ひとりごと。風船にでもなって、どこか遠くへ行って消えてしまいたい。

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私はきっと理想通りの自分にはなれないんだろうな。意志が強くすればいいとかコントロールすればいいとかそういう話じゃなくて。今は何もかも手放したくて 死にたいってこんなに思い続けた自分は一途だし、真面目なやつだ。 常軌を逸してしまったほうが楽だ。変なものだったら、変で終わってしまうのだ。追求されなくてよいのだ。普通になんて枠に入らなくていいのだ 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 失望されるのが怖い。僕も担任の先生に悩んでいることについて話そうか迷っています。担任の先生に何度か呼び出されてそのたびになにもないです、と言っていました。でも、本当はいいたかったんです 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。 わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) ジェンダー話になるのかなぁ GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。 もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。