宛名のないメール

人生生きている理由がみつかりません。
私はとても恵まれていると思います。
家族も仲良し、友達も多い、職場にも恵まれている、私を好きと言ってくれる人もいる。
だけど私の居場所が分かりません。
私は八方美人です。人と仲良くなるにも時間はかからないし、むしろよく人に好かれます。
それでなのか、よく相談にものります。
相手の心の頼りどころになる事か多いです。
そして私は何においても断る事ができないのです。怒る事もしません。
全て自分の中に収めます。
それが一番楽だからです。
でも最近自分の中でのキャパオーバーしています。
そうすると私は誰も頼る人がいません。
人を信用していない訳ではありません。
人との関わりが大好きな私が人との関わりを一切遮断したくなります。
自分でも矛盾してるなと思います。
みんなにいい顔ばかりするのをやめたい。断る事ができないのをやめたい。
でも無理なんです。誰かを傷つけたり嫌な思いをさせたくないんです。
いつも空気ばかりよんで相手に合わせるのです。
疲れました。
本当の自分が分かりません。
どの自分も本当の自分だと思っていました。
でも無意識にどこか作ってるのかもしれません。自分が分かりません。
生きるのに疲れました。
だからと言って死ぬ勇気もありません。
なぜこんな想いをしてまで生きなきゃいけないのでしょう。
ずっとこの繰り返しです。
本当の自分はどこなのでしょうか。

名前のない小瓶

64035通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

本当の自分ならそこに
あなたが今辛いのは何かと比べているからです。それは過去の自分？理想の自分？
私から見ればあなたは人のために尽くせる優しい心の持ち主です。あなたが他人に尽くしたものは死ぬまでに戻ってきます。

踏ん張っていて偉いです。
でも少し休憩したいね、

eblouie

難しい問題だね。
あなたは今の現状を打破したいの？
生きている理由を探して妙案は見つかった？

私は生きている理由を探すのはやめた。
前は寝られない時やふとした時に考えちゃってたけど、そんなこと考えたって逆に疲れるだけだった。
それよりか、やりたいことは何か、どうやれば好きなように生きれるのかを考えた方が、妙案が浮かぶと思う。

怒りを収めることがあるということは、怒りを感じる程度の事が起きていて、それがストレスに感じてるって事だよね。
相手を傷つけず、いい顔をやめたいのなら、その怒りをマイルドに表現・自分が納得できる言葉で言い表すことから始めてみるのはいかがでしょうか。

回答になっているかわかりませんが、あなたの気持ちが少しでも楽になることを願っています。

ななしさん

私も今何の為に生きてるのか分かりません。
だけど、最近思います。
そもそも何かの為に生きなきゃダメなのかなって。
生まれた時から何の疑いもなく生きるには意味がなきゃいけないって思ってるけど、そんなの誰が決めたのって思うし、仮に決められてるとして何で守らなきゃいけないのって思います。
私も自分の性格が大嫌いでそもそも存在しなきゃ良かったなって思う事が多々あります。人に迷惑しかかけないから。けど性格を直そうとしたって直りません。だって直すってなんですか。自分はこの世に自分しかいないからもう開き直ってこのまま生きて行こうと思います。来世に期待。

ななしさん

あたしも同じような性格です。他人に比べると不自由の無い生活を送れています。しかし相手の顔色を伺ってばかりの生活で周りにいい顔をして本当の自分を押し殺しています。それがとてもツラくて、でも誰にも言えなくて正直生きているのが辛いって思うこともありました。
でもあなたの投稿を読んで同じように苦しんでいる人がいることを知りました。1人じゃないんだなって思って少し気が楽になりました。あたしは思いを閉じ込めていましたが、あなたは私に届けることができたので、その行動力が素敵だと思いました。思っていることを書いてくれてありがとうございます。

ななしさん

他人からの自分の評価や体裁を気にする事を思い切ってやめてしまえばいいのではないかと思います。プライドとか体裁なんて気にした所で、そんな物は生きて行く上での足枷に過ぎませんよ。自分の事を低く評価している人がいたとしても、耳を貸さずに言いたい奴には言わせておけばいいんです。自信を持って、ありのままの自分を好きになって下さい。

まりちゃん

違和感のあることを
一つずつ、緩めてみると
（やめていく）
見えてくることもあるよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？キズパワーパッドって貼り直せますか？恋の天秤「短編小説」何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった「なんかいいな」というものをあれこれ持つより小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたクラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？祖父母からの嫌味…辛いです楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。誰にも迷惑かけたくないから

人生生きている理由がみつかりません。私はとても恵まれていると思います。家族も仲良し、友達も多い、職場にも恵まれて