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代用品。私は誰かに対して代用品でしかなくて、そんな私がみんなに合わせちゃうのもダメだよな。どうしても相手を優先して自分が壊れていく
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私は誰かに対して代用品でしかなくて、そんな私がみんなに合わせちゃうのもダメだよな。どうしても相手を優先して自分が壊れていく。人といるのがとても疲れた。なぜか私の周りの人は人前で褒めたりするんじゃなくて悪いところ落としてくる。もう。ずっとずっと昔から死にたい気持ちが消えない。もういなくなりたい。死にたい。
六等星
71092通目の宛名のないメール
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ななしさん
自分の意見というか思ってること、私も結構我慢しちゃうんです。だから気持ちわかります。
本当の自分がどこにいるのか見失ったり、あれ?こんなこと思ってたっけってそんな事ばっかで辛かったんですよね。
おつかれさまです。
あなたはいつも頑張ってるんです。
頑張りすぎて疲れちゃってるんです。
たまには人とちょっと離れてみて、ゆっくり休んで下さい。
一人になって好きなことしてみたり、自分の気持ちを紙に書き殴ってみたり。
いいんです。息抜きをしても。あなたは頑張ってるから。
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六等星さんの他の小瓶
たった7週間、わずが1.7mmそんなこと分かってるし自分の無責任な行動なのも分かってて自業自得。でも心臓はちゃんと動いてて
死にたい気持ちがなぜかずっと消えない。
自殺した人のニュース見たり聞いたりすると良いなって思ってしまう。不謹慎かもしれないけど死のうとした身からすると、死ねなかったのが悔しいし
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。
うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
あぁなんかまた死にたい。
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
虚無題の後の祭り
もう疲れた。死にたい。
不公平
最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
食べられる物が減っていく。年齢と共に食べられる物が次々と減っていきました。腹痛、吐き気、下痢などがおきます。
ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
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