腕が傷だらけで痛い。自分でつけた傷だからつらい。血を飲みたくて、ほぼ毎日腕を切る。つらい事があるわけでもなく

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高校合格しましたー！すごく心配だったし、親にも落ちてるんじゃない？って言われて怖かったけど、無事合格でした！来月から新しい学校で 空を眺めていて思いついた詩。感想いただけると嬉しいです。冬の昼間の青空を、なんとなく見ていて思い付いた詩です。いつもは即興の曲や あけましておめでとうございます。血が飲みたい人の日記。2019年、亥年ですね。私はまだ宛メ初めて数ヵ月ですが、昨年は TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。 もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない ある女性部下に対しての男性上司の行動が気になります。その上司が外部から来た男性と立ち話をする時に、その相手の男性から見て自分のお気に入りの女性部下が視線に入るように話すんです 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 吐いちゃった 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 今日の報告…。高校の保健室の利用制度に文句山々、余計病む… 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