また目が覚めた。なんで死んでないの。朝起きると生きてしまった絶望感がやってくる。生きてていいことなんて何にも

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「目が覚めなければよい」カテゴリの他の小瓶

生活も仕事も人間関係も全部疲れた。消えて居なくなりたい。寝たらそのまま目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる 毎晩毎晩もう目覚めませんようにって寝るのに、毎日目覚めてしまう。このまま死にますようにって思いは届かないのかな 人生って不公平。なんで私ばかり苦労するの？疲れた。明日目が覚めないで欲しい。毎晩、そう祈ってる。死んでしまいたい また今日も目が覚めた。毎晩、明日の朝目が覚めませんようにってお祈りしてるのに。まだ、生きてなきゃ駄目なの？ 2度と目が覚めなくて、もう仕事に行く事も寂しさで泣く事も、人付き合いに頭を抱えることも無くなればいいのに 朝が来るのが嫌い。ずっと夜だったらいいのに。寝たら次の日になって目が覚める。二度と目が覚めなければいいのに 無理とは思うけれども死ねますように。もう二度と目が覚めませんように。眠ってそのまま心臓が止まり再び鼓動する 何も楽しくない。このままずっと起き上がりたくない。今日の夜寝たら、もう二度と目が覚めなければいいのに 誰か私を消して下さい…もう疲れた。何も見たくない。何も聞きたくない。ずっと寝たまま、目が覚めなきゃ良いのに 寝る前にはこのまま目が覚めなければいいのにと思う。朝は目が覚めたことに憂鬱になる

「朝が来なければいいのに」カテゴリの他の小瓶

ちゃんとしろよ。今どきの子供はそうなのか？最近、短期で学校の仕事をすることになり、仕事を任されるようになったんだが人目のつかないトイレとか、汚い。 朝なんか来なければいい。眠い。けど寝たくない。寝たら朝が来ちゃう。辛い一日が始まってしまう。寝てる間に死ねたらいいのに。そうすれば あんな夢見れるんならもう目なんて覚まさなくってよかった。起きても起きてもなんか嫌で、明日が来るのが怖いから遅く寝て朝がもっと辛く 夜寝るのがつらい。朝が来るのが嫌だ。朝にならないで欲しい。無性につらい。置いてけぼりにされた気分。味方なんかいない。自分さえも 死にたいのか、生きたいのか。今は全てがマイナス。朝が来なきゃいい。死んだように寝ていたい。いや、寝ているように 毎晩毎晩もう目覚めませんようにって寝るのに、毎日目覚めてしまう。このまま死にますようにって思いは届かないのかな 眠ったらそのまま死んでたらいいのに。ここにいる意味が無い 早く消えたい。誰か殺して いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて また今日も目が覚めた。毎晩、明日の朝目が覚めませんようにってお祈りしてるのに。まだ、生きてなきゃ駄目なの？ 起きたら死んでないかな〜とか思うし本当に社会人向いてないなって。厳しいわけじゃないのにね。もし死んだらだれか また今日も朝目が覚めてしまうのかな。このまま死んでないかな。ずっと死のことばっかり思ってる。死んで楽になりたい 朝が来るのが嫌い。ずっと夜だったらいいのに。寝たら次の日になって目が覚める。二度と目が覚めなければいいのに 明日が不安だ。そっと明日の運勢を見た。追い込まれるらしい。これ以上？もう嫌だ。今日寝たら朝が来なければ良いのに 無理とは思うけれども死ねますように。もう二度と目が覚めませんように。眠ってそのまま心臓が止まり再び鼓動する ちゃんとしろよ。今どきの子供はそうなのか？最近、短期で学校の仕事をすることになり、仕事を任されるようになったんだが人目のつかないトイレとか、汚い。 毎日憂鬱でだるくて疲れる。自分がどうしても好きになれない。明日が来るのが怖い。ずっと夜が明けなければいいと 朝日を迎えたくない！太陽が憎い！ 朝を迎えたくなくて、遅くまで起きてしまう！でも、ギリギリまで起きる 頭の傍らには仕事のこと。昨日言われたこと、明日また言われること…ずっと頭から離れない。朝が来ませんように 朝と夜の逆転。ダメな事くらい分かってる。夜のまま朝が来なければいいのに

