宛名のないメール

自分はなんの力もありません。
自分を守っていくだけで精一杯です。
周りから攻撃されないよう、殻にこもっていい子を演じているだけなのです。

そんな自分に嫌気がさしてきます。
こんな偽善者ぶってただ流れに任せる自分が嫌いです。

皆さんは自分を嫌いになったことはありますか?

本当はみんなに本当の自分を見てもらいたいのに、それが怖いです。
本当の自分を見られてしまったらきっと今まであった何かが無くなってしまいそうで怖いです。

無くなってしまうなら、隠し続ける方がずっと楽です。
嫌われてしまう恐怖感に悩むくらいなら、一緒にいられる安心感に流されてしまった方がずっと楽ですよね。

でもそれじゃいけないって気づきました。
また１からスタートして、新しいありのままの自分を好きになっていきたいです。

私は私から変わりたい。

名前のない小瓶

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まりか

自分を好きでいられたことがあった記憶がないので、たぶんずっと自分が嫌いだと思う自分を好きでいられる人って伸び伸び育った人じゃないかなぁと思います。あなたはそれでいいんだよって肯定されて育った人は自分自身をプラスに見て生きているなぁと感じます。ただ、そのプラスってのも、例えば仕事が出来てないのに自分はちゃんとやってます！！って勘違いから無駄に自信家な人もいるので、そうなると周りからは、あの子は自分で自分がわかってないよね、ってみられることもありますが。
私も生まれ変われるならば自分が好きな自分として生きてみたいです

ななしさん

自分を嫌いになったこと
数えきれない

ななしさん

私も自分が嫌いでした。
猫かぶって、言いたい事や思った事を隠して。

でもこの世で一番大切なモノは
自分自身。

自分しか自分を守れないんだから。
自分の中にある大事な部分を
守ろうとする行為。

私は嫌いじゃないです。

でも自分にしか解らない感情だから
尚更、厄介なんですけど。

優

ななしさん

私は私の事を好きになったことはありません
世界で一番自分が嫌いです。

こんな私ですが…
応援していますよ^^

ナノ

ななしさん

まあタブン無理に変わろうとしてもストレスがたまるだけですよ。案外知らないうちに変わってたりするんですよ。今は途中の苦しい時なんじゃないかと思います。

ななしさん

ほんの一時ですが、自分を嫌いになったことがあります。

自分の全ての行動が優越感を感じるためにしてるみたいで……自分がどれだけ醜いのか見せつけられた気がしました。

周りのみんなは謙虚で…見せかけのものじゃなくて心から謙虚っぽいというか。

自分だけこんなに醜いみたいで、自分って何なんだろうって思った時があります。

けど、兄に話してみたら「みんなそんなもんだよ」って。

「だって……」なんて言う自分を見捨てないで、夜中なのに長々と話してくれました。

親友にも打ち明けたら「みんなそんなもんだ」って兄とおんなじ事をいいました。呆れて笑うんじゃなくて、真剣に答えてくれて嬉しかったなぁ……

なのて、あまり深く考えすぎない方がいいというか……

やはり人に相談するのが一番なんですかね。

ななしさん

全ての人に好かれようとすると心がクタクタになりますからね(^^;)

本当のあなたを好きになってくれる人はいるので安心してくださいね ☆

ＡＫＩ

ななしさん

私も何度も自分嫌いって思いました

だけど嫌いって思ってたらいいことないから
自分が好きになるように何事もがんばろうって思うようになりました！

お互いがんばりましょう！ゆず

ななしさん

自分なんて年中大っ嫌いです

でも死ねずにずるずるダラダラと生き延びてる自分がいます

いざ死にそうに体調不良に見舞われると醜いほど生に執着して悪あがきしたり、しつこいくらい唸り声をあげる自分がいます
そして体調不良が去るとホッとする自分がいます

そうしてまた何か新たな失敗で周囲に災いを招き、死なずに生きてしまった自分を呪い、「なんであの時あのまま死ななかったんだろう」と悔やみ、そして肝心な時に、死ねそうな時に限って生に執着する自己愛の強い行動をとる自分を更に嫌いになり………

ひたすらその繰り返しです

小瓶主さんが書いてるのと同じような理由で自分が嫌いになったこともありましたよ

ななしさん

それなら人生上昇塾というので浄化してみてはどうですか

あたしも変わりたくて始めました。

ななしさん

ぷらなあるいは、ぷらな松本名義で出されているメルマガや、松本徳千名義の書籍が役立つと思いますよ。
探してみてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。親も人間彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。どうでもいい報告再び、苦しい高校生活が始まってしまいました。GWに少しはメンタル回復できるかなって期待した俺が馬鹿でした。見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだたのしみたかったあぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。なんかもう、涙が止まらない。いろいろ溜め込んじゃったのかな、とか…自分が言えることじゃないけど。死にたい。私のせいで、私が関わったせいで、ひとりを半不登校にさせてしまった。どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。ある日のこと望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える