皆がいう普通とは、皆がいう真ん中とは、皆がいう50とは、0or100しかない。それ以外知らないしそれ以外

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「私は普通じゃない」カテゴリの他の小瓶

私は変な子。変わってる子。おかしい子。普通じゃない子。普通が何か？知ったことじゃない。大人がそういうから間違いない 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない 自分を普通だと言い張り、で無い人間を罵る人間。君は本当に普通なのだろうか。言うほど普通か？普通とは何か 「普通」という仮面を被った「普通じゃない」尺をあてがわれて。勝手に普通から外される。人間は勝手だ。皆同じ「普通」 普通の社会人に必要な考え方が欠けていることに気付かされてしまった。仕事で空回りして、余計な神経使って 高校生で友達がいないのって普通じゃないですよね。私は普通じゃないみたいです。でも友達は欲しいです。普通じゃない人 私は本当に普通になれなかったしこの先もなれないんだろうなと実感する事がある。他人と何気ない会話をしている時 学校での私はおとなしくいじめられていて（悪口とかです）頭が悪いです とても 提出物も期限が守れません 成績も 普通の性格ってなんでしょうか？少なくとも口下手で人見知りの自分は普通じゃない。話すのが好きじゃない、なかなか 僕は女として生まれた。僕自身が男か女かなんてわからない。笑っちゃうよ。好きかどうかなんてわからなくても

「普通のことができない」カテゴリの他の小瓶

エールをください。最近今まで普通にやっていたことが上手く出来ません。食欲も睡眠も、物事に対する意欲も以前の3分の1ほどです 最善が分からないです。何を優先すべきか、何が1番ベストなのか、私にはそれが出来ません。失敗してばかりです 注意力と記憶力がなくて他人からは『だらしがない』『まぬけ』『使えない』と評価されます。普通の人と違うのではないか 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど 心が疲れきった、何もかも投げ出したい。みんなが当たり前にできることができなくて、まともな人間になりたかったけど 就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず 発達障害。普通の人は簡単にできることをできるようになりたくて。頑張っても全然人並みになれない。努力が足りないって 私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど 僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた 不器用すぎて心折れる。身体的にも、性格も不器用で詰みまくってる。他の人がぱっと見てできることが私にはわからない 「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 疲れた。何もしてないのに、大したことしてないのに、疲れたとほざく自分自身に吐き気がする。なんで私にはできない なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない 吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう？みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん？ 何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの 大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい 発達障害やうつ病だったらいいなと思います。頑張らない自分が嫌で、病気のせいならいいなと思います 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい 社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき いろんな悩みが多すぎて一つに定まらない、頭が統一できない。いろんなことを考えてもやもやしたまま何もできない 普通の人が普通に出来ることがうまくできない。当たり前なことが難しい。生きている価値ないのかなっていう人間 私は本当に普通になれなかったしこの先もなれないんだろうなと実感する事がある。他人と何気ない会話をしている時 アスペかもしれん。人の考えてることが段取りがわからない。普通の人は普通にできることなんだよなあ。たぶん なんで普通に生きるためにこんなに頑張らなきゃいけないの。私は凄く頑張らないと出来ないのに他の人は当たり前に わたしは皆より馬鹿だし、要領も悪いし、すべてにおいて劣ってるから 周りの人たちの3倍くらい時間かけて できないことが多すぎて不安。社会人できる器じゃない「みんなできることだから大丈夫だ」って励ましてもらったけど

「普通になれなかった」カテゴリの他の小瓶

たぶんあの精神科医は私のことが嫌いなんだろう。医者にも見捨てられて私はどこへいけばいいのだろう。すごく疲れたよ 普通に戻りたいな。てか、普通ってなんだろ？ねぇ、普通ってなに？でも、普通に戻れないか。もう、無理かな 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね この世界から早く消えたい。生きる意味も価値もない。生きるために生活するために…そんな根性すらない 普通の性格ってなんでしょうか？少なくとも口下手で人見知りの自分は普通じゃない。話すのが好きじゃない、なかなか

「普通に生きたかった」カテゴリの他の小瓶

過敏性腸症候群ガス型です。専門学校も辞めました。普通に食事すること普通に授業を受けることなんでできないんだろう 私は統合失調感情障害と認定されてます。こんな障害があるから好きな人とも楽しく過ごせない。普通に生きたかった 自分は障害を持ち小さい頃から差別を受け続けて来ました。そして今もその差別は止まりません。自分は普通に生きたかった 死にたい衝動にかられます。ロープは買ったが死ねず。普通に生きるって難しいですね。もう一度心の底から笑いたかった 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね 小さな頃から普通を目標に生きてきました。この考えが行き過ぎた結果、普通という価値観に囚われすぎて お願いだからもういじめないで。お願いだから普通に生きていさせて。お願いだから水はかけないで殴らないで蹴らないで 死んでぜんぶ終わりにしたくなる、現実からすごく逃げたい、自分の人生を知らない間抜けな誰かの話にしてしまいたい 普通に生きたかったよー。人とうまくかかわれて友達できてなんも考えずに生きれたらなあ。普通に話すのは得意 普通の性格ってなんでしょうか？少なくとも口下手で人見知りの自分は普通じゃない。話すのが好きじゃない、なかなか

「普通になりたい」カテゴリの他の小瓶

生きるのに疲れました。死にたいです。普通の方はそうはおもわないみたいです。普通になりたいです。でも死にたいです HSPというものをご存知でしょうか。感受性が強く、敏感な人だそうです。私は学校でも家でも心安らぐ時間がありません 普通に戻りたいな。てか、普通ってなんだろ？ねぇ、普通ってなに？でも、普通に戻れないか。もう、無理かな 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね 小さな頃から普通を目標に生きてきました。この考えが行き過ぎた結果、普通という価値観に囚われすぎて 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった わたしは今、普通の人に還ろうと一心不乱です。普通の人って、ほんと、たいへんだねぇ・・・普通になりたい 普通になりたいなーと言ったら「普通って何！？」とか言われたのだけど、個性なんかあってもいいことなかった 普通の性格ってなんでしょうか？少なくとも口下手で人見知りの自分は普通じゃない。話すのが好きじゃない、なかなか