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死んでしまいたい。愛って何だろう?
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ゆう【少欲知足】
人って愛されてないと死にたくなるんだと思うんだ
誰かに愛されてる??
ななしさん
心から出るものみたい。
最近知った様な
気がする、かも。
大切だと思う気持ち。
キングテレサ
精神的な辛さを取ってくれるもの、明日への活力になるものかな。
宛先のない小瓶
私も死にたいよ。
愛って何だろうね。
その人や物事をすごく大切にして、生きる意味や支えになるくらい大事って思うことかな。
よく分かんないや。
ななしさん
愛、てテーマ最近何故か多いですよね。
愛は簡単なものではないのでやすやすと口に出して語るのはいかがなものかと個人的には思います。しかし、個人的には…
愛とはその人の形ではないでしょうか?
ある人はある人に自分なりの愛を注いできたつもりであった。
しかし、受け手側にとってそれは愛ではなくご都合主義のようにしか思えなかった。
時間が経ち、やがて信じられなくなった受け手は耐えられなくなり自滅してみることを選んでみた。
更に時間が経ち、あることが分かり、別れて正解であったと思う。
そして本格的にシャットアウトする事を決意する。
愛は、その人個人の形であって
その形に合わない人間同士は上手くいかないのだろうなというところ。
自分が良しとしてやっていたことは相手からしたら重荷になっていた、苦痛であった、我慢ができなくなった、思っていたのと違かった、感覚的にこの人は違うなと思った…
人間は複雑だから、別れた理由は?とか、なんで振ったの?とか聞かれても、こうだから!とは断定的に言えないところもある。
白黒人間からしたら、そういう曖昧な態度や言動がイラついたりするのだろうけど。
「ただ、ただ、なんとなく別れてみたくなった」っていうのもある。
相手からしたら、は?としか思えないのだろうけど、理由なんてのはあるようなものでなかったりもする。
理由は、「なんとなく」なのだ。
相手とこれ以上なぜか向き合う意欲もないし、相手と向き合い続けていった先に一体何があるのだろう?と疑問を相手に抱いてしまった瞬間に全てが終わる、終わりを迎える。そんな気がする。
この人といて幸せになれるのかな?と…、
始めならこんなことあまり考えずに溺れられる。
時が経つと、このままずっとこんなんでいいのだろうか?自分にはもっとするべきことが、もっとこれから先やりたいことが沢山あって、今をこんな風に過ごしていって自分の先に何も残らなかったら…と、
自分の未来をきちんと考え直す機会が来る。
正直に言うと、相手に期待する事が出来なかったのだろうと思う。
期待する事が出来ないのは、思ったより辛いものがあった。
期待出来ないなら一緒にいなくていいやと感じた。そんな関係で長い事やれるわけがない。始めから期待出来ない相手といても幸せになれないだろうと。
きっと相手は相手で自分に言いたかったことも気にくわないこともあったはずだった。
だけど言わないのは相手も自分に対して期待していなかったからだろう。
心のどこかでは、この人に言っても無駄だと諦めていたのだろう。お互いに。
ずっと言えなかったことが結局は尾を引いて、つまらない結果になった。
泡にして浮かせて泡をパッと消してしまおうと思う。
記憶を泡にして消すのだ。無かったことにしてしまおう。
それが一番手っ取り早いから。
愛に答えはない。
答えがあったら、掴もうとしない。分かりきっていたら愛というものを求める人間は格段に減るはずだから。
愛とは試練。
試練なくして愛までは到達出来ないからだ。
みんな生温に浸かっていたい。でも
試練ばかりなら愛なんかいらないかな。
疲れちゃうから。私はね、生温に浸かっていたい人間だから。愛なんか知らない。
知りたいともおもわない。情とか、わきたくない。損するもの。
一人の人間に肩入れするのはダルくて、無駄だと思う。
なんでもそうかもしれないけれど深い関係性ほど面倒なものって無いですよ。
広く浅くが生きやすいかな。
悩みあっても解決するのは自分だからね。
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私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
あぁなんかまた死にたい。
ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。
静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。
ジェンダー話になるのかなぁ
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
相談!みたいな愚痴!みんなの意見聞きたいなぁ
幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。
誰にも迷惑かけたくないから
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
質問こーなー!ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。
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