宛名のないメール

結婚はしなくていいやって気持ちの時に、
今そう決めなくても、この先に出会いがあるかもしれないじゃん
って言われると何故か無性に腹が立ってくる。
この先っていつ？これまで出会いがなかったのにこの先があるの？
って心の中がザワザワする。魂が叫んでる。
自分が100%おかしいのは十分理解している。

でも、将来へ期待することに疲れたから諦めたのに
その苦しみも知らない他人に軽々しく
当たり障りのないその場しのぎのフォロー、
この上なく腹が立って気が狂いそう。
この無意味なフォローと天邪鬼な自分と
どう向き合っていけばいいのだろう。

名前のない小瓶

70360通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

自分も結婚はイイやって感じ。
家庭に少々事情があって顔合わせとかそれ以前に彼が自分の家に挨拶に来ることさえも難しいと思うし。
人それぞれ事情があるのにそこに自分の勝手な価値観押し付けてズカズカ踏み込んできてほしくないよね。
そんな人間に腹立てるのが勿体無いよ。
「こいつ浅いなぁ」って、腹の中で笑ってやりな！
出会い云々は本当にタイミングでしかないから、これからなくてこの先もない人もいれば、今までなくても出会いがある人もいるよ。
自分の友人は中学の時以来彼がいなかったらしいが、30過ぎた今好きな人ができたそうなので。
実るかはまだわからないけどそんなこともあるさ。

ななしさん

すげーわかる
ほっとけよって思うよね

ななしさん

諦めた発言されると聞いた側はフォローせざるを得ないからなぁ…
例え本人にとって不要だとしても「そうだよね、あなたには良い出会いなんてないよ」って同調する人なんているのかな？

ななしさん

自分は自分
人は人

だから受け流せばいい

君が結婚したいときに出会って結婚したいって思ってくれる人に丁度出会えたらいいね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。言葉一つでふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。これが私なりの生き方もう疲れた。死にたい。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。もう誰も見向きもしないどうでもいい報告見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。デリカシー皆無な兄がうざいやばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ明日が来なければいいのに

結婚はしなくていいやって気持ちの時に、今そう決めなくても、この先に出会いがあるかもしれないじゃんって言われると何故か無性に腹が