現在中学生です。大体週一で学校を休んでいます。理由は本当に小さいことなのですが少し悪い事が(なにかをやらかした

現在中学生です。大体週一で学校を休んでいます。理由は本当に小さいことなのですが少し悪い事が(なにかをやらかしたり怒られたり)起こるとあぁ行かなければ良かったと思うのです。怒られるのは自分が悪いじゃんと思う方がいると思いますが時には理不尽だったりこんな事で怒る？という事で怒るような先生方、クラスメイトがいるからです。私は登校拒否なので先生方は冷たく他の人だったら怒らないような事を私を使って怒りストレス解消をしているような気がします。私がおどおどしながら怒られている事をいいことにして。家でも母親の叫び声を聞き本当に死にたくなります。家の事や学校のことで病んでしまい学校に行けないと言う状況に今います。でも私には夢があり大学に行きたいです。でもそのためには高校に入らなくちゃいけなくてこのまま休んでいたら勉強も追いつけないし出席日数が少なくなり入りたい高校に行けなくなります。嫌な事があっても学校に行ける方法が知りたいです。それと友達いない場合の学校の過ごし方もできればでいいのでよろしくです。後もう一つ嫌な事があったなかった関係なしに行けない場合があるのですがどうすればいいですか？多くてすみません

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

嫌なことがあっても学校に行く方法、
嫌なことがあった無かった関係なく学校に行けない時はどうすれば、、、

どっちも私も知りたい。
そして子供に教えてあげたい。

体調不良じゃないのに学校を休んだ日はゲーム禁止令を出すようにしたら、
遅刻しながらでも休まないようにはなりました。
まだ小学生だから出来ることのように思う。
中学生になったら分からないし、
出来れば自分で折り合いを付けて欲しいのだけど、親子で模索中です。

休み時間、私が中学生の時は、
本を読んだり、
宿題、予習復習をしたり、
ひたすら眠かった時期だから突っ伏して寝てる時もありました。
クラスの時間よりも、部活の時間が楽しくて通ってたようなものだったから。
何となくグループで固まってる時でもお喋りするでもなかったし、
思い返すと仲が良いわけでは無かったのかもな。

小瓶主さんの他の小瓶

人に好かれない。人と上手く話せない。周りはうまくやれてるのになんで自分は出来ないんだろう。何が違うんだろう。周りのように話してみるのの上手く仲良くなれない。今日の社会での授業でくっそしょうもない事で怒られた。というかキレられた。「教科書のどの部分を読めばいいか分からず」グチグチ嫌味を言われた今凄く孤独で寂しくて苦しくて生きているのが嫌になってきてる。友達関係ですごく悩んでて相談できる人もいなくてほんとにひとりぼっちな気がして

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。男らしさを求めてはいないが、虚しくなる流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。