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生きている事に罪悪感を感じる
生きていることに罪悪感を持ちながら生きてきた。能無しの自分の命で誰かが助かればいいのにと馬鹿みたいなことを考える
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ずっと、痛いのは嫌なのに、嫌われるのも嫌なのに、殺してほしかった
ずっと、生きていることに罪悪感を持ちながら生きてきた
別に特別な何かがあったわけでもない
ただ、ニュースを見て、何の罪も無いのに殺された被害者を見て、かわいそうに、という言葉を聞くたび
やるべき事すら手に付かず、朝方になってやっと宿題を終わらせ、ただ訳も分からず泣いていた小学生の自分を思い出すたび
こんな能無しの自分の命で、今日死ぬ誰かが助かればいいのにと、馬鹿みたいなことを考える
名前のない小瓶
55544通目の宛名のないメール
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ななしさん
嫌な言い方なのを承知で書きます。
やるべきことが手につかず宿題が終わらなくて、泣いて……というのが、親戚の子と丸かぶりです。ある発達障害の診断が降りて補助付きの学校に転校し、現在療育中です。
自分は能無しだという劣等感がずっと続いていて、それがあなたの生きる気力を妨げているのなら、一度そういう検査を受けてみるのもいいと思います。
ななしさん
僕はあなたを知らない。知らないから「あなたは価値のある人間です」と言ってあげるのは難しい。だって、言ったとして、あなたも知らない人に突然言われて納得できないだろ?
言えるとしたら。あなたがまだそこで逃げずに頑張っている事は、僕からするとすごい事だ。僕は死のうとした事がある。逃げたんだ。結果として死ななかっただけで(この話、暗いからカットされてしまうかも知れないな)。
その上どこかの誰かを救う事を考えたあなたは少なくとも「優しさ」という才能も持っている。無能だなんてとんでもない。
自閉症スペクトラム障害
それは辛いですね。
でもさ、あなたがこの世に誕生したとき、両親はそれはものすごく喜んだと思うよ。
ちょっとさ、気分転換を兼ねて自分の住んでいるところが遠くに観光に行ってさ、そしてその付近を一人で歩き回るの。そうするといろいろな発見と、それに伴う喜びがありますよ。
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生きている事に罪悪感を感じる
私は12年間心の病気を抱えています。死にたい。ここ数日強く思っていることです。生きているのが辛いです
私が生きているの、もったいない。私の生きている分の命、もったいない。こんな奴のためにもったいない。死にたい
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私も死にたい。むしろ出来るだけ苦しまずにころしてほしい。私なんか生きてちゃいけないんだって。私なんか存在して
デブでブスで生きる価値のない人間の癖して、なにのうのうと生きてるんだろう。死ぬチャンスはいくらもあるのに
初めて自殺願望が沸いたのは4歳の時。次に自殺願望が沸いたのは小5の時。高2になった今、私は自殺を図っています
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罪悪感
食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの
結婚しても、中学生の時に恋した人を忘れられない。こんな気持ちで、結婚生活を送っている私は、罪悪感の塊
お風呂に入らずに寝てしまい朝を迎えた時の罪悪感で死にそう。アトピー持ちなのでお風呂に入ったあとに薬を塗っています
自分への怒りと罪悪感の消し方を私は自傷以外に知らない。切りたくて仕方なくて。トイレで切って教室でも切って
私は両性愛者で今は同性の友達が好きです。私は彼女を好きということに罪悪感を抱いています。彼女は今病んでいて
課題テストがあったのに学校を休んでしまいました。今になって罪悪感がすごいです。私には休み癖がついており
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自殺したい死ななきゃ。死ななきゃ罪悪感。もう辛い疲れた楽になりたい
全部私のせいだ。ごめんね。毎日毎日死にたい死ななきゃ罪悪感焦り孤独絶望疲れた。死にたい衝動は耐えれない
もしかしたら友人を傷つけてしまったかもしれない、でももしかしたら…だから上手く謝れないという話です
悪口言ったことに罪悪感を感じる。相手に散々悪口言われてきたから今まで言わないように我慢してたけどつい愚痴って
自分の些細な一言で友達を深く傷つけてしまいました。次の日すぐに謝って友達は「大丈夫だよ」と言ってくれましたが
私が悪かったのだ。全部私のせいなのだ。諦めるしかない、自分は自分になるのを諦めるしかない。自分は捨てるしかない
友達がいじめられ学校に来なくなってしまった。わたしは助けることができなかった。わたしは最低な人間。罪を償いたい
抽象的で感傷的な小瓶。もうそろそろ、あれから4年だなぁっ思ったら罪悪感が込み上げてきた。ここにも書いたし
過食衝動が止まらない。腹八分目になっても、食べろ!食べろ!食べろ!って。チョコとかパンとかお肉とか
汚い方法で生徒会役員にのし上がった私は、思い出す度に罪悪感に囚われて、ごめんなさいと、何度呟いただろう
浮気とかセフレの話です。彼氏が好きだ。だけど私は他の人とセックスした。他人とセックスしたことに対して罪悪感は
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自傷
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罪悪感から自傷をする
自己処罰のために切ってる方、いらっしゃいますか?自分が嫌いで許せなくなる時に切りたくなります。切らなきゃいけない
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はじめて手首を切ったのは小6の時。罪悪感。悪い子には痛いお仕置き。リストカット繰り返す。ママのせいだよ
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自分の命
寿命が分かれたらいい。寿命が見えたら、もっと命を大切に出来る気がします。死ぬ日までの時間を、大切に出来ると思うんです
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西日本の豪雨、幼い子ども達がたくさん亡くなってしまいました。可哀想に。代わってあげられたらよかったのに
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才能がない
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自分に何の才能もないのか、という悩みです。自分には努力してもそれが実らないのだと実感しました
取り柄がない私。周りと比べてしまうから辛いです。取り柄がない私は、この先どう生きればいいのでしょうか
もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし
こんな自分嫌いです。何も出来ない自分なんて死ねばいいのに。死にたい。死ぬ勇気はない。車に轢かれて死にたい
どう頑張っても元から秀でてる人には何もかも勝てないんだよね。友達にすっごい完璧な子がいるのよ。頭めっちゃ良くて
才能無いなって思う。漫画描く才能。なんだろう。絶望が足りない。人生に刺激が無いから?絶望して、心の底から
サークルで自分だけ下手だと思う。最初の方は上手いって言われてて‥それで調子乗っちゃったのかなぁ?
才能がなくてもやりたいことをやるか、やりたくなくても才能があることをやるか
人より秀でることなんて無理だったんだね最初から。なんか残念だよ、剣道捨ててギターに切り替えて結局どっちもダメ
私は何の才能もなく、何の価値もなく、平凡な人間です。神様。せめてなにか私に才能を授けてほしかったな
私には才能がありません。一体どうしたら、このマイナスな私を消せますか。
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