葬式で悲しんでくれる人がいるなんて羨ましいって思っちゃう。私が死ぬ頃は誰も私の死を悲しむ人間いないだろうにその

葬式で悲しんでくれる人がいるなんて羨ましいって思っちゃう。

私が死ぬ頃は
誰も私の死を悲しむ人間いないだろうに

そのころには親もいないだろうし、疎遠にならない友達がどのくらいいるだろうか。

寂しいけどこの時代孤独に死ぬのは珍しくもない。

名前のない小瓶

63130通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私の子供が一人っ子で

いとこもなく、まだ学生とはいえ、

結婚するかも分からない今、

あなたと同じように最後を心配してしまいます。

私だって、可能性はあるわけだし、

どうなってしまうのかな。

ただ、死んでしまった後どうなるかなんて誰も分からないから、

悲しむ人がいて羨ましいって思えるのは

生きてる証ですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあずーっと寝てたい全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんですボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。食事どうしようかなやっぱりだめだ最近あったいいこと