なにもかもめんどくさい。めんどくさいから投げ出して消えたい。自分が1番めんどくさい。自分にうんざりして

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「何もかも面倒」カテゴリの他の小瓶

めんどくさい。勉強も、課題も、部活も、人間関係も、彼女とのLINEも、家族との関わりも、全て。一向にどれもやる気にならない 食事と入浴すら面倒くさい。憂鬱。ひたすらに。何もかも面倒くさい。暇が欲しい休みが欲しい。しかし暇になると死にたくなる。ボーっと すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 大学受験に向けて勉強をしないといけないのは分かってるのですが勉強できません。なんにもしてないのにまた一日が終わる なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 友達と付き合うのが、サークルいくのが、学校に行くのが、全てがめんどくさい。生きていくのってめんどくさい 何にもしたくない、休日なのに。もう何にも興味がなくなっちゃった。暇だなぁって思いながらゴロゴロ。ご飯作るのも面倒 面倒くさがりの性格が悪化していて何もせずぼーっとして時間を無駄にしたり、やるべき事があっても行動に移せない 死にたい。でも死ぬのにも金がいる。めんどくさい。なんでも面倒くさがるの本当にめんどくさい。なんとかなりませんか 寝るのが面倒くさい。明日とか面倒くさい なにもかもつかれてしまった。全部全部大嫌いだ。息をするのもめんどくさい。別に死にたいわけじゃない。でもなんの 全部めんどくさい！やるべきことはもちろん、やりたいことも「面倒だな」と思ってしまう今日この頃。どうしたらいい 前好きだったことが好きじゃなくなってしまった。めんどくさいとも思うようになってしまった。ふとした時に涙が流れる 物事を始めることすら億劫とか、いつからこんな怠け者になったんだ。なんでこんな普通のことが出来ないんだ。負の感情 もう疲れた。そして、面倒くさくなったよ。だから我慢しようかしら。解決策なんて今の自分には分からないから すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら なにもかも面倒くさくって寂しくって、終わりにしたいと思ってしまう。今までは努力もしなくてもなんとかなってきた とにかく辛くて何もやる気が出ない。化粧も洋服も好きな友達とのLINEも 面倒になってしまっている。友達と会って 人に頼りたくもない。自分で何とかしなきゃ。そうやって思いながら、鬱々と、何も出来なかった今日に恥じる 自己嫌悪と自己愛の汚物にまみれて腐っていく。一歩踏み出せば変わるというけれど、もう億劫。何もかも億劫 何もかもが面倒くさい。やる気がおこらない。うっとうしく思ってしまう。どうしてだろう？ すべてが面倒くさい。嫌な事があった訳でもないのに生きるのも面倒くさい。どうしたらこの面倒くさいがなくなるの？ 生きてるのがめんどくさい。受験したり、就職したり、働いてまで生きていようと思えない。でも死ぬのもめんどくさい これはいやだ、あれもいやだ、何か一つは我慢すればいいのに本当にめんどくさい。あーーーーって気持ち 何もかも面倒。ご飯作るのも掃除も洗濯も。お風呂に入るのもお化粧するのもカップラーメンの容器が溜まっていく ベッドから起き上がれない。ここ3日くらい夜になるとこんな感じ。何をするのも面倒くさく、食欲もあまりわかない

「自分はめんどくさい人間」カテゴリの他の小瓶

自分自身がめんどくさいです。プライドが高くて、自信がなくて、注目されたくて、放っておいて欲しくて。自分の中の矛盾が気持ち悪いです 友達なんていないし、自分がめんどくさい人間なんて自分が一番わかってる。どうして自分はこんな人間なんだろう 日常生活で小さな「無理」が多くてしんどい。毎日何かしら「うわーこれは無理」ってなってるから自分がめんどくさい 風邪ひいて学校休んでます。いつもはそんなに休まなくて仮病だったりするんですけど、今回は本当に風邪っぽくて 友達はたぶんいないわけじゃない。でも身近に友達が欲しい。特に男友達が欲しい。だけど、会うのが怖かったり体調が

「面倒くさがりの性格」カテゴリの他の小瓶

面倒くさがりの性格が悪化していて何もせずぼーっとして時間を無駄にしたり、やるべき事があっても行動に移せない

「人間関係が面倒」カテゴリの他の小瓶

来世は無機物になりたい。私も含め、人間って面倒。何気ない会話の中でもマウントの取り合いとか、嫌味とか、私とあなたは違うのよ 人って本当にめんどくさいって思う。気が付けば、自己主張ばかりで考え方の押し付け合い。私の人生の責任なんて取る気も無いくせに 私は中１の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて 人と関わるのが億劫。にこにこして辛い、疲れる。どうしたら、自然に、無理しなくても笑えますか？疲れなくなりますか？ ネットの人間関係もめんどくさぇなぁ～ 人の好き嫌いについて。今まで自分は、人の事をあまり「好き」とか「嫌い」とかで考えていなかったように思う LINEで相手が「〇〇だよ〜涙」って送ってきたからキャラクターが泣いてるスタンプを返したんですけど、その返信が もう人間関係がめんどくさくなっちゃった。何か頼まれる度、なんでも引き受けた。もう友達なんていらないや 中途半端な人間関係をばっさり切り捨てたくなる。疎遠になりたいオーラを出されるのはつらくて傷つくことだと 人間関係に永遠なんてないんだなぁ。友達でも、恋人でもみんなそう。人が好き。だけど人が怖くて面倒くさい 友達のままでいられないのかな？仲のいい男友達から告られた 振ったらすごく気まずくなって、ずっとしゃべってない 人間が怖いです。年齢関係なく怖いです。だから外に出るのも人と関わるのも億劫です。怖いけれど嫌いではないんです

「友達つきあいが面倒」カテゴリの他の小瓶

2度と目が覚めなくて、もう仕事に行く事も寂しさで泣く事も、人付き合いに頭を抱えることも無くなればいいのに 友達と付き合うのが、サークルいくのが、学校に行くのが、全てがめんどくさい。生きていくのってめんどくさい 我慢してまで友達を作りたくないと思ってしまうのはやっぱりおかしいよね。一人も嫌だって思ってしまう 友だち付き合いめんどくさいな…。質問されたから返事したんですけど、一言も返ってこない人って何なんですかね？ うわべだけの付き合いが好き。一緒にいてその瞬間だけ楽しければいい。場が持てばいい。一歩踏み込んだ関係なんて