お母さん、お父さん、家族。ずっと大切にしてきた人たちが亡くなってしまったら、どうすればいいでしょうか

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このサイトの中だけでもこんなに悲しい小瓶があるのに、世の中の悲しい人はどれだけいるのでしょうか。涙が出てきます

「大切な人の死を考える」カテゴリの他の小瓶

人っていつ死ぬか分からないからなんとなく不安になる。私の周りの人達がいつ死ぬかなんて分からないし、それがより大切でそばにいて欲しい人なら、より私を苦しめる 本当に大切な人とは相手がどのようになっても大切な人のこと

「大切な人」カテゴリの他の小瓶

世界と大切な人、天秤にかけたら後者を選んでしまうだろう私は悪なのかな。よく大勢のために、たとえ大切な人であっても少数を犠牲に 今晩は。俺は、大切な人をうしない、死にたい気持ちでしかたないです 大切な事守りたい人の為に早くこの世から居なくなりたい。生まれ変わったら大切な人を今度こそ幸せにしたい 何がホントの友達なのか分からない。誰か一人、多くは望まいから心の底から大切だと思える人に会いたい もう失いたくないものなんてないよ。大切なあの人以外。もう何もいらない。友達も学力も物も全部 私には大切な人がいた。その人は末期の癌でずっと支えると誓ったけど、耐えれなくなってLINEをブロックしてしまった 人生をやり直す方法について。死以外で人生をやり直す方法。出来る事なら大切な人の記憶を書き替えたい。時間を戻したい 恋人を失いました。とても大好きで大切な彼女でした。しかし、お互いがお互いを愛するがあまり信じ合えなくなった頃 私の大切な人が自分よりも私が大事だと言って無理に守ってきます。大切な人にはもっと自分を大切にしてほしいです 誰かを必要と思ったことなんてない。家族でさえも。だから誰も大切にできない。私は1人だから1人でいい。最後も1人 本当に大切な人とは相手がどのようになっても大切な人のこと 大切やと思ってた人に裏切られました。友達でいようと言われて、それがつらくて嫌と言ったらそれも嫌みたいです 大好きです本当に大事なんです。あなた達に悲しんでほしくないんです。笑っててほしいんです。楽しく笑いあってて 自分はその子の事を一生の友達だと思っていました。だけど7年前彼女と全く連絡が取れなくなってしまいました 好きなひとは居ないけどやっぱり大切なメル友がいる 難病かもしれないって言ったとき励ましてくれたメル友 大学で一人暮らしを始めなければいけないのに、家族が大切すぎて、母と祖母がいとしすぎて。離れるのが怖い、寂しい 大切な人に嫌われてしまった。大切な友達も、自分がおかしい人間だと知って離れていった。もう生きていても仕方がない 私のこと好きなだけ言えばいいよ。うざいとかなんでも。でも私と仲良くしてくれてる子に対していうのは違うよね ぼくの存在価値を尊いものにしてくれてありがとう。ほんとうに大切だってはじめておもえた人だとおもう 神様、どうか私の大切なあの人を助けて下さい。これ以上あの人の悲しむ姿を見たくないです…助けて下さい 大切な人を亡くしてから毎日寂しいです。1ヶ月経ちましたが寂しさだけが残って、夜になるといつも孤独で死にそうに 好きだった人っていつまでも特別で大切な人。だからか次の恋に進めない。このもやもやはどうすればなくなるのだろか 大切に思ってた人に突き放されたからか何も感じなくなった。昨日まで沢山泣いてたのに。悲しいも寂しいも苦しいも なぜ自分が必要としている人は去っていくのでしょうか？私に愛想が尽きたから去っていった理由ではなく 皆さんは、離れてしまった大切な相手とよく連絡を取り合う方ですか？もし取り合わない方なら、どうして連絡を 「君と出会えてよかった」と大切な人にいってもらいたい。そうしないと自分がいていいんだって思えない時期 大切な人がいました。人として尊敬し愛していた人がいました。そんな人と突然引き離されて話すことも連絡することも 三年前の今日、一生の友になると思っていた大親友が亡くなってしまいました。その10日程前に元気なあの子と ある日突然 大切な人が消えた。理由も特にわからず、なんの話も無く、突然。その人と俺の関係はネ友

