傷つけてないと自分は成り立っていなくて、今の自分は生きていて意味がないと感じてしまう

昨年の９月から部活の雰囲気がきっかけで、私がずっと溜め込んでたストレスが私に向かった。

自分を傷つけるのは構わないけれど、周りの人が心配する。

心配されるのは嬉しいような鬱陶しいような気がする。

傷つけてないと自分は成り立っていなくて、今の自分は生きていて意味がないと感じてしまう。

贅沢だよね、私。

名前のない小瓶

深夜の、466通目の宛名のないメール

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ななしさん

わたしも若い頃ストレスや気持ちのコントロールが出来なくて、自分で自分を傷つけていました。

毎日不安で、自信が持てなくて、
自分が必要とされているか、
大事にされている人であるのか、
ほんとにこの人はわたしから離れていかないのか、、って。

今はただ、生きていてくれれば..と思います。
がんばれ、とか
がまんしようよ、とか
思いません。
もちろん、贅沢とも。

生きて、
あなたのそばにいる方のことをほんの少し見てください。
心からあなたのことを解ってくれて、大切に思ってくれるひとの存在に気づくことができたら、、
意味がみつかるかも。
時間がかかっても、あなただけの意味がみつかることを願っています*

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない３月１５日　幸せ日記 Twitter(X)をやめた心境嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった言いたくなかった全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。もういいよね。充分生きたよ定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。 3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます死にたい一緒に？死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