宛名のないメール

俺なんかが生きててごめんなさい。
生きたくても生きられない人だっているのに…
俺なんかが無駄に生きているのが申し訳ない。
誰かの役にも立てない。
誰からも必要とされていない。
誰からも愛されていない。
あと。期待が大きすぎる。
『どうせまた数学百点でしょ。』
『１位くらいとれるでしょ。』
これだけプレッシャーかけといて…
とれなかったら落胆されて、とれても大して誉められない。
友達と喧嘩した時だって…
なみだうさぎ。は私が○○(なみだうさぎ。の彼氏　その子喧嘩した時は)と仲がいいから私と一緒にいるんでしょ？
利用されたくないです。って言われたの。
やっぱり俺信用されて無かったんだね。
俺は何回嘘つかれても、何回秘密バラされても、何回でも信じて一緒にいたのに…
俺はどうすればよかったの？
友達も彼氏も大切にしたかった。
今はどっちも失ったけどね…
もう疲れた…
足や腕に傷が増えていく…

なみだうさぎ。

64808通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

なみだうさぎ

すいません。
色々ありアカウント移しました。
すいません

てづくり

大切な友達だったんだね…
自分が仲直りしたいって思うなら仲直りした方がいいと思う

頑張ってください！応援してます！

Orange7（影光）

話の話題が変わるときに一行空けるようにしているのでそこはご了承ください

こういうときは
「生きていてごめんなさい」と思うよりも。
「これまで私を生かしてくれてありがとうございます」
と言う方がポジティブになると思います。
私は後者の考え方の方が好きです。

プレッシャーに貴方は飲み込まれている。
私はある意味プレッシャーに飲み込まれそうになっています。私には兄と姉がいてどっちも頭がいいんです。
兄は国立大学に行きましたし・・・・
そんな中私はとてつもなく馬鹿。
最初の方は期待されていた。
「○○（私）も頭良いんでしょ」って何回も同じことを言われてた。でも現実は違った。私だけ愚か者だった。
私はこのプレッシャーから逃げる為に私を捨て、感情を捨てた。そのおかげで今は何を言われても動じなくなった。
その代わりに悲しさも喜びも感じなくなってしまったけど。

私も友達から信用されてないみたいです。
貴方と同様に何回秘密をばらされようが最低なことをされようが嘘をつかれようが信じていつも一緒にいたのに・・
なぜ私のこの感情を理解してくれないのだろうと日々考える。そんな中で毎日右腕には自傷の跡が・・・・

貴方との共通点が多すぎて怖いです。
私も彼氏が居ましたが最近失い。
私のどこがいけなかったんだろう。
辛い。毎日が辛い。死んでもいいかなと思ってしまう日もある。でも生きなくちゃ。
必死にもがいて・・・・・

なみだうさぎ。

（小瓶主）

誰かの偽者さん
親は私のことより愛想がよく可愛い姉達を愛してます。
期待というより押し付けみたいな…そんな感じなんです。(語彙力なくて…)
進路とかも全部決められて…
従うことしか出来ない…
最近はそれを愛だと思うようにしてます。
喧嘩した友達は僕と正反対の感じです。
だから一緒にいて楽しかったのかもしれません。
可愛くてキラキラしたあの子だから楽しかったんだと思います。
まあ、不真面目なところは大嫌いですけどね。
生徒会副会長にもかかわらずスカート折ったり、化粧して学校きたり。ゴミのポイ捨てやクラスメートへのいじめ。バレーの試合で負けると感じ悪くなり、監督を無視するところとか大嫌いでした。
頭も悪いし提出物出さないし悪口すごいし。
嫌いなところもっといっぱいあります。
でも一緒にいて楽しかった。大好きだった。僕を変えてくれた。
まあ、いじられキャラの生徒会長(美人。明るい。あほ)とか頭の良いキチガイ(学年１位しかとったことない。ゲーヲタ。)とか面白い友達がいっぱいいるんですけど…
やっぱりあの子と喧嘩したままなのは嫌ですね。
まあ色々と頑張ります。
自分を大切に出来ずすいません。
一人称が安定せずすいません。

なみだうさぎ。

（小瓶主）

共感嬉しいです。

頼んでないのに俺の好きな人を本人にバラして、くっつけたのに利用されたくないって言われたんです…
『お前がくっつけたんだろ？(怒)』
って言ってやりたいくらいです。笑

今日も朝から色々あってまた傷が増えていく…
日々傷が増加してます。(笑)

ななしさん

周りの人が最低ですね
あなたは頑張ってるのに

誰かの偽者

「生きててごめんなさい」なんて言わないで。

「愛されたい」とか「仲良くしたい」って思っているのにしてくれないのは、生きていたいのに生きられない人と似ていると思います。
だから謝らないで。無駄に生きてるなんてことはないはず。

それに、期待されてるなら、必要とされているんじゃないでしょうか。
分かりにくいけど、親はだいたい子供のこと大切に思っているはずです。

友達にも、「信じてた」「大切にしたい」って気持ちが伝われば、また仲良くしてくれると思います。
どうしてもうまくいかないなら、他の人とでも友達になれるんじゃないかな。
私だったら信じて一緒にいてくれる人とは友達になりたいと思いますよ。

頑張ってください。できれば自分のこと、傷つけないで…。
長文、失礼しました。

てづくり

悩んでることが一緒すぎて共感しすぎて涙でできそう。
私もあなたと同じです。
でも唯一違う点は彼氏がいたってことだな。
私は人生で一度も告白されたことないのにうらやましい。
友達も彼氏も失ったのは悲しいかもしれないけど、
それが運命の人じゃなかったって話で出会いはたくさんあると思う。
切り替えていこう！
何事もポジティブに！

私が言えることじゃないけど…

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もう誰を信じれば良いか分からない。人と関わるのが怖い。宛メだけが心の救い。１番信用してた人が僕のこと愚痴ってた自傷行為の痕ってどうしたら消えますか？１２月３１から家族や幼馴染みと旅行に行きます温泉にみんなで入るんですけど

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。もう生きてるのが面倒だよ。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。アホな学生によるアホな話ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう黎

俺なんかが生きててごめんなさい。生きたくても生きられない人だっているのに…俺なんかが無駄に生きているのが