はほぼ毎日、死んだ方が楽だろう、と思って生きてます。仕事、その他にも色々あって、毎日吐いてました 親からの虐待も受けたら甘えられなくなった。精神的虐待と物理的な虐待。私なんのために生まれたんだろ。こんな命いらない しにたい、きえたい。いつまでこのイキジゴクはつづく？おわらない。しぬまで。だれかこのでき損ないのごみを 親に「お前なんて産まなきゃよかった」など言われ暴力も振るわれ､首を絞められたり包丁を突きつけられる事が日常茶飯事 不登校できる人っていいと思うんです。僕の親はそんなこと聞いてもくれない。あの生き地獄へ行かなきゃいけない 私は鬱の一歩手前なんだろうか。生き地獄だな、この世に居たくないって毎日のように思う。この毎日の絶望的な気分は 死にたい理由は山ほどある。生きたい理由はなんだろう？死にたいほどの生き地獄。いつまで続くんだろう。毎日続く不安 毎日が地獄のようです。死にたいのに死ねません。でも正直に言うと生きていたいです。楽しい日々にしたいです 毎日生きるのが辛すぎてこころが折れそうです。私は誠実にしていたいだけなのに酷い仕打ちばかり。信じていた人にまで もう旦那への愛情はありません。金遣いが荒く、ちょくちょく女遊びもしています。離婚の意を伝えてもモラハラ＆DV 甘えて嫌われるくらいなら死んだ方がマシだよ。依存するのが怖くて。助けてって、話聞いてって言えないよ 生きていることが辛いです。この生き地獄から脱したくても脱せない。自分の「死にたい」と言う気持ちと 助けてほしいどうしようもない。そんな状況にいつからいただろう。脱する方法を見出そうとしても全く掴めなくて 生き地獄にしがみつく理由がわからない。25歳で履歴書はボロボロ 身体もボロボロ、異常や病気ばかり 誰か私を殺して!!親に見放されました！もう生きてる意味ないです。生き地獄