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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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これは無情とういものでしょうか・・。ここ何年と、心の底から笑った記憶がない。なぜかは、わからず、何をしても全く
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ここ何年と、心の底から笑った記憶がない。
なぜかは、わからず、何をしても全く満たされない。
楽しむことが何かを忘れてしまったのかもしれません。何のために生き、何のために存在しているのかもわからない。
いつからそうなったのか。。。
もし、解決があるとすれば、生を終わらせること。
かもしれない。
名前のない小瓶
60330通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
最後に、心の底から笑ったり、楽しんだりしたのって、いつだっけ
思い出せないや
ななしさん
死ぬことだけはやめてください。
自分がこれからもそのままなんだと決めつけないでください。
これからどんな可能性だってある人生を諦めるのは惜しくないですか?
私は書き手さんの未来は楽しくなると信じてます。諦めないで、
その場にいるのがつらくて、退屈だったら逃げちゃいましょう!
退屈、何をしても楽しくないと決めつけないで、自分ともっと向き合っておしゃべりしてみてください。
素直になったら自分を好きになって大切にできると思います。
宇宙(そら)
私も今、同じ状況にあります。
でも、絶対に抜け出せる日が来るはずです。
絶対に。
まりちゃん
一番見たくない、
例えば、悲しい気持ちに、向き合ったことはありますか?
それを嫌わず、ただ、ああそうなんだ、と
受け入れることが
できた時に
心から笑えるのではないかなぁ?と思いました。
(わたしは)
雲外蒼天
わたしもよく、そのことを考えます。自分は何のために生きて、勉強して、学校に行っているのか、と。でも、つらいけどそれを励ましてくれる人がいるし、生きる楽しみもある。貴方も生きる楽しみを見つけてはどうでしょうか。
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ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」
学校行きたくない…
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの?
ずーっと寝てたい
自傷バレたら どうやって生きよう ... ?
うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
リスカしたあとって石鹸で洗うべきですか?
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
不安と恐怖の毎日に疲れた。明日がくるのを恐怖する毎日。朝目覚めて1日が始まることを恐怖する毎日。やらなければならないことを考えて不安でいっぱいになる毎日
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