つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの

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「死んで楽になりたい」カテゴリの他の小瓶

生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず もう生きてたってなんもいいことない。ならさっさと死んで楽になりたい。今までだってなんもいいことなかった 苦しい。ただ苦しい。もう限界なんだろなぁ。２２歳で死ぬことを神様は許してくれるのかな。母親は許してくれるかな？ 私はほぼ毎日、死んだ方が楽だろう、と思って生きてます。仕事、その他にも色々あって、毎日吐いてました 今とっても幸せだけど毎日一日に一回は死にたいって思う。なんでだろう。本当にもう辛いこと忘れたいのに 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 論理的に生きているより死んだ方が楽だと思いませんか？面倒なことが沢山あるじゃないですか生きてると 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう 死にたい。生きてて意味ない。皆自分のこと嫌いだし。どうせこれからも自分にはいいこと起こらない。無駄な足掻きして 誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです 死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい 誰からも愛されてないのに生きていかなきゃいけないのが辛いです。親からはできぞこない、産まなきゃよかったなどなど 死んだら楽になれるのかな？そうだとすればもう死にたい 鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい 死にたいな。疲れちゃった。もう楽になりたいな。楽になりたい 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて もう生きてるのが辛い。助けを求めても誰も分かってくれなかった。死んだら楽になれるかな。生きていても辛いだけ やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて ここ数日間、鬱状態がひどい。慢性的な鬱で一生これと向き合っていかないといけないのかと思うとつらい。早く楽になりたい 楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない 死にたい死ななきゃいけない。死ぬことしか考えれない。楽になりたいよ。死にたいよ。さよならしたいよ 死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた こんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろう 死んで楽になりたい。これ以上生きるのを頑張れない。これ以上責めないで。死ぬから。死ねば迷惑かけずにすむ 死んでもいいよって言って欲しい。もう誰もあなたが生きてなくても傷つくこともないから、無理して生きなくていいって 不安障害だの鬱だの、治る気がしない。何年付き合ってるんだ。10年近くなる。この先付き合っていける気がしない 私は今逃げるために死のうとしています。私は有頂天のあまり、愛する人を裏切り、周りの忠告すらも無視、結果は当然破局

「疲れた」カテゴリの他の小瓶

疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない 家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください 我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う 疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ 疲れた。心地よい疲労 疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう？？もう4日。あまりに 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は 疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて 何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで 心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい 疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った 贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ 学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし はたらきたくないは甘えですよわかっております。生きるために働かなきゃいけないのくらい分かってます。もうそれがつらい