宛名のないメール

もう生きているのが辛い。ずっと苦しんできた。何のために生きてるのかわからない。
明日になったらいい事あるとか、そんなこともいつからか馬鹿らしく思うようになった。親も自分の人生語りばっかり。あなたのしたいように生きればいいって、そんなこと言われても、俺はもう生きていたくないんだよ。
迎える明日も人も全部が怖い。
なんで大学出なきゃまともに生きていけない時代なんだろう。

もっと優しい世界に生まれたかったよ。

名前のない小瓶

64608通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

心を満たせない世界の一部

私は、昔から親には「自分のしたいように生きればいい」と言われてきました。
それが優しさからなのは分かっていましたが、私にはよく意味が理解できませんでした。

したいことがない私はどうやって生きていけばいいのか。
今でもそう思っては、生きることに意味を見出だせません。

時代が違えば良かったのに、と思ってしまいます。
優しい世界……本当に切望します。

ななしさん

誰が、好きでこの世界に来たか？って感じ。
愛の結晶？綺麗事はもう聞き飽きた。

ななしさん

｢お互いにっ…生ける所…までっ…｣
｢お互いにっ…生きよっ…！｣…
｢お互いにっ…自分自身をっ…
楽しもっ…楽しく…生きよっ！｣…

｢簡単じゃない…でもっ…？限りっ…
楽しまなきゃ…損じゃん…。｣

そう…生きてるっ…
大型バイクにっ…片耳ピアス…
僕は？…半世紀オーバー…の人生でっ
…｢最近…キ・ヅ・ケ・タ・！｣…

お互いにっ…｢楽しく…生きよっ！｣
あなたに…｢幸運をっ！｣…
この…｢心｣…届いてっ…くれっ…！

ありがとう！…mahalo !!…！

ななしさん

生きたい人だけが生きれば良いと思うのに。
周りを気にしてばかりいる私には生きることだけで大変。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

妬みばっかの人生。神様からの大きな愛を受け取れる人間はさぞかし生きてて楽しいんだろうな。努力じゃどうにもならない範囲の妬みをいつまでも持ち続けてしまうのも本気で嫌なのになにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない今がつらい。私は自分の意見を伝えるのがとても苦手です。今仕事で上手くいかず、上司との関係が悪くなっています気が利く人になりたい。変わりたいのに変われない。自分にだめなところが多くて嫌になる。職場のお荷物でしんどい。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。私の夢は・・・「短編小説」最近あったいいこと臆病者の暗い話先生にリスカばれました自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。自分の本質を考えてみる

生きていたくない。もう生きているのが辛い。ずっと苦しんできた。何のために生きてるのかわからない。明日になったら