何処かで殺人事件があったとか
事故死したとか
天災等で人が亡くなったとかのニュースを見聞きして可哀想とか
痛ましいとかより
羨ましい何で被害者が自分じゃないんだろう？と思う事が多くなった。
でもそんな場面に出くわすと死にたくないと思ったりするかな？
名前のない小瓶
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分かります。
苦しまなければ最高だし早く楽になりたい。
わかる
私も羨ましい、人生なんてたいしたことないしそのために苦しまないといけないなら消えちゃいたいなぁ
毎日同じ事考えてます。
不慮の事故なら言い訳考えなくていいし楽。
今は言い訳出来ないから生きてるだけ。
早く自分の番が来ないかと待つ日々。
同じです。自殺するのも怖いし、何かの拍子で死ねたらな〜と常々思ってるので羨ましくなるんですよね…。
私も中学生位から
ずっと死にたいと思って
生きてきました。
高1の頃に自殺未遂。
親に見つかり入院。
親友にも早く死にたいとか
病んでることばかり言ってたら
怒られ一時期距離ができて
私のことをほんとに
理解してくれる人はいないと
そこで思って
死にたいという発言を
誰にも出来なくなった。
余計辛くなった。
妊娠し、結婚もして
子供も産まれた。
でも裏切られて離婚した。
シングルマザーになり
15年が経った。
それでもいまも死にたいと思う。
でも私が死んだら困る人がいる。
悩みがない時は
死にたいと考えなくて済む。
でも少しでも悩みが出来たら
すぐ死にたいと思う。
周りには
そういうこというなとか
子供いるのにどうすんのとか
否定ばかりされて辛い。
だれも私の気持ちなんて
分かってくれない。
できることなら強くなりたい。
でも無理なんだもん。
ニュースを見て即死などきくと
うらやましいと思う。
なんで私じゃなかったんだろう。
人を信じると
結局裏切られる人生。
はやくしにたい。
迷惑はかけたくない。
死ぬ勇気がほしい。
感情なんてなくなりたい。
いつになったら
死ねるんだろう。
私も今すぐ死にたい
消えたい
私の存在しない世界を望みます
ニュースを見るたびに同じ事を思う。
「生きたかったろうな、代わってあげたい、何で死にたい人のところに来ないのだろう」と思ってる。
そういう人に限って生きてしまうものなのかね。神様が生きる試練を与えてると感じる。私も同じこと思ってます。
私のことかと思いました。私も同じこと思ってます。不謹慎かもしれないけど、私が巻き込まれて死んでも良かったのかと感じるときあります。贅沢な悩みだけど辛い。
私が死んでも何の影響ないし。私もいざとなったら死ぬの怖いだろうなと思います。
同じこと考えてます。
本当に最悪ですけど、早く人生終わらせたい。
なんで生きてるのかわからない。
私も同じです。自殺したいけど、こわいし家族に迷惑かけるので出来ません。何かに巻き込まれて死にたいです。
私も同じこと懐います。そういう人ほど皮肉なことに長生きしてしまうのかもね。はぁ
私も同じです。 死ねる人うらやましい
同感です。「自分が代わりに死にたかった」と50年近く思い続けています。（涙）
めちゃくちゃ気持ちわかります。
不慮による死で惜しまれたりするような亡くなり方をしたい。
私も同じ気持ちです。
人生中盤で、辛い思いも楽しい思いもして来たと思うけど、小さな頃から早くこの世から消えたいと思っていました。
未来の不安に怯えるより、苦しんでもいいから早く死にたいと思います。
ニュースで亡くなる人の代わりになりたいと、切に思います。
わかりすぎる。
とくに即死とかのニュース聞くと尚更。
人生ってしんどすぎるよね。
気が弱く自信がない性格に産まれた時点で負け組。
自己肯定感あげれるなんて嘘っぱち。
ミサイルおれに飛んでこないかな、大地震がおれの直下でおきないかな、流れ弾が頭が心臓に直撃しないかな、、、
自殺する勇気もない。
でも死ねるもんならとっとと死にたい。
生きる意味があるなんて信じれない。
あるはずと言い聞かせてるだけ。
ただ生きてただ死ぬだけ。
同じことを思っている方がいて、少し嬉しかったです
私もです。何で自分じゃないんだろう。ブレーキとアクセルを踏み間違えた車に轢かれて死んでも悔いはない人生送ってきたつもり。
ニュースで事故死や他殺の報道がされると、被害者が私だったら良かったのにって思うようになり、自分おかしいのかなって不安になってたのですが、似たようなことを考えてる人がいて安心しました。
死ねたら全てから解放されて楽になれるのかなー
気持ち分かります。
長生きして死ぬより若いうちに可哀想と思われながら死にたい。
悲しんでくれる人が多いうちに死にたい…悲しませたいとかではなく、自分の価値みたいなものが死ぬことで分かったりするのかなって思います。
凄くわかります。統合失調症の俺からしたら死ねた人がめちゃくちゃ羨ましすぎます。
