男の子に生まれたかった。
親は私が進路の話して、将来の夢も話したのに全然覚えてない。子供に興味無いなら産まなきゃ良かったのに。堕ろせばよかったのに。最近そればっかり考える。
兄にいじめられた。「受験勉強終わった？」って聞かれただけだけど、何故か私は癇癪を起こした。怖いね。
私の家貧乏だから大学進学できるかあやふやなのに、進学出来ても学費なくて中退されるかもしれないのに。そんな不安があるのに受験の事なんて話して欲しくなかった。泣いた。
親に言おうと思った。聞いてくれなかった。
大学なんて嗜好品だから、行かなくてもいいけど、私は行きたい、学びたい事がある。いい加減な気持ちで進学するんじゃないんだよ。
泣いて泣いてないた。過呼吸になりながら泣いた。時間をおいて落ち着いて、また、泣いた。
こんな時、男の子だったらお母さんももっと構ってくれたのかな。男の子だったらもっと愛してもらえたのかな。そう思う。
子宮があるか、精巣があるか。生理があるか、精子を出すか。たったそれだけの違いなのに。
兄は男の子だから愛してもらえた。
私は女の子だからどうでもいい？
「三人目は絶対男の子が良かったの」なんて、もう言わないで。「女の子でもお前が生まれてよかった」って言ってほしい。
私女の子に生まれたから、親の期待に添えなかったから、悪い子なんだね。ごめんなさい。
性格は直せるけど性別は直せない。ごめん。
私は貴方が小さい頃無理矢理ショートカットにしたの、今でも恨んでるよ。読めない名前にしたのもやだよ。私の事、愛してくれないのも嫌いだよ。
早く進学して、好きな事学んで一人暮らししたいです。
