今までずっと、自分の心は天秤やシーソーみたいなものだと思っていた。最近になって、違うかもしれないと、気づいてきた

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この悲しみを、この苦しさを、若いからだとか、生理だからだとか、一過性のものであるかのように言わないでくれ。長い間抱えてきたこれは、もう私の一部なのに 長いです。久しぶりの小瓶。いままでの振り返りとこれからの些細な決意の話。自身の覚書の感覚で書きました。 たまには明るい小瓶を。これまでの小瓶に返事をくださった何処かの誰かさん方、ありがとうございます。少し元気が出たり 部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ 反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。 すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 どうでもいい報告 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 やっぱりだめだ ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。