宛名のないメール

18歳の専門学生ですが死にたくて仕方ありません。昔から人見知りで学校ではいつも1人。勉強もうまく出来ない自分が情けなくて仕方ありません。自分のやりたいことなんてわからないです。将来の夢なんてありません。親に死にたいと言えば死んでみろと言われます。相談できる人なんていません。人生が楽しくありません。

名前のない小瓶

59962通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

酷い親ですね、そこは普通「そういう事言うもんじゃない」とか「親を泣かせないで」と言う所でしょう！とにかく今は辛いでしょうが、ここに書き込んだ以上は生きていて欲しい。

Rio

今、主さんはすごい人生のどん底にいるのですね。
死にたいという気持ち。よくわかります。それが中途半端に口から出たものでないことも。

僕も毎日毎日毎日そう思っていた時期がありました。
包丁を首に当ててみたり、高いところに登って飛び降りようと思ったり、思いっきり腕を切ってみたり。
でもいざ死ぬとなると怖いんです。意味もなく死んでいくのが。自分にとって自分の人生が不幸だと思いながら死ぬことができないんです。
僕は人は死ぬときに初めてその人生が幸せだったのか、不幸だったのか感じるのだと思っています。

あなたは自分の人生がこのままで終わってもいいと思いますか？
いやそうでないからこそ、今苦しんで苦しんでもがいてるのではないでしょうか。
今死にたいと思うことは別にいいです。でも自分自身に問うてください。今死ねるのか？と。死んだあとで生きたいと思ってももう戻ることができない。そんな選択を今選べるのか？と。（少なくとも僕には無理でした笑）

僕はたった数行のあなたが書いた文でしかあなたを知りません。きっと顔も名前も知らないからこんな風に書けるんだとか、偉そうだとか思うかもしれません。でもきっとどこかには素のあなたを見て、認めてくれる人だったり、仲間と呼べるようになる人だったりがいるのではないでしょうか。

まだ見ぬ明日に。そして未来に。絶望しないでください。

こんな言葉でも必死に今を生きようとしている君に届くといいな。

長文乱文失礼しましたm(_ _)m

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある無駄な努力誰にも迷惑かけたくないからどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。