宛名のないメール

この場所で、色々な人と、少しだけ関わって、自分を少し好きになれた気がする。
何かすごい事ができた訳じゃないけど、自分が存在してるって、少し実感できるようになった。
辛い小瓶が流れて、自分では答えられない程難しいと、自分が非力に思えてくる。何だかどんどん大変な世の中に、なってきている気がする。
その中で、この中で、少しでも誰かと関われると、有り難く思う。誰かの小瓶に、誰かが返事をしていると、よかった、と思う。
今まで自分を責めてばかりいたけど、ここでこうやって、存在するようになって、自分を責める事が減ってきた。
これからも、この場所が、存在してほしい。誰かが誰かの癒やしになれるこの場所が、これからも続きますように。
そして、辛い事があったら、私もまた小瓶に沢山書いて流そう。そうして流した後は、また、現実の世界で、一歩一歩、頑張ろう。

木漏れ日

66328通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

木漏れ日

（小瓶主）

今回の小瓶で、すごくいいタイミングで、頑張ろう、と思えるお返事が来て、その後、自分が頑張りきって、またすごくいいタイミングで、少し、休憩をしようと思えるお返事がきて、本当に有難かったです。
頑張りきって、休む、そうしたら、また、頑張る、その繰り返しを、これから上手く自分で、調節していきたいです。
その事に気づかせてくれた、お返事の方へ、本当に、ありがとうございました。

木漏れ日

（小瓶主）

2通目の方へ
りぃふさん、とお呼びして大丈夫でしょうか。りぃふさんの、気張りすぎずというお返事、私、よく言われるんです。何ていうか、真面目にやり過ぎて、気持ちだけが空回りする時があるんです。しかも、そういう日に限って、また辛い事に遭遇する事があります。
昔から、職場の上司に、のめり込み過ぎないように、どこの上司からも共通で言われてきたので、りぃふさんも言ってくれた通り、明日、明後日は、少し肩の力を抜いてみようかな、と思います。
今週は、色々あり過ぎて、自分でも、とても疲れていたんです。自分じゃない他の人が、「気楽でいいよ」と言ってくれると、すごく楽になります。と、書いてるうちに、強張っていた身体が、解れてきました。何かほっとしました。
りぃふさんのお言葉で、ちょっと自分を労る事ができました。お返事、本当に、ありがとうございます☆

りぃふ

おー、よかったよかった！

気張りすぎずに気楽にいこうー

木漏れ日

（小瓶主）

1通目の方へ
鏡さん、とお呼びして、大丈夫でしょうか。鏡さんは、毎回お返事の所で、見かけるので、沢山お返事を書かれていて、すごいなあ、と思いました。学生さんなのに、落ち着き方が、半端なく凄い方で、お返事の書き方も、相手に寄り添いながら、さり気なく提案している文章なので、本当に尊敬しています。
もう既に、十分、宛メに貢献されていると思います。きっと、鏡さんは、宛メで貢献されている事も、総て糧にして、将来の夢を、実現できると、思います。
私も、これから少し生活が変わりますが、お返事一覧のところで、鏡さんの様々なお返事を見て、自分の糧にしたいと思います。
鏡さんの夢が、将来実現しますように！と応援しています。私も、これからの事を、頑張っていこう、と思えました。
お返事、本当に、ありがとうございます☆

ななしさん

私も宛メさんに救われた一人です。

心の持ち方が大きく変わりましたし、
人見知りなところも今では大きく
改善しました。

将来の夢を持つこともできました。

どれもこれも、宛メさんのおかげです。

私はまだ学生で、人の役に立ちたいとは
言っても大きなことはできません。

それでも、宛メさんの力に少しでも
なればと思い、お返事を書いています。

宛メさんに少しでも貢献できたらいいなぁ。

木漏れ日さんの他の小瓶

徒然なるままに、様々に起こった出来事を頭で整理して、手紙を書くように、それを小瓶につめて。ここでこんな風に静かに文字を書けることをおかえりなさい。何回言っただろう貴方に向けたこの言葉。仕事帰りに少しだけ無理を言って引き止めて私の部屋で過ごしたね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない死にたい。キシさんがこっちを見てくる。やめて、こっちを見ないで・あっち行って、お願い。俺にはまだやることが山ほどあるの。どっかいけ、消えろ我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。言葉一つで全ての愛へ 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。僕には無理なんだマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。

この宛メにきて思ったこと。この場所で、色々な人と、少しだけ関わって、自分を少し好きになれた気がする。何かすごい事ができた