はじめまして。
僕は37歳になるゲイです。
自分が男に興味を持ち始めたのは小学1年の時からでした。
普通の男の子と違う事に違和感を感じず思春期を過ぎ社会人になりました。
そのせいか、30代を過ぎたあたりから、普通の男性と違う事に違和感を感じ、好きでゲイに生まれたわけじゃないのに。
なんで自分はゲイなんだろうと葛藤する毎日でした。
そんな中、会社の先輩を好きになってしまいました。いわゆるノンケです。
その先輩の事を好きになればなるほど辛くなるのをわかっていて、それでも気持ちは反対にどんどん好きになっていきます。
普通に好きだって言えたらどんなに楽だろうなーって考えたり。
好きな気持ちを相手に伝えたら、相手は戸惑うだろうし、誰にも相談できずに悩むだろう。
トラウマになるかもしれない。
そんな事を考えると自分のエゴで先輩を傷つけたくない。
だから自分から先輩を嫌いになろうとした。
嫌いになろうとすればするほど、自分が嫌な奴になっていく。
冷たくされれば倍に傷ついて。
ゲイの中で好きになればいいって人は言うけど、ノンケしか好きになれないゲイだっている。
少数派の中のさらに少数派なんだと改めて思う。
だから、自分には幸せになるなんて無理なんだってやっとわかった。
消えてしまいたいと思いながら生き続ける苦痛と、生まれながらにして否定されて生きる苦しみに疲れてしまった。
どうしていいのかも分からず、このまま消えてしまいたい。
