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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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前の自分。大切な人がいなかった時の私の方が強かった気がします。大切な人に甘えがちだったので、お別れして辛いです
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大切な人がいなかった時の私の方が強かった気がします。
大切な人に甘えがちだったので、お別れして辛いです。
こんなに寂しがり屋じゃなかったのになって。
なんか涙が勝手に出てきます…
ふわ
64765通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
名前のない小瓶
うさぎは簡単には他の生き物になれないよ。
甘えたかったら思う存分甘えていいんだよ。
それで逃げていく方がおかしいから。
泣きたいときは泣いてもいい。
我慢なんてしなくていいです。
名前のない小瓶
甘えることを知ってしまうと
さみしがり屋になってしまうね
わたしも同じ
こんなに弱くなかったのになぁ
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ふわさんの他の小瓶
学校。人よりも行動が遅くておくれてしまう。友達にも自分が遅いから置いてかれてしまう。早くしようとしたら焦ってしまって教室に忘れ物をしてしまう
涙が止まらないです。冬だからかなんか寂しくて夜になると涙が止まらない時があります。もともと寂しがり屋なので1人は
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
幼稚園に、実習に行ってきたよぉ。
なんでまだ起きてるの。なんでpcやってるの。なんで親の言うこと聞けないの。なんでわがままなの
1人を楽しむ 2日目
先輩の話。私には一つ上の先輩がいます。部活が同じということで話すようになりました。特別仲良くなったのは部活の発表が一週間後くらいに控えていた時でした。
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。
自分が嫌い
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ!)。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな?
学校もうすぐてすとだってさ
死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。
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