今日も「頑張らなきゃ」と「頑張ってない」私を責めることを頑張った。何も生み出さない努力。「頑な」に「張る」ことに疲れた

今日も「頑張らなきゃ」と「頑張ってない」私を責めることを頑張った。
何も生み出さない努力である。
こんなことはやめたい、やめたいと思うのに、こうありたいと思うジブンが遠い。
ああ、「頑な」に「張る」ことに疲れた。
こっち向きの努力じゃないな。
違うなあ。
わかっているのにな。
いや、わかっているのに動けないのは、ジブンがダメな子ってことになっちゃうから、わからないってことにしておこう。
何も知らないよ。
知らない。
わからない、、たぶん。

…ごめんね
いや、
誰にも言ってないけど。

宛メみんな暖かくしてね、、毎日寒いから
読んでくれてありがとう

灯

63150通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分のことが嫌いで嫌いで...ってことありますよね。出来ない自分が嫌い。努力できない自分も嫌い。

でも主さんは〝頑張らなきゃ〟って思えたんですよね？それはとっても凄いことだと思いますよ！自分を褒めてあげてください！

そしてこれからも、とっても小さなことでいいので、1日1個自分を褒めてあげてください。〝朝起きられた！〟でも〝ご飯を美味しく食べられた！〟でも〝会社や学校に行こうと思えた！〟でもなんでも大丈夫です！
そうしていくうちに少しずつ自分を認められるようになると思います。少しだけ自分が好きになれるかも知れません。自分のいい所が少しだけ見えてくるかもしれません。

最近冷えてきましたね❄️
暖かくして体調に気をつけてお過ごしくださいね！

灯さんの他の小瓶

だいすきな人の声がすき。歌がすき。手がすき。字がすき。名前がすき。あだ名も好き。出会って5年？とかになるけれど「◯人が小瓶を拾った」とある。◯人が私の意見を見たままにするの？知らんぷりなの？そう考えていた時期もあった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない愛を食し悪を出すしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい大好きな先生に…… ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。最近、マイナー漫画探しにハマっておりますいろんなことに傷ついて苦しくなるバイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ましたまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた人間に生まれたことを後悔しています。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。すとぷり推しの方は見ないでください。またやられる。もう嫌だよ。怖いよ今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。