宛名のないメール

肉体を持たない場所に行きたい

名前のない小瓶

71218通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

５通目にお返事いただいた方、ありがとうございます。

生ゴミ、その表現ほんまそう思います。
ポンコツの身体で言う事聞いてくれず処理に困っております。
身体が無ければ大半のストレスを感じないです済むだろうにと常に思っています。

早く楽になりたいです。

ななしさん（小瓶主）

１通目のお手紙を下さった方、お手紙ありがとうございます。

暫く来ていなかったのもありますが、反映されていなかったみたいですね。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

酷い更年期症状でガッツリ１年半半分寝たきり状態でした。
３年前から酷くなってしまってからは神も仏からも見放されてるようなそんな気持ちでいました。
それより前に産土神様に帰省した時に寄ってお札も貰って伊勢神宮様と氏神様と神棚にお祭りもしていましたが、悪くなってからはお参りにも行けなくなっていました。
もちろんお正月の初詣なんてどころではなくて風邪と嘔吐で毎年寝正月続きでした。

今年、やっと私の誕生日には戎神様に久しぶりにお参りができました。
神様かどうかはわからないですが、子供の頃からいろいろな不思議な事には遭遇しておりますので、何らかのメッセージを受け取ってはいました。
あんまりアンテナの性能もですが、メンテナンスしてないので正確にキャッチ出来ない事が多くなってしまっています。
やはり最低月に一回、氏神様にはご挨拶に行かないとといつも思います。

何年か前には西宮の本宮に友達と一緒に行った時には「よう来たな」という声をもう１人の友達にも聞こえて、雨が降り出しそうな夕方に掛かっていたので向かいからブワッと風に押されて、早く帰りなさいと促された感じで帰ってきました。
あんまりこれは本当の神様だったかイマイチわかんないですけどね。

令和になって体調がずいぶん良くなって病院にも通えるようになったので、感謝の報告に取り急ぎ氏神様にも産土神様には行こうと思っています。
氏神様には戎様も伊勢神宮の神様もいらっしゃるのでちゃんとご挨拶と感謝を伝えてきますね。
いつか永遠に肉体を持たなくても良い自分になりたいから、今いろんな経験をさせて貰えている事に心の底、そして魂からも感謝出来るようになりたいです。

どうもありがとうございます。

ななしさん

分かる・・自分の肉体が悍ましい生ゴミにしか思えん。
親から貰った大切な体？押し付けられた処理年数100年の棄てるに棄てられない生ゴミの間違いだろ。

ななしさん

はじめまして、お手紙を出します。

それはきっと、氏神様のところに毎日ご参拝されることによって生活が変わると思います。起きて毎日のお天気を感じることは魂の箱がないとできないので、だから肉体があると思うんですよね。いつも思うんですけど、神様が悪行を犯してどこかの地域に飛ばされたことにより、改心してその地域を守るのは、神様も反省したからだと思います。みんなには穏やかな気持で日々を送ってほしいと思っておられると思います。

神様とのお付き合いは人間同士のお付き合いとは違う醍醐味が味わえます。

鳥居の前で一礼をし、神様のお家にお邪魔して、きれいにお水で清めてから、お社の前に立ち、鈴を鳴らして訪問したことを告げてから、賽銭に小銭をいれて唱える言葉は心を落ち着かせます。

こんな手順の多いこと、人間関係じゃ面倒だって言葉もありますけれど、茶道や将棋に通ずる日本人の良き心が現れます。だから、お金があろうがなかろうが魂を磨くことはできるのだと私は信じています。

魂さんをあなたが良き場所に運んであげてください。

ななしさん（小瓶主）

惑星ですか金星がいいな。
エウロパも好きです。

烏羽

解る。

ななしさん

それは惑星だ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リスカのあとをきれいに消す方法、教えてください最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。こんな人生勘弁してってば…！こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみたあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑どうしようかな中学校生活最後の体育会！好きピと写真撮るゾ〜♡ 誰にも迷惑かけたくないから妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。ただの独り言。アセクシャルだけど本当か分からないのが怖い。恋人が欲しいって訳じゃないけどたまに不安になる。毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。