自分を褒めることにした。細なことだけどできたことを褒めるようにしてみた。やってみると、少し明るくなれた

自分を褒めることにした。

カウンセラーさんと話していて、自分を責める癖があるとわかった。
それってすごく、自分にとって生きずらい生き方だなーと気づけた。

だから、自分を褒めるということを、始めてみることになった。
「朝ちゃんと起きれた」「身だしなみを整えた」のように、些細なことだけどできたことを褒めるようにしてみた。
最初は「こんなことで褒めるなんて馬鹿馬鹿しいのではないか」と思ってしまった。
でもやってみると、少し明るくなれた。
また、以前は他人から褒められてもスルーしてしまっていたのに、ちゃんと受け止めて喜ぶことができるようになってきた。

自分を褒めるのって、甘やかしているようだから、やってこなかった。
「自分は元々だらしない人間だから、甘やかしたらダメだ、ダメな人間になってしまう。」
そんな思いに駆られていた。今も取り払えていない。
でも、自分に厳しくすると、やっぱりつらくなってくる。
どこまで緩めたらいいのかわからなくなってしまった。

自分を信じていいとカウンセラーさんは言ってくれたけれど、自分を信じるって難しいよなあ…

名前のない小瓶

58166通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

自分を褒めて明るくなれてよかったですね
私はそれをやると反動で、「この程度のことで褒めてるとかレベルが低いな……誰でも当たり前に出来てることじゃないか」、と更に自己嫌悪に苛まれるので羨ましいです

ななしさん

うんうん同意
私も同じプロセスを経てる
なかま

冬

こんな自堕落な自分でいいのか⁈とおもうくらいで丁度いい加減なんだと思いますよ。

ダメな人間ってどんな人で、どうなったらダメな人なのか、一度誰かと話してみたらいいよ。カウンセラーさんでもいいし。

世の中、びっくりするくらい自堕落な人がいて、それでもやっていけるって、主さん、知らないだけなんだと思う。そういう意味で、色んなこと知ったりやった方がいいと思うよ〜

ななしさん

ありがとう。
私も自分を責めてしまう。ネガティヴがネガティヴを呼んでいる気がする。
私をほめてくれるのは、自分くらいしかいないから、いっぱいほめてあげよう。

ななしさん

数年前のわたしと同じで、
思わずお返事してしまいました。
わたしも、カウンセラーさんに
同じアドバイスをいただいていました。

今も、自分に自信がなくなったときには
特に意識して褒めることを続けています。

小瓶主さんは、謙虚で
かつ向上心のある
素敵な方だと見えました。

あなたがご自身を大切に、
愛せるようになれることを
心よりお祈りしています。

一緒にゆっくり歩んで
まいりましょうね(*´-`)

ななしさん

少し明るく前向きになれて良かったですね。
私も自分を責めてしまう癖があり人と接するのでが辛いので真似をしてみようと思います。少しは前向きになるかな。

良い事を教えてくれてありがとうございます。

r///

小さなことでも自分を誉めてあげようと思いました。
気付かせてくれてありがとうございます。

ななしさん

何でも、辛いと思ったら止めればいいんだよ。

自分に厳しくして辛くなってきたら、自分を褒めるようにする。
自分を褒めるのが甘えているみたいで苦しくなってきたら、褒めるのを一旦止めて、駄目なところを改善する努力をしてみる。
そうやって、バランス取りながらやればいいんだよ。

主さんは自分を責め始めると今までずーっと責めてきた。今度はカウンセラーさんに褒めろと言われ、褒め始めるとずーっと褒めている。
そんな風に、どっちか片方のまま進もうとするから、これでいいのか不安でモヤモヤするんじゃないかな。

自分が辛いと感じたら、その度に切り替えていいの。
カウンセラーが「自分を信じろ」と言っても、自分が信じられない時は信じないで、ちょっと疑ってみてもいいんだよ。絶対に失敗出来ない試験や仕事の前は、自分を甘やかさないように、足りないとこを責めてもいい。
そんな風に、自分の気持ちやTPOに応じて褒めると責めるを切り替えることが出来たら、少し楽になるかもしれない。
バランス大事です。

まりちゃん

ゆっくりいこう！

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

心・メンタル > 自分 > 自分の心

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じですなんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられないたま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになったときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛いこのところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸にどうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかったもう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがあるリスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのにひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて

> 自分の心の小瓶をもっと見る