すごくわかります。
人に限らず、夏に道端で死んでいる蝉を見て、いいなーって思っていました。
別に何が辛いとか、何かあったわけじゃなくて、どんなに楽しくても、やっぱりずっと死にたい。
でも、こういう考えの人っていっぱいいるのがわかってよかったです。
ありがとうございます。
みんな、死にたいけど、生きてるんですね。
実際には口にしないだけで。
私は、死にたくなったときに、自分がいなくなった後の世界を考えます。
例えば、トイレットペーパー無くなりそうだなって思ったときに、私が死んだら誰がトイレットペーパー買いに行くんだろう。
めんどくさいだろうな。
しょうがないから補充しといてやるか…
みたいな。
生きる理由ってほどのことじゃないし、誰でもかわりができることだけど、いなくなったらちょっと困るかなってことを考えて立て直したりしています。
そうやって、たぶんみんなしょうがなく生きてるんでしょうね。
本当に羨ましい。
私も思います。
自ら選んだ死ではなく、巻き込まれたものであれば、周りも可哀想だと思ってくれるのだと思うので。
気持ちわかります。
私も同じこと考えてました。
死ぬときはきっと痛いだろうけど、死ねたことはうらやましいと思ってました。
特に、子どものままで死ねた人たち。
産まれてこないのが一番幸せだと思うから、私は子どもを産むまいと決めました。
調べてみたら最初に目に入ったので、同じ意見の方がいらっしゃるんだなと思いました。
私は、ずっと何かに追われ、楽しいはずなのに、ふと毎日が無駄に感じる時があり、楽に死ぬ方法はないかなと思ってしまう時があります。
わかります。私も同じ。いつも死にたいと思ってるわけではないけど、ニュースとかで事故の情報が流れるといいなぁ死ねて、と思います。
自分も同じ気持ちになります。
人生とは、生きてる間が地獄だと思ってます。消えてなくなれば、痛みも欲望もない無の世界ですから‥マジ羨ましい
私も同じ考えです。
保険屋さんの仕事してるので亡くなる人は身近ですが、毎度羨ましく思います。
不謹慎かなとは思いますが最近私もそう思ってしまう時があります。
コロナ禍で職場も常に人手不足でずっと忙しいくて最近生きること自体に疲れを感じてます。アラフォー独身でいつまで働けるかは不安でいっぱいです。長生きしたくないです。
花粉症も酷いしふと、死んだ方が楽かなと考えてしまいます。考えたくないけれど、こんな気持ちに襲われて困ってます。
まだ親が現在なので死ねません。
理不尽ですよね。
幸せな人や生きたい人だけが生きられればいいのに、と思うけど。
それじゃ社会が成り立たない。
陰陽。
同じことを思ってました。
自分で死ねなかった側の人間で、家族に本気で死ぬ気がないんだろうと言われてから、違うのにっていつも思ってて、他殺や災害に巻き込まれた側を羨ましいと感じます。
メンヘラのグルチャに入った時、地震が来た時誰一人｢これで長い人生を終えられる｣みたいなは人が誰一人現れず、私一人がガチ勢みたいになりました。
主さんみたいな感性の人と友達になりたいなぁ
私も一票。
際限の無い欲望が叶うよりも、ただ死にたいと思った時に短期間で死ぬまでの舞台を用意してくれる方がずっと人生を好きになれる気がする。
死にたいのに、世の中の流れに合わせて生きていかなければならないのが苦しみの根本だと思うようになった。
良い人ほど早く死ぬらしいので、私は長生きしそうで怖いです。
もう許されたい、天に召されたい。
天に召されなくてもいいから消えたい。
その時になってみないとわからないけど、同じ気持ちわかります。
行きたい人に私の命あげたいです。
あぁいいな、もう開放されたんだ。って思います。痛ましいと思ったことはありません。長生きするのも歳をとるのも、このまま何年も生き続けなきゃいけないのもうんざりです。でもご飯も食べるし仕事も行くし、何故か生き続けてます。
毎日死にたい気持ちがあるので、とても共感しました。私も羨ましいと思います。生きていても辛いだけなんで。
私もです。
もう何十年も思っている。
私はおかしいんだろうなと、ずっと思っていたので
同じ気持ちの人がいて、少し心が軽くなった。
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とても良い天気。澄んだ水色。とても死にたい気持ち。いっそ トラックでも突っ込んで来ないかな
友達は一人も居ない。毎日孤独に平凡に生きてるだけ。誰にも必要とされない。生かされてる意味、生きてる意味が
事件や事故に巻き込まれた人のニュースを見ると、「私が代わりにそこにいればよかった」と考えてしまいます
毎日生きることがただただ辛い。自殺は怖くて出来ないから事故かなんかで死ねたらいいのにな
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