宛名のないメール

嫌われる勇気を持とう、とか、嫌われてもいいと思ったら人間関係が楽になるとか、
断ればいいじゃん、とか。
みんなに好かれるなんてありえないって言われるけど、みんなに好かれたいと願うのはそんなにおかしいことですか？

私はどうせなら出会う人みんなに好かれたいと思います。
そのほうがみんな幸せじゃないですか？

顔色見ないで生きろとか言われたって、
生まれたときから家族の顔色見なきゃ生き延びれない家で、
人に好かれるように気遣わないで生きるなんてできなかった。
生まれてからずっと気を遣って生きてきた自分を変えるのは、
今までの自分を殺すのと同じくらい難しい。
変えろ変えろって言われて悲しくなって、断れなくて辛くなってもう八方塞がり。
なんで、自分を変えるように強要されるの？みんなに好かれるわけない、って、平然と自分の価値観押し付けてくるの？

私も自由に育てる家に生まれてみたかったな。
泣き言言っても何も変わらないけど、もう自分を変えようと頑張るの疲れた…。

名前のない小瓶

69161通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分が書いたのかと思うくらい、
同じことを考えている者です。

私もよく「気にし過ぎ、考え過ぎ！気にしなきゃいい！自分が変わればいいのに！」とよく言われますが、それがすんなりできたら苦労してませんよね...。

私もおおらかで自由な家庭環境で、自己肯定感高く育った人が羨ましくて仕方ないです。

ななしさん

「皆に好かれたい」と願うのが良い悪い、ではないと思うよ。
「皆に好かれる」のは不可能だから、そういう願いを持つ、そういう期待をするのはやめときなさい、てことだと思う。

主さんは実際、好かれた実感がある？
気を遣って顔色見て、好きになってもらえた？
都合よく使われたり、「この子はこういうのが好きなんだ」と誤解されて居心地悪い思いをしたり、そういうことは無かったかな。
「波風たたない付き合い」と「好きになってもらえた付き合い」は全然違うよ。広く浅く、当たり障りなく生きたいというならともかく、好きになって欲しいなら嫌われる覚悟も必要だと思う。

お菓子でも家電でも、商品開発って「皆に欲しがられるもの」を作ろうとはしないんだよ。
原宿のカラフルなアイスは「Twitterやインスタグラム好きな女性」にターゲットを絞っている。サラリーマンの男性にもお年寄りにも皆に買って欲しいと思っていたら、あのアイディアやデザインは生まれない。
あなたにも、特別に親しくなりたい、好かれたい人がいるのではない？まずはどんなあなたを、どんな人に好きになって欲しいか、自分自身の企画書を考えてみたらどうかな。
生きる芯がないと、信念も意思もない行動ばかりになってしまい、辛くなってしまうよ。

Orange7（影光）

でもそうやって誰かに好かれようとして媚を売っているほうが逆に嫌われてしまう可能性もある。
そもそも「自由な家庭」というのは一部の家庭だけで・・・
私にも「普通の家庭」というものが分からない。
自分の家が基準と化しているから。
結局自分が変わるしか生きていけない。
貴方の辛さは私も分かる。
凄い共感する。
でもやっぱり自分を変えないとこの社会では生きていけない気がする。この社会が変わればいいのに。

自分の価値観を貴方に押し付けているわけではなく、私は「一部の意見」を貴方に紹介しているだけ。
人によって生き方は様々だし、人生と言うものに正しいものはない。貴方は貴方らしく生きていけばいいから。

ななしさん

好かれようと思う時点で無意識に貴方、頑張ってしまっているんだよね。
癖付いてしまって好かれようとする言動やら行動やらとっているんだろうけど、なかなかずっと長く培われた生き方ってなかなか簡単に変わらないですよね。
本当に、限界が来たら好かれようとする行動すら取れなくなってくるからそれまでずっとそのままでいる？
今、変えろと言われても嫌だし落ち着かないのでしょう。
変わらなくていいよ。
納得出来りゃいいよ貴方がね。

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またやられる。もう嫌だよ。怖いよ私の好きな動画配信者さんへ「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」最近あったいいこと反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま失敗の忘れ方教えて。大好きな人がいて、付き合う寸前ぐらいだったのに酷い事してしまって無視されてます口出すなら金出して欲しいなぁ…。親の意向で家族葬にしたのに、親戚らがわいわいうるさくてげんなり…。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。どのようにして報われるのかも分かりませんが、頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないやほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。何もかもが

みんなに好かれたい、と思うのはそんなに悪いことですか？嫌われる勇気を持とう、とか、嫌われてもいいと思ったら人間関係が楽になるとか