私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて

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「何のために生きてるのか分からない」カテゴリの他の小瓶

救い。毎日飽きることなく生と死について考える。何のために生きているかわからない。死んだら楽になるのか、救われるのか 何の為に生きれば良いか、分かりません。いや、別に死にたい訳でも何でも無いんですけれど。私は誰かに特別愛されるわけでも、 飛び抜け もうすぐ40歳で結婚も子供も諦めて何の為に生きているかわからなくなっている。今は人生のどん底にいる気分。母が亡くなり父も入院中で看取 15年同棲していた彼が突然死で死にました。彼の為に生きてきたので何の為に生きていけば良いのかわからなくなりました 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない なんのために生きているんだろうと思うことが一人暮らしをするようになって増えた。友達もほぼいない ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば 何のために今生きてるんだろう 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか 大好きな旦那が亡くなり半年。生きてる理由が見つからない。周りから元気出してとか、時間が経つの待つしかないと 毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら どうやっても私は私の存在意義が分からない。私は私なのに。自分の不器用さに腹が立つ。誰か、私を殺してください 毎日死にたくて仕方がありません。生きるのが辛くて苦しくて今何のために生きてるのかわからないです。何度かじさつを 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 毎日同じ事の繰り返し、仕事して家事して子供同士の喧嘩にイライラして何の為に頑張って、何の為に生きてるんだろうって みんな何のために生きているの？ 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない どうして死んじゃいけないんだろう。食物って形で、色んな生き物から命を貰ったから？命は授かったものだから？ 私って誰なんだろう？私って何のために生きてるんだろう？そう思ったことってありますか？そう思うのっておかしい 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在 なんのために生きてるんだろう。もうなにもしたくないです。生きててもいいことないし、したいこともないし

「なんで生きているのか？」カテゴリの他の小瓶

何で生きてる？自分の遺伝子を残すことに何の意味がある？生き延びた先には何も無いじゃない。滅ばないようにって言うけど、滅んじゃった 皆さんはなんで生きているんですか？生きたくて生きているのですか？死なないから生きているのですか？親に産み落とされ、勝手にスタート 何で生きてるんだろう、毎日そんなことばかり考える日々。私がこの世から居なくなっても特に何の変化もなければ大きな影響を及ぼすわけで なんで私は生きてるんだろう。私がいなくたって悲しむ人は誰もいないし困ることも無い。今年1年間そう思い続けてきた。もう自分を楽に 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで 生きているメリットって何でしょうね？？…楽しくないなぁ これ書いたから小瓶に詰めて流してとお願いしても、読んで小瓶に入れるのではなく丸めてゴミ箱に入れられてるようで 日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感 みなさんはなんのために生きているんですか？私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも みんな何のために生きているの？ 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの？と思ってます そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない 生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない 人生に疲れてしまいました。自ら命を絶つ勇気もない。惰性で生きてる。みなさんはどうでしょうか？何のために生きて 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ 生きてる意味がわからない。これ以上生きたくないから死にたいとも思うけど、死ぬ勇気すら持てない。終わりたい みなさんはなんで生きたいと思いますか？ ふとした時にどうして生きているんだろうと考えてしまう時があります。生きる意味ってなんだと思いますか？

「生きている意味がわからない」カテゴリの他の小瓶

最近生きてる意味がわからなくて、いなくなりたいというきもちでいっぱいです。でも結局ヘタレだから自殺とかもできなくて 生きてる意味がわからなくなりました。私は今高校生です。こんなつまらない人生おくってるなら死んだ方がいいのかな 生きている意味が分からない。高一やけどもう人生疲れてる。友人関係も家族関係も普通やのに。さっさと人生終わらして死にたい なんで生きてるのか分からない。4月から大学に行きます。自分のやりたいことをするためではありません。家族からの圧で決めた学校です 中2女子です。私は生きている意味がわかりません。家庭はどちらかと言うと恵まれているほうだし、友達がいないわけじゃありません。勉強 ごめんなさい。生きている意味がわからなくなって来ました 生きてる意味がわからない。親があれこれめっちゃ気を遣ってるのはよくわかる。それがもうしんどい。観劇一緒に行こ？って誘ったら前なら 生きている意味が見い出せません。勉強もやりたくないし部活にも精が出ないしかといって友達とベタベタする訳でもない、好きな人はいる 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？ 私は中１の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて 自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない 自分が生かされている意味がわかりません。両親からは望まれず産まれ、親であることを放棄された自分。小さい時から 生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう 怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな？存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう 私なんかがいきてるんだろうって思いながら生きてる。自分の嫌なところ列挙して繰り返して延々と自問自答して、疲れた 最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない 自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない

