最近寂しくてどうにもならなくなることが多い……でも、自分から求められる相手なんていないからやっぱり一人で

最近寂しくてどうにもならなくなることが多い……
でも、自分から求められる相手なんていないからやっぱり一人で、
ネットで寂しいとか呟いても知らないおとこのひとから上っ面だけの言葉だらけだし…。

誰からも必要とされない毎日が辛くて空っぽで苦しくて。
愛されてる人が、必要とされてる人が憎く感じて…

愛されないのは私が愛するに値しない存在だからで
必要とされないのは私がなんの役にも立たないからで
わかってるけどどうにもならなくて……

回りの人はなんでも相談してとか、いつでも連絡とかしてとか、言うけど、所詮社交辞令みたいなものだし。

いっそ精神科とか行けたらいいけど、信用とか出来ない親とか家族には相談できないし、したくないし。
毎日のように切るから腕とか傷で汚いし。
自分がもっと綺麗な存在でいれたらとか思うけど……

人とか信じきれなくなっちゃったし、
もう、どうしたらいいかわからない…。

もっと昔に戻りたい。やり直したい。

りの

61146通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたは美しさ、物質的にとらえてると思います。例えば、リスカの跡ですね。

ただし、本当の「美しさ」というのは、表面的、つまり物質的な物だけではありません。

現代の人達は何でも「物質」、「物質」で、生きる目的さえも見失っています。
確かに、戦時中は特に、食べ物や衣類なんかに苦労したから仕方ないとおもいますが、物質だけでは生きていけません。

例えば、世の中、みんな不幸の数ばかり数えていますが、実際は感謝する事ばかりなんです。
ご飯を食べれること、引きこもれる居場所があること、腕を動かせること、聞くだけでも相談にのってくれる人がいること。
ナドナド。。

あなたがどうしても辛いと思ったとき、幸せの数を数えると、気持ちが落ち着くはずです。リスカするより、幸せ（感謝）の数を数えることの方が、あなたを救ってくれる思いますよ。
頑張りましょう。

ななしさん

昔に戻りたい

でもそんなことはできない

だからもう深く考えること

羽ばたきたいと思うことを捨てて

なるようになると思えば

なんとなくまだ生きています

ななしさん

やり直したいのわかる。
僕も大学生なんだけど、思ってたのと全然違う大学生活送ってるよ。
大学生活楽しんでる息子でいたかったし、そんな自分じゃないことが親に申し訳ない。高い金払ってもらってるのにダラダラして行動もしない自分が醜い。
だけど、最近はそれでいいやって思えてきだした。まぁいいやって、強さなのか弱さなのか放棄なのか分からないけど、そう思ったらちょっと楽になったよ。諦めが増えたけど。
これは勧めない。ただ、俺もあなたに話を聞いて欲しかった。これからお互いに話をしよう。お互いに吐き出して、お互いに声をかけて、お互いに進んでみようよ。
必要とされないことなんてない。誰かはきっとあなたが必要だから。信じられないけど信じてみないと始まらないから。
僕は消えたいと思っても怖くて消えられないから信じてみようと思ってる。あなたは？

ななしさん

あなたは必要ないことない。こうしてここにいる人たちはあなたを必要としてるよ。現に僕も。
返信したのは初めてだけれど、僕もあなたの頼りになりたい。僕もあなたに頼りたい。お互いに弱音を吐いて、お互いに強気な言葉をかけて、お互いに少しずつ前を向いてみようって、もう一度頑張ってみるのもいいんじゃないかな。
あなたは諦めてるように見える。諦めないで、もう一度前を向こうとしてみようよ。
僕もほかの人もいるから。
失敗は怖いけどその怖さも失敗した時の絶望も一緒にいたら分け合えるから。
もう自分を傷つけるのはやめよう。悲しくなるから。似てる考えの人が自分を傷つけてるのを見たくない。
過去に戻るんじゃなくて、今から創っていこう。

りのさんの他の小瓶

父親が欲しいんです。私の家は物心つく頃には既に母子家庭で、小さい頃は父親が居ないのが普通で、違和感も特になくて、でも、大きくなるもうやだ。どうでもいい死にたい。とこんなことで死ぬなんてくだらないがずっとぐるぐるしてる。友達はいるし。話すのももちろん楽しいよセンセートモダチオヤとかが『大丈夫？』『よかったら相談乗るよ？』とか言われるけどさ。正直薄っぺらくしか聞こえない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない私の友達関係の悩みを聞いて頂けませんか。(依存のように聞こえる可能性が高いですが、ご了承頂けるとありがたいです) しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったあなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。将来が絶望でしかなくて詰んだ誰かと死にたかったなただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。