宛名のないメール

自分の弱いところ、ダメなところ、うまくいってないところ、そういうのを隠せなくて、
やる気小でだらだら生きてきたのを、訊かれると全部話しちゃうんだけど、話が終わると、なんであんなこと話しちゃったんだろう、余計なことを……って自己嫌悪する

しかも無駄に虚飾を織り交ぜてしまって、
あけっぴろげにするなら嘘つくなよ、と思う

そうやってからっぽなのに強く見せようとしてきた癖がまだ治りきってないんだよね

2年くらい前から、人と比較しないことと自分を認めることを心がけて、だいぶマシにはなったかな、生きやすくなってきたな、と自負してはいるけれど

ふと、こういうときに自分の嫌いなポイントが見えちゃうと落ち込むのだ

海原ユメ

66044通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

海原ユメ

（小瓶主）

冬さま
りぃふさま

お返事、ありがとうございます。
現状の自分も、「こうありたい」と思っている自分も認められたようで、励まされて、涙が滲んできました。

弱さをさらけ出す自分も、虚飾する自分も、同じ「わたし」なんですよね。
それを否定しないまま、少しずつ、もっと「わたし」を好きになれるように、自分をアップデートしていきたいです。

りぃふ

そういう自分も、あっていい。
綺麗なのと、汚いのと、両方持っていないと人間じゃない。

とびきりのはなまる、つけてあげてください。

冬

いや、主さんすごく自分のこと客観的に見ておられるんだなあと思いました。

自分の嫌なところってみんな向き合いにくいと思うのだけど、そこの自覚が先ず大事で、その上でそうならないように心がけているということも自覚しているって、結構大変なことをされてると思う。

誰だって嫌われたくないとか能力がないと思われたくないって気持ちがあるからガードするよね。そのままではいられないもの。

だから、今は虚飾とは言え虚飾の部分もある自分だって飲み込みたいなぁっていつも思ってます。
理想の自分と現実の自分は近い方が楽。
まだまだだなあと、これでいいノダのバランスは難しいよねー。

海原ユメさんの他の小瓶

わたしがほんとうに会いたいひとにはなんにも言えなくて、正直どうでもいいひとから連絡が来てるのがなんか虚しいんだ。比較しちゃって誕生日のお祝いライン。親友が何も言ってこないと思っていたら、日付が変わる直前にラインが来た。わたしの誕生日に、家族や友達が

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もあるなにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。高校生活でチャラい先生…… 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。運が悪かった仕事いきたくない元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、誰にも迷惑かけたくないから他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。

自分の弱いところ、ダメなところ、うまくいってないところ、そういうのを隠せなくて、やる気小でだらだら生きてきたのを、訊かれると全部