死にたかった。今は、生きていてもいい人になりたい。死にたくて死に方を調べていたら、ここに辿り着きました。今まで言えなかったこと

死んでいい理由は特になくても、死にたい理由はある。そして生ある身、いつかは死ぬ。

それと逆に、生きていていい理由がなくても、今こうして生きているんだから、理由なく生きていたって何の問題もないさ。

もしかすると、家族は、自身の感じた嫌な事、ショックな事を、小瓶主さんに、ある種の甘えとして、押し付けてしまったのかもしれないと思った。

それに対して、別に家族の肩を持つとか、特に事情が解る訳でもない他人として、何を確かに考えられる訳でもないがね。

まあ、でも、多分、小瓶主さんが居なくなっても、そういう行動を繰り返してきた人というのは、また対象を変えて、別の何かや、ものにあたるだけかもしれない。
自分で勝手に不幸になるというかね。

殆ど憶測ではあるが、そういう人たちから受けた嫌な事は、その人達のせいなのだから、あまり思い悩まないでほしい。

特に、迷惑だとかいった弱みのような言葉に付け込んで、言葉にしろ物理的にしろ、暴力の免罪符にするような奴もいるからな。

生きる事に迷惑もクソもあるものか。
そもそもが、どんな人間、生き物も、何かに頼らなければ生きてはいない。
その関わりを迷惑とするなら、人を故意に傷つけている分、そいつらの方が大迷惑だろう。

あんまりにも離れたくて仕方がないとかだったら、親の親、爺ちゃん婆ちゃんとか、学生さんであればスクールカウンセラーとか、自治体の無料電話相談とか、信頼できそうな人に頼ってみるのもありよ。（宛メでも良いだろうし）

それに、そういった行動を取れたりするのも、小瓶主さんの命あっての物種だからな。

一瞬一瞬の中、小瓶主さんがこうして、死にたいと思いながらも手探りでここに辿り着き、思いを書こうとした事のように、死や生への方向性もあるが、生きている中で進む意思はあるだろう。

死にたくても死ねなくて、だけど生きていたくて、生きていていい理由が欲しくて。
その為に、生きてていいんだと思う。

もしも迷惑だと思う事を気に病んで、それを払拭できないでいるのなら、嫌な事された奴に対してするかは別として、生きている中、何かしらの形で返す事も出来るだろうしさ。
（恩を感じるのであればね）

苦手じゃなければ、また辛くなった時、誰かとでも一人ででも、カラオケに行くのも一つとしていいかと思う。
カラオケじゃなくても、家に人がいない時（バレるとなんかめんどくさい）とかでもいいと思うが、思いっきり歌うとスッキリするぞ。

また宛メに来てもいいと思うし、気が向いたらその時々に、自分の気持ちをノートに書き殴ってみても、多少なりスッキリするかもしれない。

生きていたい気持ちを優先したいのであれば、ストレス発散や、気持ちを落ち着ける方法、安らげる方法などを検索してみてもいいかもしれんな。

生きていていい理由なんか要らないんだよ。誰もそんなもの持ってないよ。

俺も家族から要らない奴として見られてる。
でも、まだ生きてる。



人は生きてる限り誰かに必ず迷惑をかけます。
でも、生きてていいんだよ。