私が私でいることがつらい。私が私であと何十年も過ごしていくんだって思うとため息でる。こんなんであと何十年もきつい所だな。しにたい

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たった7週間、わずが1.7mmそんなこと分かってるし自分の無責任な行動なのも分かってて自業自得。でも心臓はちゃんと動いてて 死にたい気持ちがなぜかずっと消えない。 自殺した人のニュース見たり聞いたりすると良いなって思ってしまう。不謹慎かもしれないけど死のうとした身からすると、死ねなかったのが悔しいし なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ 親のおむつ替えに心が折れそう… 宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！ 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。 いつまでも 黎画いきていた私だ４黎だよ 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 ただの偽善者 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。