「将来に希望が持てない」カテゴリの他の小瓶

30代前半、将来に希望が持てない、 収入が少なくて転職を考えてるけど、身体に欠陥があるから次が見つかるとも思えない。仕方がないから 高2。進学校に通ってる。将来の希望がない。夢がない。大人になりたくない。怖い。失敗するのが嫌。死にたいと思った 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 報われることって本当にあるんだろうか？生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか 一緒に自殺してくれる人いませんか？人生に希望が持てません。持てないっていうかないです。男女問いませんが 未来に希望が見えなくて生きてる意味って何だろう？10年程持病で苦しんで一生治らないと悟ったとき自分はいつも孤独 なんのために働いているんだろう。将来に夢も希望もないのに。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もできない 本当に死んじゃいたい。私なんて何もしなければ空気のようなものだし何かしたら迷惑ばかりかける。未来に夢も希望もない 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません 中学3年生で死にたい。毎日が楽しくないで溢れてる。将来どうなったっていいから勉強も頑張る気はない。正直もういい 小さい頃に母が亡くなり、去年父が突然亡くなり、両親がいなくなりました。未来の希望がなにも持てなくなりました 死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか 未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい 大人になりたくない。受験も勉強もしたくない。将来に希望が見えない。早く死にたい 以下の理由で生きる希望が見いだせない為、遅くても年内に自殺しようと思っています。就職先が約半年も見つからない 高校生の女子です。将来の夢が見つからず将来に希望も持てません。声優を目指したのですが親に「資格をとりなさい」と 将来の夢！お城に住みたい！大きくて、広くて、天蓋付きのベットがあって〜、好きな時間にお昼寝したいな！ 全てがどうでもよくて無気力です。鏡を見るたび死にたくなります。何のために生きているのか生きる希望も何もない 最近気分が沈んでばかりです。将来のことを考えても不安になるばかりで希望が見えません。辛いことや嫌なことから どうして未来がこんなに恐ろしいのでしょうか。私は私に未来があると信じられません。私には将来がとんでもない魔物 これまでの人生、何をしても後悔したことしかありません。この先もまた後悔の連続なんだと考えると希望が見えません 誰か僕を殺してくれませんか。生きることに希望がなく、辛い毎日を過ごすことに心身ともに疲れてきました とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない 何の希望もないのに生きてくのは辛いね。36でやり直すのはこの国では遅すぎるみたい。もう一度人生やり直したかった 将来に希望がない。生きてても楽しくない。つらい。やりたいことも無い。興味無いし、何かやってみてもスグ飽きる 死にたい。私は発達障害を持っているかもしれない。病院は行ってないから確定したわけじゃないけど。もう未来がない 最近無になりたいとよく思います。日本の未来には期待できないし、どういう人生送っていくのかなど。親が愛し合った 子供の頃から人生に希望が持てずなんとなく20歳まで生きれないなどと思ってました。そう思ったのには もう頑張れなくなった。転職したものの肌に合わず、かといって辞める事もできない。子供はいろいろとトラブルを 自分の性格、考え方がゴミクズだからこれからの人生に希望はない。人生から逃げたい(死にたい)と思い続けて早4年

「将来の夢がない」カテゴリの他の小瓶

僕の夢についてです。僕は夢が持てません。その理由は前の小瓶にも書きました。そしてお願いも書きました。確かに言われると苦しいです 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし なんのために働いているんだろう。将来に夢も希望もないのに。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もできない 私は今年高校を卒業予定です。今は就職のことで色々考えています。そして、私は就職するべきではないと思っています 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです 中3女子です。未来が見えない。夢もない。目標もない。行きたい高校もない。そろそろ進路決めないといけないのに なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 夢がなくなるっていいね。何も望めないんだもん。欲しいものがなくなるんだもん。生きたいって思わなくなるんだ 大人になりたくない。受験も勉強もしたくない。将来に希望が見えない。早く死にたい 夢も分からないし目的も目標もない。叶わない夢に開き直って、ふしだらに年だけ重ねて生きるくらいなら 自分のしたいこと、夢、希望、全てがわかりません。自分で望んでいるはずなのにそれに向かって頑張ることができません 高校生の女子です。将来の夢が見つからず将来に希望も持てません。声優を目指したのですが親に「資格をとりなさい」と 大学3年生です。何のために生まれてきたんだろう…と思います。自分は一体何の仕事をしたいのか分からなくなって 将来の夢がほしい。漠然と勉強しているのはいやだ。でも、本当に何がしたいのか分からないし、とりあえず国公立大学へ もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし 試験まであと１週間。今まで勉強してこなかったのが悪いのだろうけど不安しかない。勉強しておけばよかったという後悔 自分の学力の問題と大学費が出せないという事で大学行けそうにないです。中退してるから就職もほとんどないと思うし 中身の無い人生を送ってきました。夢の無い人生でした。私は私が生きている理由を探しています。私は不安なのです なんのために生きてるのか分からない。将来なりたいものもない。生きる意味は？死ぬまでにみつかりますか？ 私が生きる意味って何だろうって思います。「将来の夢は？」何がしたいんだろう。いくら考えても無かった 私は何がしたいんだろう。ずっと考えて生きてきたけど見つからないまま。本当に自分が好きなものがわからないんだろう 死ぬ気で頑張ろうとしてた自分がいなくなった。実験も化学も好きだった私はどこ行ったの？このままじゃ生きていけない 高２です。将来やりたいことがなにもありません。大学にいくべきか、就職するべきかどちからいいと思いますか？ 自分は一体将来なにになりたいんだろう。1度しかない人生、何になるべきなんだろう。普通のＯＬになったら後悔する 死にたいと思っているんだけど死ぬのが怖い。このまま生き続けるのも怖い。将来どうなりたいとかっていう夢がない 明日も仕事か。寝ても疲れがとれない。彼氏は残業三昧で頑張ってるのに頑張れる気がしない。頑張ってないのに疲れる 進路が決まらない。高校一年、もうすぐ二年、文系か理系を決める。みんなは叶えたい夢があってそれになれたの？ 皆さんには夢はありますか？中学校で将来について語る時間がありました。でも、みんな夢がほとんどないのです