これに書いたから、これに書いてるのは声に出してないよ。死にたいを簡単に声に出して言えるわけないじゃん。死って

これに書いたから、これに書いてるのは声に出してないよ。

死にたいを簡単に声に出して言えるわけないじゃん。

死って言葉の意味を、重さを僕は知ってる。
だから簡単にいわない。

言うとしても自分だけ、自分に対して本気で言うのは自分だけでいい。
心のそこから死にたいって思うと自然と思いは出てくる。

死にたいって言って誰に何を返して欲しいか、、、。

正直、何もいらない。だって、みんな同じことしか言わない。生きて！だの、死にいで！だの、そんなことしか言わない。

いっそ死ねって言われた方がいいのかも。
返事に期待してない。言ってって言われて、
自己満足したいから、ここに書いてるだけ。
意見が欲しいわけじゃない。

でも、死に場所ないしなぁ、空飛びたいから、飛び降りがいいけど。
周りなんもないなぁ。
つまんない。めんどくさい。
面白くない。

死にたい理由なんて、もう覚えてないよ。
もう、昔から思ってる。
小学一年生からずっと。

もしかしたら、それより小さい時。
どんどん増える。
正直、生きるのがつまんない、めんどくさいって理由も含まれてる。

嫌だし、こんなゴミばっかりの汚されちゃった世界なんて居たくない。

痛いことばっかり。もう痛い痛い、みんな、何も知らないで、言っても言っても、理解もしない。信じてもダメじゃんか。

死にたい奏響

60404通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

キングテレサ

でも、汚れていない綺麗な世界も必ずあるから、まだ諦めないで欲しい。

ななしさん

そうだね。この世の中は汚い。この世で一番汚いのは人間だよ。表面上ではニコニコしてるけど裏はドロドロだよね。でも僕は少し、疑っても良いから奏響さんに信じてほしいな…なんて迷惑だよね。こんな僕だけどまたお返事するね。奏響に幸せがつかさどらんことを。
何処かで応援してるソルトより

浅葱色のアネモネ

吐き出すだけで一時的でも楽になれてるのならそれでいいと思います。
それで微かな希望でも未来へと続くのなら。

お節介が過ぎましたm(_ _)m
これからは読むだけにさせていただきます。

ななしさん

私は私達の都合で中絶した子供に、奏響と名付けました。産んであげれなかった事、心から後悔しています。

たまたま見つけたあなたの小瓶…他人事とは思えませんでした。本当に無責任ですが、生きて欲しいと願います。

そんな私も、先日、大好きだった奏響の父親に浮気されて捨てられ、死にたいくらい絶望感はあります。
ですが、生きていればきっと幸せになれる。もうそう信じるしか生きて行く力が湧きません。お互い幸せになりましょうね！

ななしさん

参考になるかわかりませんが、私がこないだ死にたいと思った時のことを書きます
程度の強さはあれど最近は毎日死にたいなと思っていますが、先日その気持ちがすごく大きくなって心が破綻しそうになった日がありました。私は死ぬとしたら家がいいのですが、同居している妹が第一発見者になってかわいそう、と思ったら、出来ないなとも同時に思いました。
そのあと1人になって、死にたいと思っている人のコメントなどを検索していたら、もちろんただの慰めみたいなやつが多いけど、中には胸に刺さるような言葉もあって、久々にすごく泣きました。数時間泣いたら疲れて、お腹すいたな、とぼんやり思うだけで死にたい気持ちはほぼ消えてました。

死にたいと思うのは、私の場合は、本当に成し遂げたいと思うよりは、この辛い現状を抜け出したい、という気持ちに近いんだと思います。頑張って生きていこうなんてことは今でも思いませんし、やっぱり生きていくのは辛いですが、とりあえず1日ずつが過ぎていっています。生きててよかったなんてことは人生でほぼないですが、テレビ見て笑ったり、動物をみてかわいいなと思ったりはしています。

私が言えることは、すごく辛い時、泣くのは結構いいなと思ったということです。疲れて大抵のことはどうでもよくなり、辛いとか死にたいと思う気持ちも失せました。死にたい死にたいと思いつめていくととても消耗してさらに辛いので、自分の気をなんとかそらすように、最近はしています。

死にたい奏響さんの他の小瓶

私をフォローしてくれたり、小瓶を読んでくれた方へ。私の本アカである、死にたい蒼空が復活したので基本的にはそちらで命の淵を歩いてみる。この命はいつでも消せる。この命は脆くてとても美しい。はずだった。この命が美しくなくなったの大丈夫、大丈夫。苦しくても大丈夫。僕は強いから。我慢出来る。大丈夫、大丈夫。いつかちゃんと死ねるから、今耐えれば

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。キシさんがこっちを見てくる。やめて、こっちを見ないで・あっち行って、お願い。俺にはまだやることが山ほどあるの。どっかいけ、消えろ 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。親も人間ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？生きる意味。騙される人間が悪いのか。学生の頃から寝る時間を惜しんで頑張って働いてきた。頑張って頑張って貯めた600万。全部失って借金まで残った。恋の天秤「短編小説」小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた動けないのに吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。