宛名のないメール

昨年の９月から部活の雰囲気がきっかけで、私がずっと溜め込んでたストレスが私に向かった。

自分を傷つけるのは構わないけれど、周りの人が心配する。

心配されるのは嬉しいような鬱陶しいような気がする。

傷つけてないと自分は成り立っていなくて、今の自分は生きていて意味がないと感じてしまう。

贅沢だよね、私。

名前のない小瓶

深夜の、466通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしも若い頃ストレスや気持ちのコントロールが出来なくて、自分で自分を傷つけていました。

毎日不安で、自信が持てなくて、
自分が必要とされているか、
大事にされている人であるのか、
ほんとにこの人はわたしから離れていかないのか、、って。

今はただ、生きていてくれれば..と思います。
がんばれ、とか
がまんしようよ、とか
思いません。
もちろん、贅沢とも。

生きて、
あなたのそばにいる方のことをほんの少し見てください。
心からあなたのことを解ってくれて、大切に思ってくれるひとの存在に気づくことができたら、、
意味がみつかるかも。
時間がかかっても、あなただけの意味がみつかることを願っています*

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親のおむつ替えに心が折れそう… 遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。先生にリスカばれましたくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。あはは安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれどもう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった言っちゃいけないこと言うけど恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。