宛名のないメール

自分に自信を持ちたいわけではないけど、人の目を気にしないでいたい。
全てにおいて人の目を気にしてしまって、自分でいることがすごく嫌になる。
好きなように生きたい。人の目を気にしないで生きたい。疲れる。
なんでこんなふうになったんだろ。
周りの人間は楽しそうに自分を生きてるのに、私はそれが出来ない。
こんな私を受け入れてくれる人が近くに欲しい。

名前のない小瓶

59735通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

外観からの刺激を遮断する為に、あえて自分の殻にこもりたい時は誰とも喋らないでいいんじゃない？
そうしたらまた話したいなーって思ってくるんじゃない？

vazakn

僕は、どうでもいいや。
と思うことにしています。

他人は他人の人生に責任を取ってくれないし、取れないので、人は其々で生きていくしかなく、主観からは脱せません。

周りを尊重しつつ、自分は自分。

したいように出来ないなら他人に原因があるのではなく小瓶主様の捉え方がどこか合っていないのかも。

「自分」というものが薄れてしまっているから、他人を基準にしてしか考えられないのかも。
人を気にするということは自分自身が他から気にして欲しいと望んでいるからでもある。

こうしたいから、こうする。
それを続けていったら他人の目も気にならなくなるんじゃないかな
と僕は思いました。

ななしさん

私もそう思います。
自分の思いを自覚できてそれに従って生きていける強さを身につけたい。皆とはいわないから、誰か一人でいいから理解者になってほしい。人に振り回されている(ように感じる)のがつらい……
私の周囲もちゃんと自分がありそうな人ばかりなので余計悲しくなります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。自分に全く非がないのに謝るって君が好き。君に伝えたい_「短編小説」親愛なるはるかへ。りおなより。欺瞞と偽善に溢れた嘘ばかりの世界。全て壊れて消えてしまえ！小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた拝啓、1年前の私へ。なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！ pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった

自分に自信を持ちたいわけではないけど、人の目を気にしないでいたい。全てにおいて人の目を気にしてしまって、自分で