「身近な人の死」カテゴリの他の小瓶

先日、知人が亡くなりました。10年以上、わたしの都合で会うことはなかったのですが、記憶の中の彼は出会った人の中で誰よりも生命力に 高校三年生です。十年来の友人が事故で亡くなってしまいました。突然いなくなってしまったことが本当にショックでした。 救いたい人がいる。もう手術が出来なくなってるらしい。嫌だな。もう死んで欲しくない。大切な人たちはみんな居なくなる 生まれ変わったら家族になりましょうと言って亡くなった人。私にとっては今も家族です。お葬式の連絡がきたけど 先輩が病気で亡くなった。後悔しかない。どうして、もっと話せなかったんだろう。どうして、もっと一緒にいなかった 学生時代の友達が自死しました。喪中の葉書が届いて彼女が亡くなったのを知りました。うつ病だったそうです 被害者も加害者も日頃からよく顔を合わせる知り合いが交通事故で被害者が亡くなりました。私は事故直後駆けつけ 子供がいなくなっちゃった。消えちゃった。人間こんな簡単に短い期間で命落としちゃうんだ。悲しい。苦しい。ひとりに 彼が自殺してしまったこと、もうここにはいないことを何度もふと思い出す。どうすれば彼は死なずに済んだんだろう 付き合ってた彼が自殺してからもう少しで１０ヶ月が経つ ここに一回投稿した 苦しくて苦してどうしようもなくて助けを求めた 一緒に天国に連れてってくれたらよかったのに。ひとりにしないで。ひとりじゃなにもできない。あなたがいなくちゃだめ 天国のあなたへ。今日も僕は生きています。あの日約束したよね。君の夢見た、社会的に弱い人が虐げられない世界は 近所のお兄ちゃんが自殺未遂。何故かわからない。ちょっと前に会ったときはいつもと変わらなかったし、いつも 尊敬している人が亡くなった。この間までお元気だったのに。いつかこんな時が来ることはわかっていて、でもまだ今じゃ

「親の死」カテゴリの他の小瓶

母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う 母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます 時と金と人生。40代になり職を失い父の脳腫瘍が発見され寿命1年を言い渡され。母は、ほうとう者で苦労させられて来た父の看病の連日の パパへ。パパ、パパが居なくなってママが泣いてるよ。仏壇の前とかお風呂とか部屋で泣いてる。たぶん、私が居ないとこでも泣いてるよ 今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない 母がいなくなり、大家さんも大工も想い出を根こそぎ奪って行く。生きる気力を無くしたので、私を誰か殺してください 私の父はもうこの世にはいません。しかし未だに父とのことと遺体の姿が離れません。父をあんな形で死なせてしまったこと 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に 父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに 2週間前にお父さんが亡くなった。父子家庭で大変な時もいっぱいあったけどお父さんの子供で本当に良かったよ お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が 小さい頃に母が亡くなり、去年父が突然亡くなり、両親がいなくなりました。未来の希望がなにも持てなくなりました 父はわたしが中学2年生のときに亡くなりました。生前父が「自殺するならこんな方法」と話をしていた通りに死にました 私はファザコンだ。親は離婚し母下で暮らしている。世界で一番大好きで大切なお父さん。それなのに事故で亡くなった お母さんを思い、泣いて泣いて、思ってた以上にお母さんのことが大好きだったんだなって気づける。お母さんの愛に 今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命３ヶ月と聞かされても涙も出なかった 私は悲しみに暮れています。母もいつか死んでしまうことを思って...人はいつか死ぬものだし、もし母が死んだ また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて パパの馬鹿。なんで死んじゃったの？泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て お母さん元気？お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今 お母さんの日記見つけたよ。ガンが発覚してから5年間は生き続けられるようにって。日記書いてたの知らなかった お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活 私は小学生の頃、母を亡くしました。私は早く母のような「お母さん」になりたいです。ママ、産んでくれてありがとう お母さんがガンになって、苦しかった高校時代に読んでた宛名のないメール。もう5年が経ってお母さんは亡くなった 新しい街に引っ越し来て二か月が経ちました。一番最後のダンボールは６年前に亡くなった父親の遺品が入ったものです 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない

「家族が先に死んでしまうのが怖い」カテゴリの他の小瓶

死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか 結婚したくない。子供も欲しくない。恋愛も生きることも、全部が怖い。全てを放り捨てて逃げ出したい みんなが私の周りから居なくなるのがこわい。家族はわたしより先に亡くなる。わかってる。だからこそつらい