私は人見知りが激しいです。最初はただ初対面の人と話すのが苦手だということだったと思います。でもいつからか自分の意見を言う

私は人見知りが激しいです。最初はただ初対面の人と話すのが苦手だということだったと思います。
でもいつからか自分の意見を言うのも苦手になり、今では話したいことがあってもうまく話せなくなってしまいました。
他人だからではなく、家族や友達、彼氏であっても同じです。いろいろ考えてしまって言葉がでてこなくなってしまうんです。
そんな私と話しをしようとしてくれる相手を困らせてしまうし、苛つかせてしまう。そんな自分が大嫌いです。ものすごく嫌になってしまって、彼氏が話しを聞いてくれようとしてるのに上手く話せなくて泣いてしまったことも何回もあります。
こんな私と彼は付き合ってくれて2年ほど経ちますが、正直彼のそばにいないほうがいいんじゃないかなって最近考えてます。本当に大好きだし大切な人だからそばにいて支えてあげたいって思うけど、これ以上迷惑をかけたくなくて…もう考えれば考えるほどわからなくなってしまって、彼ときちんと話さなければいけないとは思ってるんですが…
彼の幸せのためにはやっぱり私は消えたほうがいいんですよね…

MAAKI

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お返事が届いています

柚香＊うさぎのしっぽ

私も、人見知りです…。

私の場合、こういう風に、文字にすると大丈夫なのですが…。
人と面と向かって話すと、たまに言葉が詰まる、というか…頭がうまく回らなくて、うまく話せない、というか…。
それで、自分に自信がなくなりました。自信が持てなくなりました。

話したいことはあるはずなのに話せないって、すごく辛いですよね…。
人と話していると、私と話すよりも、他の人と話した方が相手にとって幸せなのでは…とよく考えてしまいます。

でも。あなたの彼を大切に思う気持ちは、きっと彼に届いていますよ…！言葉にしなくても、伝わることってありますし…！だから、お願い、消えないで……！

いつか、しっかりと話せますように…！
少しずつ、少しずつ、改善していきたいな…。
お互い、頑張ろ…！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？暴言注意。僕の愚痴。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。しあわせになりたいけど頑張れない生きるって辛くて苦しい。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに今日あった少し悲しいこと〜(TT) しにたい！きえたい！

私は人見知りが激しいです。最初はただ初対面の人と話すのが苦手だということだったと思います。でもいつからか自分の意見を言うのも苦手