もう疲れた。なんで生きなくちゃいけないのか分からない。
今小6で頑張って自分なりに生きてるのに思い出すのは過去にあった嫌な思い出ばかりで、思い出す度にリストカットする回数や自分の首を絞める回数が増えてく。誰かに助けてもらいたかった。でも誰も役に立たない。
昨日親にリストカットしてるのがバレた。辛くてトイレに引きこもったら、お母さんは泣きながら｢カッター返しなさい！｣｢お願いだからもうそんな事しないで！｣ってそればかり。おまえのせいでどんだけ傷ができてると思ってんの？今更そんなこと言われたってイラつくだけなんですけど。
でもさらに酷いのはお父さんで、私がリストカットしてるって知ったとたん、怒鳴ってトイレのドア蹴りつけて。このままだとトイレのドア壊してでも入ってきそうで怖くてドア開けたら、その途端私の顔を6発くらい殴って、足を3発くらい蹴った。どんだけ私を傷つけたいの？死ねばいいの？
その後私をトイレの中に2時間くらい閉じ込めて、出れた時はもう深夜の1時。すごく怖かった。
朝になって今。お父さんは部屋から出てこない。親戚からは心配する電話が。きっと母が不安になって親戚全員に電話したんだろうね？居ずらい。この世に居ずらい。私のせいで家族は仲が悪くなって、親戚には迷惑かけて、ほんとにうざい。なんで生きてるの？お父さんに暴力振られた時だって、このまま殺してくれればいいのにとしか思わなかった。このまま生きてるてるくらいなら殺して欲しかった。リスカのおかげで心を落ち着かせることが出来たのに、もうそれも出来ない。
何度我慢した？小さい時からお母さんはヒステリックな声出して、お父さんは私と弟に暴力振って。お母さんに私が怒られてる時はお父さんがかばって、お父さんに怒られてる時はお母さんがかばって。矛盾してるじゃん。かばおうと思うくらいなら死んで？
トイレに閉じ込められてる時、お父さんに、｢これからどうしてほしい？どうすれば自殺とかしようとしない？｣って聞かれたけどさ、多分お前がこの世にいる限り私は自殺しようとするよ。リスカやめないよ？一番の原因はお前だよ。気づいてるんなら死ねよ。邪魔だよ。
でも一番邪魔なのは私だね？学校でも家でも居場所が無くなって。もし人の事殺せるとしても、嫌いな奴いちいち殺してたらキリがないもんね。自分が死ぬのが一番早いよね。
これを書いたら心が変わると思ったけど、無理みたいだね。二階からだとリスクがあるし、臆病な私は無理だと思ってた。でも、お父さんに暴力振られた時、驚く程怖くなかった。そのまま殺してって思った。正直嬉しかった。私でも、死ねるんだね。死のうと思えば、死ねるんだね。リスカ出来ないなら、そっちの道選ぶよ。私が死ぬのは、きっとそこまで遠い未来じゃないと思う。
生きたくないです。殺してください。
死にたくないです。助けてください。
名前のない小瓶
65645通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私も自分がいなければいい死にたいと思うよ。
どうすればいい悩むよね。
そういう時は、他のことで頭の中を空っぽにしてみて何でも興味のあることしてみて、そしたら後々周りと自分を冷静に見れるよ。
心が痛い。ちゃんと向き合ってくれないなんてひどい。切ったことそのものじゃなくてどうして切ってしまうのかを考えて欲しいのに。
あなたのご両親の反応は、私がリスカを親に打ち明けた時と似ている気がします。殴られはしなかったけれど、精神病院に連れていって欲しいと頼んだら「お前に使うお金がもったいない」と言われカッターを取り上げられました。今考えるとあの人たちなりに私を心配していたのはわかりますが、そもそも自分の発言が子供を傷つけるということに気付かないというか思いつきもしないというか。あとは、咄嗟のことで心に余裕がなかったのでしょう。
あなたのご両親のことはわからないけれど、文を読む限り彼らはとても自分勝手な形であなたを愛しているような気がします。だからってあなたに親のことを考えろとか許せとかそういうことが言いたいんじゃないです。大嫌いになって憎んでもいいと思うし、そうなって当然のことをあなたにしているんでしょう。ただ、あなたを邪魔だとは思ってないと思います。本当に邪魔だと思ってたらあなたに切って欲しくないなんて思わないはずだから。
あなたが今小6で、これから先親元で生きていかなければならない時間を考えると気が遠くなるような気がします。でも、家を出ることができたら全ては変わらなくてもだいぶ楽になるはずです。距離があるからこそ築けるいい関係というものもありますから。一人暮らしできるようになるまで頑張ってもらえないですか。
結局自分を守れるのは自分だけだし、自分の味方になれるのは自分だけだから、せめて自分だけは自分を大切にしてあげてほしい。愛してあげてほしい。あと、看護の先生でもスクールカウンセラーでもなんでもいい、話ができる人はいないですか。いなければここでもいい、嫌なことをひたすら吐き出してギリギリでも生きてほしい。そうしたらいつか「生きててよかった」って思える日が来るから。
長文だし自分語りだし、言いたいことが伝わったかはわからないけれど、あなたの文章が中学の時の私と重なって放って置けなくなったのです。目の前にいたら抱きしめて「大丈夫だよ、頑張ったね、大好きだよ」って言いたい。直接助けてあげられなくてごめんなさい。
アホだと思いました。
私には到底理解できないほどの辛いことがたくさんあったんだろうけど、死ぬだなんて。
じゃあどうすればいいのか？
それはリストカットでもなく自殺することでもなく、本を読むことです。この人なに言ってるねん、全然解決せへえんやん、って思うかもしれないけど、本を読んだら言葉を知ります。感情の表現の仕方を知ります。そしたら小瓶主さんの世界が広がります。
人は変えられないです。変われてもいつかボロが出ます。だから1万歩くらい下がって考えてあげてください。その辛く酷いことにつまづいてしまわないで。どんなに相手が悪くてもつまづかないで。頑張って生きてたら時間が経って必ず楽しいことがあるよ。絶対。
小瓶主さんは邪魔な存在じゃないです。現に今私も救われました。
学校でも家でも居場所がない、と書いてました。私はすごく学校で引っ込み思案で、俗にいう陰キャ。こんな風にネットでしか発言できない子です。でもそれでもええやん、って思うようにしたら、心が軽くなったよ。
でもそれも最初からはそんな風には思えなくて、沢山考えた結果こう考えれるようになりました。
こんな薄っぺらい言葉しかかけれなくてごめんなさい…
そして最初にものすごく失礼なのことを言ってしまい申し訳ありませんでした。
最後の二行、めっちゃ分かります。
リスカって、好きでやってるんじゃないんだよね。
他に方法がないから、仕方なくやってるんだよね。
親とか、よく分かってない人は知ったら動揺するよね。
でも、一番やっちゃいけない反応されたよね…。
小瓶主さんが何を説明しても、多分分かってもらえないのかも知れない。
他の人から説明してもらえた方が、分かってもらえるかも知れない。
小学六年生なんだね…。頑張ってきたね。
学校の、担任や保健室の先生は信用出来る人かな？
その先生たちに相談して、その先生たちから両親に話をしてもらうことって出来ないかな…。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あなたはそれで、御満足かもしれませんけど
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。
産まれてきたことが失敗でした
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
臆病者の最近
君の声が好きだよ。
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ
消えたい
トラックメイクの質問と公民がむずい
真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
るりへ