「絶望している」カテゴリの他の小瓶

運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい 理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの？ 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません なにが不安でなにがこんなに嫌なのか正直自分でもよく分からないけど、将来に漠然とした絶望を感じます 死にたいです。苦しい辛い。なんで毎日こんな絶望しかないのかな。苦しい辛い。生き地獄。髪の毛もどんどんはげてしまう ちょっといいことがあったんだ。すこし気分が上むきになった。状況は絶望的なんだけど。しかもじわじわと悪く 死にたい。死ねなかった。薬たくさん飲んだのに。病院のベッドでいると絶望しかない。もっと飲んでたら死ねたのかな いよいよ死ぬときがきたらしい。 力も出ない、気力もない、食欲も。絶望とはこういうことかと、実感しています ADHDと判明しました。自分は社会不適合者なんだと思うと、今までの人生とこれからの人生を考え、絶望しています 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 努力による成功体験を聞かせてもらえませんか？今、絶望しかなくて辛いです。失敗ばかりでどん底まで落ちました 努力による成功体験を聞かせてもらえませんか？今、絶望しかなくて辛いです。失敗ばかりでどん底まで落ちました 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない 絶望やどん底から這い上がった人っていらっしゃいますか？どうやって運命を変えたのか、お聞かせいただけませんか？ 誰かに私を殺してほしい。未練は沢山ある、でも生きる事は絶望的で、死ぬ恐怖を感じる間もなく楽になりたい 未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい 受験生です。受験まで後2日です。いままで頑張って来ました。頑張って来たんですが、どうも届きそうにありません 毎日泣いてばかり。泣いても息子は帰って来ない。わかっているけど。あの子の近くにいたい、もう一度抱きしめたい 全てに見捨てられて誰にも助けを求められない。唯一の救いも失った。突きつけられた現実を受け入れるしかない とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない 一年ほど付き合ってきた彼がいました。この一年、最初から騙されてることに気づかずに、彼は逃げるように去りました つらいよ苦しいよしんどいよ。自分のこともまともにできない、子供の世話もまともにできなくて。早く病気を治したい 初めて絶望しました。俺死ねよ。彼女は好きの気持ちをしらないらしい。同性なんですけど付き合ってます僕ら 誰かが電車に飛び込んだおかげで、私の教職人生は終わりました。追試もうけられない。卒業してから科目等履修とか

「人生に絶望」カテゴリの他の小瓶

現在３７歳、絶望を味わうのは二度目か三度目か。今回の絶望は大きかった。次に大きく絶望するとしたら、離婚し離れてしまったが、息子に 周期的に絶望が訪れる。きっとまた絶望するんだろう。人生であと何度絶望するんだろう。毎回死のうとしても死にきれない。死の縁すら これからどうしよう。人生終わったくらいの絶望感。まだ20代前半だし、頑張ればこれからどうとでもなるって頭では分かってる。でも今は 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 仕事上のある人物と関わってしまった事で私の人生詰みました。私が死ぬかヤツが死ぬしかもう助からない 私は漫画家を目指しながら秋には正社員職をみつけて、漫画を描くことと2足のわらじをはいて頑張りたいと思っています 私の人生はここが終着駅の様です。糞みたいな人生でした。悪あがきも神頼みもしましたが遂にこれまで。もうどうしようも 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 30代、独り身女。この先旦那さんや子供もいないまま、残り何十年か生きるのかと思うと、落胆を越して絶望的な気持ちが いよいよ死ぬときがきたらしい。 力も出ない、気力もない、食欲も。絶望とはこういうことかと、実感しています こんな人生嫌だ。生きていたい理由が見つからない。悪い事をした人と闘って、大切な人を奪われて。世の中不公平すぎる ADHDと判明しました。自分は社会不適合者なんだと思うと、今までの人生とこれからの人生を考え、絶望しています 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます 全部私のせいだ。ごめんね。毎日毎日死にたい死ななきゃ罪悪感焦り孤独絶望疲れた。死にたい衝動は耐えれない 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ 絶望やどん底から這い上がった人っていらっしゃいますか？どうやって運命を変えたのか、お聞かせいただけませんか？ 誰かに私を殺してほしい。未練は沢山ある、でも生きる事は絶望的で、死ぬ恐怖を感じる間もなく楽になりたい 未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい 私はこんな人嫌だなって自分でも思うし、生きていて楽しいことがないです。将来の方向性も定まらないまま死にたい 僕の足元にころがった、人生。期待されない、人生。泣いてばっかの、人生。僕の、人生 良いように利用されて裏切られる。嘘つきと悪ものばかり幸せになって真面目な人は報われない。人生に絶望してる とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない 今生きているのが辛い私は明日のことが考えられません。今楽しくないのに未来の不確かな幸せを想像できるはずがない この生きることの虚しさ。果てしなく続くかのように思われる長い長い人生。自分を生き続けなければならない絶望 年齢を重ねるにつれ生きるのがしんどい。辛いことばっかりだった…病気に苦しんだし、なんでこんなに不運なんだろ 人生に絶望しています。私は愛がわかりません。神様も信じられません。ただ、さびしくてさびしくて 誰かに必要とされたいです。私は世間一般から見て底辺な仕事をしています。きっと誰も理解は出来ないと思います

「生きてて良かったと思った事がない」カテゴリの他の小瓶

人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて 生きてよかったってそう思えるときが来る？終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな 生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ 私は1人でも多くの人が今日も生きてよかったって思ってほしい。苦しいなら逃げろ。学校だって会社だって家だって もう少しだけ楽になりたい。生きたくも、死にたくもない。生きているのが嫌なわけでも、死ぬのが嫌なわけでもない みんな、よく生きていけるなぁ。 なんで生きてるんだろう。生きる意味って何、何のために生きてるの?この先良いことある？楽しいこと待ってる？ 生きるのに疲れた。もう終わらせたい。辛いことだらけの毎日。周りの人は偽善者ばかり。生きてて良かったと思うこと 死にたい。中1の女子です。毎日が辛い。生きてて良かったと思うことなんてひとつもない。心の底から楽しいと