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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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主が好きなものを語るだけの小瓶。
いつまで経ってもどれだけたっても時間が止まったまま
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
自閉症、PTSD、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
大学生になってまで不登校に陥ると、ろくな未来が見えない。何故大学に入ったんだろう。わかっていたはずなのに
限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。
死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。
別れた方がいいのかな
プロポーズしてくれた彼氏との大喧嘩。毒親の介助。自分を傷つける全てから逃れたい。この世の悲しみ全てから逃れたい。
なんでもないよ。もう疲れただけ。ただのひとりごと
1週間前に私を置いて死んでしまった彼と私の想いは変わらない
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
最近調子悪いのかな。辛さがせり上がってくるやつが、わりと頻繁に起こる。あれ、めちゃくちゃ苦しいからやめてほしいなぁ。涙もポロポロ出るし、胸が苦しいから息も辛いし
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