私は性格が悪い。
間違いなく、悪い。
自分が1番よくわかっている。
まず、人の悪意に敏感なこと。
例えば女同士のマウンティングによくある、善意にカモフラージュした悪意、
こういうの、すぐ気付く。
もちろん、気付いていないフリしてるけど。
職場でコトを荒立てるのは、
仕事がやりにくくなって面倒だから。
その後で、盛大に落ち込む。
悪意をぶつけられたからじゃない。
その『悪意に秒で気付く自分』に。
『人の悪いところがわかるのは、自分にも同じところがあるからだ』
と、どこかで聞いたことがある。
本当、そうだと思う。
人のささいな悪意、嫌味、嫉妬といったものにすぐ気付いてしまう私の中身は、きっとドロドロに汚れているのだろう。
川の底に沈殿したヘドロのように。
それから、＂勧善懲悪＂を望むところ。
『悪者』は必ず報いを受けて欲しいと思ってしまう。
犯罪者はもちろん、
交通ルールを守らない自転車乗り、
道にゴミをポイ捨てする学生、
歩きタバコをしてる奴、
駅でぶつかってきて
睨んで舌打ちしたオッサン、
私を優越感を感じる道具だとでも
思っているかのような上司、
自分のミスを人になすりつける同僚。
そんな人達に、
いちいち腹を立ててしまう。
みんな、痛い目を見ればいい。
死までは望まないまでも、
『二度とその行為ができなくなる』ような事になればいいと思ってしまう。
我ながら、私は一体何様だ、と思う。
潔癖で、狭量で、傲慢で、器が極小。
私が勝手に『悪者』と決めつけて、
一方的に罵り(心の中で)不幸を願う。
たまたま悪い面が見えただけで、
とても良い面を持っているかもしれないのに。
受け流す余裕も優しさもない。
･･･なんて、挙げればキリがない。
なんでも育ちのせいにしたくはないけれど、やっぱり家庭環境が大きな要因かな、と思う。
親兄姉や親戚、
周りの大人の顔色を常に気にして、
空気を読まなければ生きていけなかった。
酷いことをされても
やり返すこともできず、
布団の中で泣きながら
ソイツが不幸になるところを
想像して溜飲を下げていた。
『バチが当たればいい』は、
心を鎮めるおまじないだった。
それが、今も続いているのかもしれない。
でも、本当は性格が良い人になりたい。
悪意に気付かず、
ぶつけられてもニコニコとスルー。
意地悪を言った相手も、
いつの間にか味方にしてしまう。
いつも優しく、周りの人間を
自然に気遣うことができる。
芯が強く、メンタルも強く、
自分がしたいこと･正しいと
思ったことに一途。
人を素直に信じることができる。
『いつか自分から離れていくんだろう』なんて不安になり、それが怖くて最初から心の扉を閉めたりしない。
そして、こんな風に
いちいちウジウジ悩まない。
よく漫画の主人公や
ヒロインにいるタイプ。
素直で真っ直ぐ系か、
飄々としていて自分軸がある系。
そういう人になりたい。
変わりたい。
どうしたら変われるの。
もう自分にウンザリするのは辛いよ。
名前のない小瓶
69484通目の宛名のないメール
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周囲に惑わされすぎなのではないでしょうか。僕も、同じような部分があって、人のこといえませんが。
残念ながら世の中は、正義(根本的に、何が正しく何が悪いか、ということも、非常に相対的で、善悪って簡単には決められないものですが)がいつも勝つとは限りません。傲慢で、人を見下すような人、人を踏み台にするような人が成功していく事例もたくさんあります。
僕も、ひどい目にあって、その人に天罰が下れば良いって思ったこと、何度もあります。でも、実際はたいてい天罰なんてなくて、歯がゆい思いをすることが多いのです。
でも、もう、そんな周囲のこと気にするの、やめませんか。周囲の、そんな人達のこと、気にかける価値はありますか？時間が勿体なくないですか？
それよりも、あなたはご自身が、どうすれば幸せになれると思いますか。何をするのが好きですか。どんなご友人がいらっしゃいますか。ご自身の好きなことをしたり、好きなご友人を大切にしたり、そういったことに時間を使うべきなのではないでしょうか。
色々偉そうなことを書いてしまいましたが、僕はあなたのまっすぐな部分、とても素晴らしいと思いますし、僕自身はかなりいい加減な性格なので、あなたのそういった部分、尊敬しています。
胸中強く察します。
あなたは決して性格が悪くなんて
ありません、強いて申し上げるなら
正義感に長けた方だと感じました。
どうか、気に病まないで下さい。
人の悪いところがわかるというのは
＂自己防衛＂の意味もあると思います。
自身を守るため、悪意にさらされる前に
悪意を避けられるように。
それでも、世の中避けようのない
悪意は蔓延っています。
そのような存在に、ネガティブな感情を
抱くことは致し方ないことだと思います。
勧善懲悪、すてきなことだと思いますよ。
私もその概念が好きです。
善を勧め、悪を懲らしめる。
悪事を働けばすべからく罰を、
その為に法も条例もあるのですから。
たまたま悪い面が見えただけで
とても良い面を持っているかもしれない
という考え方、とても優しい
考えだと思います。
けれども、そう考えながらも許せない。
それも、仕方のないことだと思います。
極論気味になりますが、
人を殺めた犯人に対して
「たまたま人を殺してしまったけれど
この人も良い面を持っているかも」
なんて前向きに考え、罪を許そう、
となるのは難しいでしょうし。
とても私的感情を含みますが、
小瓶主が理想像として挙げられる
主人公・ヒロインタイプよりも
今こうして内を吐露して下さった
小瓶主さんのほうが、私は好きです。
とても人間らしい悩みと感情で、
規律や礼儀を尊びたい身としては
あなたの主張も痛いほどよくわかります。
世の皆が皆、少しでも良いから
あなたのような考えを持ってくだされば
この世はもっと生きやすいのだろうな、
なんて思いました。
そんなあなただからこそ、
私は理想像のあなたより
今のあなたが好きだなあ、と
心から思います。一方的に。
変わりたい、と願っていらっしゃるのに
変わるためのアドバイスや提案が
できなくってごめんなさい。
今のままで好意的に感じる人間も
おりますよ、という気持ちを
お伝えしたい次第でした。
自分は傲慢で狭量だと内省できる人が、本当に性格が悪いのか。いやむしろ、そうやって人の悪意に瞬時に気づき、自分の醜いと思われる部分を冷静に分析し、その原因を突き止め、また自分がこうありたいという理想像を描ける貴方は大したものだと思います。
三つ子の魂百までで、そうした貴方の先天的な才知は変わらないでしょうが、意識して今より悪意に鈍感になり、人の良い面をなるべく見よう、憎むより感謝をしようと努めれば、その理想像に近づいていけるかもしれないと思いました。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。
私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た
部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って
大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって
愛憎それでも。
いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい
君の声が好きだよ。
14時で草！！今から頑張るンゴ！w
そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】
姉妹だからって何？
あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ...
どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない
